รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)

[pichetg]

สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ...............
 

--------------------------------------------------------------------------------
สาเหตุที่ผมไม่มีภรรยา

สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ...............
ผมสามารถเอ็นจอยxxxในราคาที่คุ้มค่า
เที่ยวทุกอาทิตย์ =2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน
= 8000x12 = 96,000 บาท/ปี
เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง
ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ

หาเมีย
ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
ค่าพาหนะ = 600,000 up
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up
ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสีย
จากการแทรกแซงและการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์

ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์ แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครอง
คุณและทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ รายได้ข้างต้น
ที่ว่ามาทั้งหมด ต้องหักออกอีก30% ของรายได้...

[pichetg]

คุณหมอมีอะไร...กับคนไข้ตัวเอง


--------------------------------------------------------------------------------
ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้”
สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา “อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง”
เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา








































"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!”

[ston1]

คุณหมอมีอะไร...กับคนไข้ตัวเอง


--------------------------------------------------------------------------------
ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้”
สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา “อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง”
เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา








































"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!”

ผ่านครับ

[@เฉาก๊วย@]

    ฮาดี  .....  เอาอีกค่า

[INNO-300]

เห็นทู้นี้นิ่งไปนานเจอคุณ pichetg เข้ามาทีเดียววิ่งเลยครับ สุดยอดครับรวมไปถึงเมลล์ที่ส่งให้ผมประจำ;D ดีครับคลายเครียดในช่วงที่ทุกอย่างอึมครึมถึงแม้ว่าดาวและแนสจะเขียวเมื่อวันศุกร์

[pichetg]

ในช่วงที่ทุกอย่างอึมครึมถึงแม้ว่าดาวและแนสจะเขียวเมื่อวันศุกร์

ผิดห้องแล้วครับ

แซวเล่น อิอิ

[pichetg]

ไม่อยากจะเอามาเลย เรื่องนี้แต่ก็  เอาวะ ขอนิดนึง

ดูดวงจากสี กางเกง ใน>ใส่กางเกงในให้ ถูกโฉลก

  >>ไม่เชื่ออย่าลบ หลู่
>>ถ้าใส่ กางเกงในสีขาว จิ..
  >>จะหนาวทั้งปี>จะไม่มีไอ้ จู.. ที่ไหนมายุ่งมาแหย่ ด้วย จะมีเวลา>อยู่กับครอบครัวเต็มที่

>>ถ้าใส่กางเกง ในสีแดง ก็จะถูกแทงทั้งปีจะมีแต่ผู้ชายมา>ยุ่งจนไม่มีเวลาทำงานทำ การ

>>ถ้าใส่กางเกงในสีดำก็จะช้ำทั้งปี จะถูกผู้ชายหลอก จน ช้ำใจ

>>ถ้าใส่กางเกงในสีเขียวก็จะเสียวทั้ง ปี จะ เป็นแบบ>เสียวซ่านมีความสุขทั้งปี

>>ถ้าใส่กางเกงในสีเหลือง ก็มักจะเปลืองตัว ฟรี

>>ถ้าใส่กางเกงใน สีเทา ก็จะเน่าทั้งปีเจอแต่ผู้ชายเน่าๆ>ผู้ชายเฮงซวย ที่จะเอาความเดือดร้อนมาให้

 >>ถ้าใส่กางเกงในสีส้ม ได้อมของดีทั้ง
 >>ถ้าใส่กางเกงในสีชมพู ก็จะถูกถูจนไม่มีชิ้น
 >>ถ้าใส่กางเกงในสีเขียวขี้ม้า ก็จะต้องอ้ากันทั้ง
 >>ถ้าใส่กางเกงในสีม่วง ก็จะขนร่วงกราว ทุกที
 >>ถ้าใส่กางเกงในสีน้ำเงินก็จะยับเยิน ยู่ยี่
 >>ถ้าใส่กางเกงในสีแสด ก็จะต้องตากแดดถึงดู
  >>ดี>>ถ้าใกงเกงในสีฟ้า ก็จะชักช้าตลอด ปี


