pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #220 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:59:34 am » |
อ้างถึง
|
สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ...............
-------------------------------------------------------------------------------- สาเหตุที่ผมไม่มีภรรยา
สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ............... ผมสามารถเอ็นจอยxxxในราคาที่คุ้มค่า เที่ยวทุกอาทิตย์ =2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน = 8000x12 = 96,000 บาท/ปี เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ
หาเมีย ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up ค่าพาหนะ = 600,000 up ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสีย จากการแทรกแซงและการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์
ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์ แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครอง คุณและทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ รายได้ข้างต้น ที่ว่ามาทั้งหมด ต้องหักออกอีก30% ของรายได้...
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #221 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 08:07:43 am » |
อ้างถึง
|
คุณหมอมีอะไร...กับคนไข้ตัวเอง
-------------------------------------------------------------------------------- ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้ สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา
"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
ston1
บ้านนี้มีทุกเรื่องที่อยากรู้ 203
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
   
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 21170
ถูกใจ
-ให้: 204
-ได้รับ: 548
อายุเป็นเพียงตัวเลข
|
 |
« ตอบ #222 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 03:08:02 pm » |
อ้างถึง
|
คุณหมอมีอะไร...กับคนไข้ตัวเอง
-------------------------------------------------------------------------------- ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้ สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา
"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!
ผ่านครับ
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
สวัสดีครับ ขอให้มีความสุขกับ อินโนวา ทุกรุ่น ทุกสี ทั้งมือหนึ่งและมือสองรวมมือใหม่มือเก่าทุกๆท่าน รถที่คุ้มค่าสำหรับครอบครัว ทุกๆวัย http://www.youtube.com/watch?v=kIh0fLHw9lM&NR=1 ความฝันอันสูงสุด ถึงข้าพระพุทธเจ้ามิได้เป็นทหารราชองค์รักษ์ แต่ข้าพระพุทธเจ้ายินดีถวายชีวิต เพื่อเป็นราชพลีแด่ใต้เบื้องพระยุคลบาทด้วยเกล้าด้วยกระหม่อม ขอเดชะ
|
|
|
@เฉาก๊วย@
Sr. Member
  
ออฟไลน์
กระทู้: 315
ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 0
INNO-331
|
 |
« ตอบ #223 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 04:33:32 pm » |
อ้างถึง
|
 ฮาดี ..... เอาอีกค่า
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
หยุดเถิดครับน้องพี่ หยุดยำยีประเทศไทย โปรดเถิดพี่น้องไทย มาร่วมใจเป็นหนึ่งเดียว
|
|
|
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
   
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 12505
ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 226
|
 |
« ตอบ #224 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 08:56:31 pm » |
อ้างถึง
|
เห็นทู้นี้นิ่งไปนานเจอคุณ pichetg เข้ามาทีเดียววิ่งเลยครับ สุดยอดครับรวมไปถึงเมลล์ที่ส่งให้ผมประจำ;D ดีครับคลายเครียดในช่วงที่ทุกอย่างอึมครึมถึงแม้ว่าดาวและแนสจะเขียวเมื่อวันศุกร์
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #225 เมื่อ: พฤศจิกายน 02, 2008, 07:24:57 am » |