 >>แต่ถ้าไม่ใส่กางเกงใน   ต้องมั่นใจว่ามีของดีนะจ๊ะ

[pichetg]

รอบสุดท้ายสำหรับการประกวด มิสยูนิเวอร์ส RELAX
 

--------------------------------------------------------------------------------
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส อเมริกา
: ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส สเปน :
นายนั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดง
การสู้วัวกระทิง พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส
ฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า นายนั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน เหมือนกับ
ข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่น
ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส อิหร่าน
: โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า นายนั่น ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว
ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อินเดีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส อินเดีย
: อืมมม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่านายนั่น ของผู้ชาย มันคล้ายกับ กรรมกร
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อินเดีย : เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวัน และกลางคืนน่ะสิ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!
ติดต่อกันยาวนาน )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส มาเลเซีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส
มาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่านายนั่นของผู้ชายเหมือนรถ โปรตอน
รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ พิธีกรผู้ตั้งคำถาม :
ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส มาเลเซีย : เพราะว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มัน อ่อน
มากๆๆ (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว
ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สิงค์โปร์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส
สิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์ เราเรียกนายนั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su (
พวกกลัวพลาด) พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส สิงค์โปร์ : เพราะพวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้ว
ก็รีบออกมา 15นาที ก่อนการแสดงจะจบทุกที (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!
แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ไชน่า ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส ไชน่า :
ในจีนพวกเราว่านายนั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping.
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก
แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!
พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส
มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบนายนั่นเหมือนกับ นักการเมือง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำ ได้แต่เดินแกว่งไป
แกว่งมา แล้วก็ถุย!!!ไปวันๆ เท่านั้น

[pichetg]

ชื่อเป็นเหตุ
 

--------------------------------------------------------------------------------
ในงานแต่งงานของบ่าวสาวคู่หนึ่ง
ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งซึ่งเป็นผู้บังคับบัญชาของฝ่ายเจ้าสาว
ได้ถูกเชิญให้ขึ้นไปอวยพรบ่าวสาวท่านอวยพรว่า...

"ท่านผู้มีเกียรติทุกท่าน ผมรู้จักเจ้าสาวเป็นอย่างดี
เพราะเธอเป็นเลขาของผมเอง ทำงานร่วมกันมาก็หลายปี
จากการที่ได้ทำงานใกล้ชิดกัน
ทำให้ผมได้เห็นนิสัยใจคอของเธอผมได้เห็นอะไรต่อมิอะไรดีๆในตัวเธอ
และผมกล้ายืนยันกับทุกๆคนในที่นี้ว่า

"จิ๋ ม เธอน่ารักมาก"
จบคำอวยพร เล่นเอาแขกเฮกันลั่นกันทั้งงาน
: ปรัชญานี้สอนให้รู้ว่า หากคุณมีลูกสาว อย่าพยายาม ตั้งชื่อว่าจิ๋ ม

[pichetg]

"ประโยชน์ของถุงยาง"

 เนื้อหาเอนทรี่นี้ ตลก ลามก และภาษาพ่อขุนเป็นอย่างยิ่ง หากรับไม่ได้ ปิดไปเลยเน่อ

วันหนึ่งหลังจากเลิกเรียน ป. โท แล้ว ผมกับพวกพี่ๆในกลุ่มก็แวะไปหาข้าวกินกัน ระหว่างนั่งกินข้าว พี่คนหนึ่งในกลุ่มก็เล่าเรื่องนี้ขึ้นมา

มันเป็นของผัวเมียคู่หนึ่ง ซึ่งพี่เขารู้จักฝ่าย ญ เรื่องก็มีดังนี้

สามีภรรยาคู่นี้แต่งงานอยู่กินกันมาได้พอสมควร มีเรื่องกันบ้าง จนกระทั่งฝ่ายชายเริ่มหันไปติดนักร้อง ซึ่งฝ่าย ญ ก็ระแคะระคายอยู่บ้าง

วันหนึ่ง ฝ่าย ญ บอกให้สามีมารับเธอแถวๆรัชดา แต่รอแล้วรอเล่า สามีก็ไม่มารับซะที จนเพื่อนเธอคนนึงโทรมาบอกว่า เห็นสามีของเธอกำลังนั่งจีบนักร้องในคาเฟ่แถวๆดอนเมือง