อ้างถึง
|
ในช่วงที่ทุกอย่างอึมครึมถึงแม้ว่าดาวและแนสจะเขียวเมื่อวันศุกร์
ผิดห้องแล้วครับ แซวเล่น อิอิ
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #226 เมื่อ: พฤศจิกายน 02, 2008, 07:36:07 am » |
อ้างถึง
|
ไม่อยากจะเอามาเลย เรื่องนี้แต่ก็ เอาวะ ขอนิดนึง
ดูดวงจากสี กางเกง ใน>ใส่กางเกงในให้ ถูกโฉลก
>>ไม่เชื่ออย่าลบ หลู่ >>ถ้าใส่ กางเกงในสีขาว จิ.. >>จะหนาวทั้งปี>จะไม่มีไอ้ จู.. ที่ไหนมายุ่งมาแหย่ ด้วย จะมีเวลา>อยู่กับครอบครัวเต็มที่
>>ถ้าใส่กางเกง ในสีแดง ก็จะถูกแทงทั้งปีจะมีแต่ผู้ชายมา>ยุ่งจนไม่มีเวลาทำงานทำ การ
>>ถ้าใส่กางเกงในสีดำก็จะช้ำทั้งปี จะถูกผู้ชายหลอก จน ช้ำใจ
>>ถ้าใส่กางเกงในสีเขียวก็จะเสียวทั้ง ปี จะ เป็นแบบ>เสียวซ่านมีความสุขทั้งปี
>>ถ้าใส่กางเกงในสีเหลือง ก็มักจะเปลืองตัว ฟรี
>>ถ้าใส่กางเกงใน สีเทา ก็จะเน่าทั้งปีเจอแต่ผู้ชายเน่าๆ>ผู้ชายเฮงซวย ที่จะเอาความเดือดร้อนมาให้
>>ถ้าใส่กางเกงในสีส้ม ได้อมของดีทั้ง >>ถ้าใส่กางเกงในสีชมพู ก็จะถูกถูจนไม่มีชิ้น >>ถ้าใส่กางเกงในสีเขียวขี้ม้า ก็จะต้องอ้ากันทั้ง >>ถ้าใส่กางเกงในสีม่วง ก็จะขนร่วงกราว ทุกที >>ถ้าใส่กางเกงในสีน้ำเงินก็จะยับเยิน ยู่ยี่ >>ถ้าใส่กางเกงในสีแสด ก็จะต้องตากแดดถึงดู >>ดี>>ถ้าใกงเกงในสีฟ้า ก็จะชักช้าตลอด ปี
>>แต่ถ้าไม่ใส่กางเกงใน ต้องมั่นใจว่ามีของดีนะจ๊ะ
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #227 เมื่อ: พฤศจิกายน 02, 2008, 07:40:24 am » |
อ้างถึง
|
รอบสุดท้ายสำหรับการประกวด มิสยูนิเวอร์ส RELAX
-------------------------------------------------------------------------------- พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส สเปน : นายนั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดง การสู้วัวกระทิง พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส ฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า นายนั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน เหมือนกับ ข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่น ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส อิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า นายนั่น ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส อิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อินเดีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส อินเดีย : อืมมม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่านายนั่น ของผู้ชาย มันคล้ายกับ กรรมกร พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส อินเดีย : เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวัน และกลางคืนน่ะสิ (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส มาเลเซีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส มาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่านายนั่นของผู้ชายเหมือนรถ โปรตอน รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส มาเลเซีย : เพราะว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มัน อ่อน มากๆๆ (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สิงค์โปร์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส สิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์ เราเรียกนายนั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su ( พวกกลัวพลาด) พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส สิงค์โปร์ : เพราะพวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้ว ก็รีบออกมา 15นาที ก่อนการแสดงจะจบทุกที (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ไชน่า ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส ไชน่า : ในจีนพวกเราว่านายนั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping. พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส ไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นายนั่น) ว่า อย่างไร ? มิส มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบนายนั่นเหมือนกับ นักการเมือง พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ? มิส มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำ ได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา แล้วก็ถุย!!!ไปวันๆ เท่านั้น
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #228 เมื่อ: พฤศจิกายน 02, 2008, 07:53:37 am » |
อ้างถึง
|
ชื่อเป็นเหตุ
-------------------------------------------------------------------------------- ในงานแต่งงานของบ่าวสาวคู่หนึ่ง ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งซึ่งเป็นผู้บังคับบัญชาของฝ่ายเจ้าสาว ได้ถูกเชิญให้ขึ้นไปอวยพรบ่าวสาวท่านอวยพรว่า...
"ท่านผู้มีเกียรติทุกท่าน ผมรู้จักเจ้าสาวเป็นอย่างดี เพราะเธอเป็นเลขาของผมเอง ทำงานร่วมกันมาก็หลายปี จากการที่ได้ทำงานใกล้ชิดกัน ทำให้ผมได้เห็นนิสัยใจคอของเธอผมได้เห็นอะไรต่อมิอะไรดีๆในตัวเธอ และผมกล้ายืนยันกับทุกๆคนในที่นี้ว่า
"จิ๋ ม เธอน่ารักมาก" จบคำอวยพร เล่นเอาแขกเฮกันลั่นกันทั้งงาน : ปรัชญานี้สอนให้รู้ว่า หากคุณมีลูกสาว อย่าพยายาม ตั้งชื่อว่าจิ๋ ม
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #229 เมื่อ: พฤศจิกายน 02, 2008, 07:59:58 am » |
อ้างถึง
|
"ประโยชน์ของถุงยาง"
เนื้อหาเอนทรี่นี้ ตลก ลามก และภาษาพ่อขุนเป็นอย่างยิ่ง หากรับไม่ได้ ปิดไปเลยเน่อ
วันหนึ่งหลังจากเลิกเรียน ป. โท แล้ว ผมกับพวกพี่ๆในกลุ่มก็แวะไปหาข้าวกินกัน ระหว่างนั่งกินข้าว พี่คนหนึ่งในกลุ่มก็เล่าเรื่องนี้ขึ้นมา
มันเป็นของผัวเมียคู่หนึ่ง ซึ่งพี่เขารู้จักฝ่าย ญ เรื่องก็มีดังนี้
สามีภรรยาคู่นี้แต่งงานอยู่กินกันมาได้พอสมควร มีเรื่องกันบ้าง จนกระทั่งฝ่ายชายเริ่มหันไปติดนักร้อง ซึ่งฝ่าย ญ ก็ระแคะระคายอยู่บ้าง
วันหนึ่ง ฝ่าย ญ บอกให้สามีมารับเธอแถวๆรัชดา แต่รอแล้วรอเล่า สามีก็ไม่มารับซะที จนเพื่อนเธอคนนึงโทรมาบอกว่า เห็นสามีของเธอกำลังนั่งจีบนักร้องในคาเฟ่แถวๆดอนเมือง
ความโกรธแล่นปรี๊ด เธอรีบโบกแท็กซี่จากรัชดามาถึงคาเฟ่ร้านดังกล่าว เห็นตำตาว่าสามีตัวเองนั่งอยู่กับนักร้อง เธอตรงเข้าไปวีนแตก ไล่ตะเพิดสามีกลับบ้าน ลากนักร้องออกไปตบหน้าคาเฟ่ ก่อนจะกลับมาเจอสามีตัวเองที่ไล่ตะเพิดกลับบ้านมาก่อน เธอค้นกระเป๋าตังค์ของสามี พบถุงยางอยู่แพ็คนึง "หน็อยแหน่ะ! มึง!! ทีกับกูล่ะไม่เคยใช้ถุงแต่เสือกพกติดกระเป๋า มึงคิดจะอ็อฟนักร้องใช่มั๊ย!!!" "กูเปล่า" สามีปฏิเสธโดยพลัน "ถ้าไม่ใช่ มึงจะพกติดตัวทำไม" "กูเอาไว้ใช้น่ะสิ" "ใช้ทำอะไร!!!" "ใช้ชักว่าว"
มีเสียงคนสำลักข้าว สำลักน้ำรอบโต๊ะ ทำไมมันตอบได้สิ้นคิดแบบนี้ฟระ แล้วพี่เขาก็เล่าต่อ
ฝ่าย ญ ได้ยินดังนั้นก็รู้ทันทีว่าสามีตัวเองมันเล่นมุขน้ำขุ่นๆ เลยกะทุ้งไปอีก
"แค่ชักว่าว มึงจะใส่ไปทำเหี้ยอะไร!!" "กันมันเปื้อนมือ" สามีตอบ
มีเสียงคนสำลักข้าว สำลักน้ำรอบโต๊ะอีกรอบ แต่คราวนี้หนักกว่าเดิมเป๊บซี่ในปากที่ผมยังไม่ทันกลืนลงคอพุ่งไปแล้ว
"อู๊ยยย ไอ้หอก!!! มึงไม่รู้รึไงว่าถุงยางมันล้างยากกว่าน้ำว่าวอีก!!!"
พอพี่เขาเล่าจบ ทั้งโต๊ะก็ฮาแตกฮาแตน พ่อคุณไม่น่าแก้ตัวน้ำขุ่นๆแบบนั้นเล๊ย ยอมโดนเมียเฉ่ง+แพ่นกระบาลไปซะดีๆเถอะ
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #230 เมื่อ: พฤศจิกายน 02, 2008, 08:07:13 am » |
อ้างถึง
|
แปลว่าอะไร ?..
เย็นวันหนึ่ง หลังจากที่นิรุตติ์กลับมาจากการทำงานแล้ว วันนี้มีเวลาสอนการบ้านลูกชายในวิชา ภาษาอังกฤษ ลูกชาย : พ่อคับ Mather คือใครคับ ? นิรุตติ์ : Mather คือคนที่นอนกับพ่อไงคับ ลูกชาย : อ้อ.. แม่ใช่เปล่าคับ ? แล้ว Father ละคับใคร ? นิรุตติ์ : Father คือคนที่นอนกับแม่ไงคับ ลูกชาย : อ้อ ๆ .... หมายถึงคุณลุงที่อยู่ข้างบ้านเราช่ายป่าวคับ ? นิรุตติ์ : !!?!