ความโกรธแล่นปรี๊ด เธอรีบโบกแท็กซี่จากรัชดามาถึงคาเฟ่ร้านดังกล่าว เห็นตำตาว่าสามีตัวเองนั่งอยู่กับนักร้อง เธอตรงเข้าไปวีนแตก ไล่ตะเพิดสามีกลับบ้าน ลากนักร้องออกไปตบหน้าคาเฟ่ ก่อนจะกลับมาเจอสามีตัวเองที่ไล่ตะเพิดกลับบ้านมาก่อน เธอค้นกระเป๋าตังค์ของสามี พบถุงยางอยู่แพ็คนึง
"หน็อยแหน่ะ! มึง!! ทีกับกูล่ะไม่เคยใช้ถุงแต่เสือกพกติดกระเป๋า มึงคิดจะอ็อฟนักร้องใช่มั๊ย!!!"
"กูเปล่า" สามีปฏิเสธโดยพลัน
"ถ้าไม่ใช่ มึงจะพกติดตัวทำไม"
"กูเอาไว้ใช้น่ะสิ"
"ใช้ทำอะไร!!!"
"ใช้ชักว่าว"

มีเสียงคนสำลักข้าว สำลักน้ำรอบโต๊ะ ทำไมมันตอบได้สิ้นคิดแบบนี้ฟระ แล้วพี่เขาก็เล่าต่อ

ฝ่าย ญ ได้ยินดังนั้นก็รู้ทันทีว่าสามีตัวเองมันเล่นมุขน้ำขุ่นๆ เลยกะทุ้งไปอีก

"แค่ชักว่าว มึงจะใส่ไปทำเหี้ยอะไร!!"
"กันมันเปื้อนมือ" สามีตอบ

มีเสียงคนสำลักข้าว สำลักน้ำรอบโต๊ะอีกรอบ แต่คราวนี้หนักกว่าเดิมเป๊บซี่ในปากที่ผมยังไม่ทันกลืนลงคอพุ่งไปแล้ว

"อู๊ยยย ไอ้หอก!!! มึงไม่รู้รึไงว่าถุงยางมันล้างยากกว่าน้ำว่าวอีก!!!"


พอพี่เขาเล่าจบ ทั้งโต๊ะก็ฮาแตกฮาแตน พ่อคุณไม่น่าแก้ตัวน้ำขุ่นๆแบบนั้นเล๊ย ยอมโดนเมียเฉ่ง+แพ่นกระบาลไปซะดีๆเถอะ

[pichetg]

แปลว่าอะไร ?..

เย็นวันหนึ่ง หลังจากที่นิรุตติ์กลับมาจากการทำงานแล้ว วันนี้มีเวลาสอนการบ้านลูกชายในวิชา ภาษาอังกฤษ
     ลูกชาย : พ่อคับ Mather คือใครคับ ?
     นิรุตติ์   : Mather คือคนที่นอนกับพ่อไงคับ
     ลูกชาย : อ้อ.. แม่ใช่เปล่าคับ ?
                  แล้ว Father ละคับใคร ?
     นิรุตติ์   : Father คือคนที่นอนกับแม่ไงคับ
     ลูกชาย : อ้อ ๆ .... หมายถึงคุณลุงที่อยู่ข้างบ้านเราช่ายป่าวคับ ?
     นิรุตติ์   : !!?!

[pichetg]

ไข่เปลี่ยนสี
เรื่องมีอยู่ว่า


มีเศรษฐีชาวจีนคนหนึ่งรวยมากแต่ยังไม่มีภรรยา เนื่องจากหญิงที่จะมาเป็นภรรยาจะต้องมีเส้นผมและขนทุกเส้นในร่างกายจะต้องเป็นสีทอง ค้นหามานานจนแก่ก็ไม่พบหญิงสาวในลักษณะที่ว่าเสียที จึงป่าวประกาศหาหญิงสาวนั้นโดยจะมีรางวัลให้อย่างงามและจะแต่งงานด้วย หลังจากประกาศแล้วมีสาวนางหนึ่งลงทุนไปย้อมผมและขนเป็นสีทองทั้งตัวแล้วก็มาสมัครปรากฎว่าเศรษฐีหลงเชื่อคิดว่าเป็นจริงชอบใจเป็นอย่างมากจึงตกลงแต่งงานด้วย หลังจากนั้นไม่นานผมและขนที่เป็นสีทองก็เริ่มกลายเป็นสีดำดังเดิม เศรษฐีเริ่มรู้ตัวว่าโดนหลอกจึงไปฟ้องร้องกับท่านเปาปุ้นจิ้นให้ช่วยลงโทษเมียตัวเอง เมื่อท่านเปาทราบเรื่องจึงนัดหมายให้ทั้งสองมาพบกันที่ศาล เมื่อทั้งคู่มาถึงศาล หญิงสาวได้เตรียมไข่ไก่มาด้วย 1ใบ ถึงเวลาเปิดศาลท่านเปาก็เดินออกมา ในจังหวะนั้นหญิงสาวได้ปาไข่ที่อยู่ในมือไปโดนเบ้าตาท่านเปาอย่างจัง ท่านเปารู้สึกเสียหน้ามากจึงสั่งปิดศาลอีก2วันค่อยมาว่ากันใหม่.... 2วันต่อมาถึงเวลาเปิดศาล ท่านเปาก็ออกมาพร้อมกับเบ้าตาที่เขียวคล้ำและได้เริ่มสอบสวนหญิงสาวทันที ท่านเปา"จริงหรือที่เจ้าไปหลอกเศรษฐีสามีของเจ้า"
หญิงสาว"ไม่จริงเจ้าค่ะ"ตอบด้วยความมั่นใจ
ท่านเปา"เพราะอะไรเจ้าถึงตอบว่าไม่จริง"
หญิงสาว"ท่านลองคิดดูนะเจ้าค่ะ เบ้าตาท่านถูกไข่ใบเดียวปาใส่แค่ครั้งเดียวเบ้าตาท่านยังเปลี่ยนสีได้ แล้วอีฉันล่ะเจ้าค่ะท่านต้องเห็นใจนะเจ้าค่ะ ถูกไฃ่กระแทกทุกวัน ครั้งล่ะ2ใบ ผู้หญิงตัวเล็กๆอย่างอีฉันจะทนได้ไง เส้นผมกับขนมันก็ต้องเปลี่ยนสีเป็นธรรมดาชิเจ้าค่ะ"

ท่านเปา""

[pichetg]

คำถาม 25 ข้อ ที่ผู้ชายอยากรู้....แต่ผู้หญิงไม่ตอบ....


1. เวลาผู้หญิงเข้าห้องน้ำ จะเปิดซิปกระโปรงหรือถลกเอา?
ตอบ : แล้วแต่สะดวก แต่ส่วนมากถลกเอา


2. ผู้หญิงสวมกระโปรงยาวเป็นคนเรียบร้อยใช่ไหม?
ตอบ : ไม่เสมอไป อย่างไรก็ตาม ในปัจจุบันนี้ และในอนาคต มันไม่ใช่แฟชั่นอย่างแน่นอน (แต่ในอดีตนั้นอาจเป็นแฟชั่น) หล่อนอาจจะแค่ไม่ชอบแต่งตัวโป๊ก็ได้


3. มีเสื้อผ้าเต็มตู้ จนไม่มีช่องว่างให้แมลงสาบหายใจ แต่ทำไมยังบอกว่าไม่มีอะไรจะใส่?
ตอบ : ก็หาที่ถูกใจกับอารมณ์วันนี้ยังไม่ได้ หรืออาจจะเรียกให้ดูดีหน่อย อาจจะบอกว่า เพื่อความเหมาะสมกับสถานการณ์ในแต่ละวัน หรือว่าแฟชั่นช่วงนั้นๆ


4. ทำไมผู้หญิงต้องมุ่งมั่นเอากับการทำให้ผมตรงเรียบ แบบเอาเป็นเอาตายด้วย?
ตอบ : แล้วจะให้มันยุ่งทำไมละ

5. สวมร้องเท้าส้นสูงแหลมๆทำไมถึงทรงตัวได้?
ตอบ : เป็นพรสวรรค์ตั้งแต่ชาติก่อน


6. คุณเจ้ามาสคาร่านะ มันจะทำให้คุณดูดีขึ้นเหรอ?
ตอบ : โคตรๆ ถ้ายาวทิ่มตาผู้ชายได้ จะแฮปสุดๆ


7. น้ำหนักที่เพิ่มขึ้น เป็นโศกนาฏกรรมชีวิตเลยหรือ?
ตอบ : ไม่ใช่แค่น้ำหนัก แต่รวมถึงเอว ตะโพก พุง ต้นแขน ต้นขา และรอบคอ


8. ต้องการอะไร ทำไมไม่พูดตรงๆ และทำไมต้องคิดว่าผู้ชายต้องเป็นผู้หยั่งรู้ดินฟ้าด้วย
ตอบ : อ้าว ไม่รู้นี่ว่าผู้ชายไม่ฉลาด


9. เวลาคนอุ้มท้อง นอนหงายหรือนอนตะแคง?
ตอบ : ทั้งสองอย่าง แล้วแต่ความเมื่อย


10. ทำไมต้องเติมแป้งที่ใบหน้าอยู่ตลอดเวลา
ตอบ : อยากสวย


11. เป็นโสดทำไม?
ตอบ : ที่หาได้ก็ไม่ดี ที่ดีๆ ก็หาไม่ได้


12. ผู้หญิงตายด้าน มีหรือเปล่า?
ตอบ : ผู้หญิงที่ตายด้านก็เพราะคำตอบข้อ 11 นั่นแหละ


13. ทำไมต้องมีรองเท้าหลายสิบคู่ด้วย มันต่างกันยังไง?
ตอบ : ทำไมผู้ชายถึงชอบมีเมียทีละหลายคน มันต่างกันยังไง


14. ทำไมฝีมือการขับรถของผู้หญิงไม่เป็นสับปะรดเอาซะเลย?
ตอบ : ก็เพิ่งรู้ตอนคุณถาม แต่ผู้หญิงก็ไม่ได้เมาแล้วขับนะเอ้อ


15. ทำไมผู้หญิงชอบกินผลไม้ดอง?
ตอบ : แล้วทำไมผู้ชายชอบดื่มเหล้า สูบหรี่


16. เวลาคุณเสยผม แปลว่าเชิญชวนใช่ไหม?
ตอบ : ไม่ว่ากันถ้าจะคิดอย่างนั้น ขนาดผู้หญิงด่าคุณ ยังหาว่า ผู้หญิงชอบ


17. คุณกระเป๋าสะพายราคาเป็นหมื่นๆ นั้น มันวิเศษยังไง?
ตอบ : แล้วสุราราคาแพงๆ ทำไมคุณบอกว่าอร่อยกว่าราคาถูก ทั้งๆ ที่ดื่มแล้วก็เมาเหมือนกัน


18. กลัวลิปสติกเลอะเวลากินข้าว แล้วทำไมต้องทาก่อนออกไปกินข้าวด้วย?
ตอบ : คำตอบเดียวกันกับ คุณรู้ว่าเที่ยวผู้หญิง นอกใจเมีย เสี่ยงต่อการเป็นเอดส์ แล้วทำทำไม


19. ส้มตำเป็นยาอายุวัฒนะเหรอ?
ตอบ : ก็อยากผอม สวย และเอาใจผู้ชายอย่างคุณไง


20. ผู้หญิงสวมกระโปรงสั้น เพราะอยากอวดให้ผู้ชายเห็นเรียวขาหรือเปล่า?
ตอบ : ใช่ ไม่ได้แค่อวดกับผู้ชายนะกับผู้หญิง ถ้าฉันขาสวย ฉันก็อยากอวดพวกหล่อนด้วยเหมือนกัน
(ปล. แต่ในบางสังคม เช่น บางคณะ ของบางมหาวิทยาลัย น้องปีหนึ่งจะถูก (พี่) บังคับให้ใส่กระโปรงสั้นๆ ดังนั้น โปรดอย่าเหมารวมทั้งหมดว่าใส่เพราะอยากโชว์)


21. ในการปฏิบัติกิจพิเศษ ผู้หญิงสามารถรับได้สูงสุดกี่หนในคราวเดียว?
ตอบ : ผู้ชายทำได้กี่หนก็รับได้เท่านั้นแหละ ว่าแต่ทำได้หรือเปล่าเหอะ


22. เสื้อชั้นใน ตะขอหน้ากับตะขอหลัง มันต่างกันตรงไหน?
ตอบ : ตะขอหน้าสำหรับผู้ชายมือใหม่ ตะขอหลังสำหรับขั้นเทพ คุณละ ขั้นไหน

23. เวลามีรอบเดือน เจ็บปวดหรือเปล่า?
ตอบ : เจ็บปวด ไม่ทุกคนและก็ไม่ทุกครั้ง


24. คุณซักกางเกงในกันบ่อยแค่ไหน?
ตอบ : บ่อยเท่าที่จะทำได้ นุ่งซ้ำไม่ลงเหมือนคุณหรอก


25. ผู้ชายเก่งกับผู้ชายรวย อย่างไหนมีน้ำหนักกว่ากัน
ตอบ : ถ้าทั้งเก่ง ทั้งรวย น้ำหนักจะดีมากๆ

[อะไร..อะไร..ก็ จส.]

เห็นด้วย

[pichetg]

เรื่องขำๆๆ
เรื่องที่ 1"ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก

[pichetg]

แต่งงานใหม่น่ะ ..ยังไม่เคย...(ขำๆ)

มีหญิงชายคู่นึงเพิ่งแต่งงานกันใหม่ๆ  จึงไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกันดี
ฝ่ายจึงโทรปรึกษาพ่อ  "ถอดเสื้อผ้าให้หมดเลยอย่าให้เหลือแต่ชิ้นเดียว"
ฝ่ายหญิงเห็นดังนั้นจึงโทรไปปรึกษาแม่บ้าง "ถอดเสื้อผ้าให้หมดทั้งตัวเลยน่ะลูก แล้วก็ไปสนุกกะเขาบนเตียงเลยน่ะลูก"
ฝ่ายชายโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง "ทำยังไงต่อไปหรือพ่อ"  พ่อตอบ "ก็เอาส่วนที่แข็งของลูกยัดลงไปในส่วนที่แฟนของลูกเอาไว้ฉี่น่ะ"
ทั้งฝ่ายหญิงและฝ่ายชายเข้าใจกันแล้ว
ฝ่ายชายก็เริ่มถอดเสื้อผ้า ส่วนฝ่ายหญิงก็ถอเสื้อผ้าเช่นกัน
จากนั้นฝ่ายหญิงก็ขึ้นไปนอนรออยู่บนเตียง
ส่วนฝ่ายชายก็เดินเข้าไปในห้องน้ำแล้วนำหัวของตนเองจุ่มลงไปในโถส้วม

[pichetg]

ความฝันกับความจริง ขำขำ
คุณครูให้การบ้านเด็กชายให้หาความแตกต่างระหว่างคำว่าความฝันกับความจริง เขาจึงมา ปรึกษาพ่อ 

พ่อบอกให้ไปถามแม่ ว่า ให้เงินแม่ล้านหนึ่งแลกกับต้องนอนกับชายแปลกหน้าแม่จะเอาไหม

เด็กน้อยวิ่งไปถามแม่ แม่ตอบ ว่า เอาสิ

เด็กชายกลับมาบอกพ่อ

พ่อให้ไปถามพี่สาวบ้างว่าให้เธอนอนกับชายแปลกหน้าแลกกับเงินล้าน เธอจะเอาไหม

พี่สาวตอบว่าเอา

เด็กชายวิ่งมาถามพ่อว่าแล้วอะไรคือความแตกต่างระหว่างความฝันกับความจริง

พ่อตอบ

“ความฝันคือเราจะได้เงินล้านกัน แต่ความจริงคือเรามีญาติเป็นนังแพศยาสองคน”

[pichetg]

ยังบริสุทธิ์
เจ้าไก่พาแฟนไปนอนบ้าน ด้วยความที่ไม่ประสาในเรื่องนี้ จึงโทรศัพท์ปรึกษาพี่แจมผู้ช่ำชอง
เจ้าไก่ : "ฮัลโหลพี่แจม ผมพาแฟนมานอนบ้าน ผมไม่เป็นนะ ผมไม่รู้ว่าจะต้องเริ่มต้นทำอย่างไง"
บักแจม : "เองนี่ไร้เดียงสาจริงๆ เอาง่ายๆ เองนอนข้างบน แล้วให้เขานอนข้างล่าง เท่านี้ก็เรียบร้อย"
    จากนั้นเจ้าไก่ก็นอนบนเตียงแล้วปูเสื่อให้แฟนนอนกับพื้นข้างล่าง เวลาผ่านไปนาน ไม่เห็นมีอะไรเกิดขึ้นเลย ไก่จึงออกจากห้องมาเข้าห้องน้ำ แฟนเจ้าไก่ปิดประตูห้องด้วยความเซ็ง เจ้าไก่เข้าห้องไม่ได้จึงโทรปรึกษาพี่แจมอีก
เจ้าไก่ :  "ฮัลโหลพี่แจม ผม เข้าไม่ได้"
บักแจม :  "เอ็งค่อยๆ เอาหัวดันเข้าไปซิไอ้เซ่อ"
               เจ้าไก่เอาหัวดันประตูอยู่ตั้งนาน ยังไงก็ไม่ได้
เจ้าไก่ :  "ฮัลโหลพี่แจม พยายามดันแล้ว เข้าไม่ได้อ่ะพี่"
บักแจม :  "ถ้างั้นเองค่อยๆ กระแทก กระแทกเข้าไป"
                 เจ้าไก่พยายามเอาหัวกระแทกประตู โป๊ก โป๊ก หัวแตก ! !
เจ้าไก่ :  "ฮัลโหลพี่แจมเลือดออกแล้ว"
บักแจม : "เฮ้ยไก่ไก่ ดีใจด้วย แฟนเอ็งยังบริสุทธิ"

[INNO-300]

ผมว่าคุณ pichetg น่าจะรวบรวมทำพ็อกเก็ตบุ๊คขายซะเลยน่าจะดีนะครับ เอาไว้อ่านแก้เครียดได้ดีครับ

[pichetg]

เรื่องของเด็กๆ....

เด็กชายแวะไปหาเด็กหญิงที่บ้านโดยเอาลูกฟุตบอลไปด้วย.......
แล้วล้อเด็กหญิงว่า "ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า เธอจะไม่มีลูกฟุตบอลเพราะเธอเป็นผู้หญิง"
เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ แม่ก็เลยซื้อลูกฟุตบอลให้............... เด็กชาย
โมโหมาก......
 
 
วันต่อมาเขาก็แวะไปหาเด็กหญิงอีก แล้วเยาะเย้ยว่า
"ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า เธอจะไม่มีจักรยาน เพราะเธอเป็นผู้หญิง"
เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ แม่ก็เลยซื้อจักรยานให้.................... เด็กชายโมโหมาก
…………..
 
 
วันต่อมาเขาก็แวะไปหาอีก คราวนี้เขารูดกางเ กงลงมา แล้วก็งัดเจ้าหนูตัวน้อย ๆ ออกมาโชว์แล้วพูด ว่า
 
"ฉันมี " อ้ายนี่ " แต่เธอจะไม่มี " อ้ายนี่ " แม้จะร้องไห้วิ่งร้องไห้ขี้มูกโป่งไปหาแม่ก็เหอะ ฮ่า ฮ่า ฮ่า "
 
เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ในทันที อีกเพียงหนึ่งอึดใจ เด็กหญิงตัวน้อย ๆ น่ารักก็วิ่งลงมา
พร้อมกับถลกกระโปรงขึ้น แล้วพูดอย่างสะใจว่า
 
"แม่บอกว่า . ตราบใดที่ฉันมี 'อี นี่' อยู่ ฉันจะเอา 'อ้ายนั่น' กี่อันก็ได้ ฮ่า ฮ่า ฮ่า"