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #231 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 04:31:17 pm » |
อ้างถึง
|
ไข่เปลี่ยนสีเรื่องมีอยู่ว่า มีเศรษฐีชาวจีนคนหนึ่งรวยมากแต่ยังไม่มีภรรยา เนื่องจากหญิงที่จะมาเป็นภรรยาจะต้องมีเส้นผมและขนทุกเส้นในร่างกายจะต้องเป็นสีทอง ค้นหามานานจนแก่ก็ไม่พบหญิงสาวในลักษณะที่ว่าเสียที จึงป่าวประกาศหาหญิงสาวนั้นโดยจะมีรางวัลให้อย่างงามและจะแต่งงานด้วย หลังจากประกาศแล้วมีสาวนางหนึ่งลงทุนไปย้อมผมและขนเป็นสีทองทั้งตัวแล้วก็มาสมัครปรากฎว่าเศรษฐีหลงเชื่อคิดว่าเป็นจริงชอบใจเป็นอย่างมากจึงตกลงแต่งงานด้วย หลังจากนั้นไม่นานผมและขนที่เป็นสีทองก็เริ่มกลายเป็นสีดำดังเดิม เศรษฐีเริ่มรู้ตัวว่าโดนหลอกจึงไปฟ้องร้องกับท่านเปาปุ้นจิ้นให้ช่วยลงโทษเมียตัวเอง เมื่อท่านเปาทราบเรื่องจึงนัดหมายให้ทั้งสองมาพบกันที่ศาล เมื่อทั้งคู่มาถึงศาล หญิงสาวได้เตรียมไข่ไก่มาด้วย 1ใบ ถึงเวลาเปิดศาลท่านเปาก็เดินออกมา ในจังหวะนั้นหญิงสาวได้ปาไข่ที่อยู่ในมือไปโดนเบ้าตาท่านเปาอย่างจัง ท่านเปารู้สึกเสียหน้ามากจึงสั่งปิดศาลอีก2วันค่อยมาว่ากันใหม่.... 2วันต่อมาถึงเวลาเปิดศาล ท่านเปาก็ออกมาพร้อมกับเบ้าตาที่เขียวคล้ำและได้เริ่มสอบสวนหญิงสาวทันที ท่านเปา"จริงหรือที่เจ้าไปหลอกเศรษฐีสามีของเจ้า" หญิงสาว"ไม่จริงเจ้าค่ะ"ตอบด้วยความมั่นใจ ท่านเปา"เพราะอะไรเจ้าถึงตอบว่าไม่จริง" หญิงสาว"ท่านลองคิดดูนะเจ้าค่ะ เบ้าตาท่านถูกไข่ใบเดียวปาใส่แค่ครั้งเดียวเบ้าตาท่านยังเปลี่ยนสีได้ แล้วอีฉันล่ะเจ้าค่ะท่านต้องเห็นใจนะเจ้าค่ะ ถูกไฃ่กระแทกทุกวัน ครั้งล่ะ2ใบ ผู้หญิงตัวเล็กๆอย่างอีฉันจะทนได้ไง เส้นผมกับขนมันก็ต้องเปลี่ยนสีเป็นธรรมดาชิเจ้าค่ะ" ท่านเปา"  "
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #232 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 04:42:01 pm » |
อ้างถึง
|
คำถาม 25 ข้อ ที่ผู้ชายอยากรู้....แต่ผู้หญิงไม่ตอบ....
1. เวลาผู้หญิงเข้าห้องน้ำ จะเปิดซิปกระโปรงหรือถลกเอา? ตอบ : แล้วแต่สะดวก แต่ส่วนมากถลกเอา
2. ผู้หญิงสวมกระโปรงยาวเป็นคนเรียบร้อยใช่ไหม? ตอบ : ไม่เสมอไป อย่างไรก็ตาม ในปัจจุบันนี้ และในอนาคต มันไม่ใช่แฟชั่นอย่างแน่นอน (แต่ในอดีตนั้นอาจเป็นแฟชั่น) หล่อนอาจจะแค่ไม่ชอบแต่งตัวโป๊ก็ได้
3. มีเสื้อผ้าเต็มตู้ จนไม่มีช่องว่างให้แมลงสาบหายใจ แต่ทำไมยังบอกว่าไม่มีอะไรจะใส่? ตอบ : ก็หาที่ถูกใจกับอารมณ์วันนี้ยังไม่ได้ หรืออาจจะเรียกให้ดูดีหน่อย อาจจะบอกว่า เพื่อความเหมาะสมกับสถานการณ์ในแต่ละวัน หรือว่าแฟชั่นช่วงนั้นๆ
4. ทำไมผู้หญิงต้องมุ่งมั่นเอากับการทำให้ผมตรงเรียบ แบบเอาเป็นเอาตายด้วย? ตอบ : แล้วจะให้มันยุ่งทำไมละ
5. สวมร้องเท้าส้นสูงแหลมๆทำไมถึงทรงตัวได้? ตอบ : เป็นพรสวรรค์ตั้งแต่ชาติก่อน
6. คุณเจ้ามาสคาร่านะ มันจะทำให้คุณดูดีขึ้นเหรอ? ตอบ : โคตรๆ ถ้ายาวทิ่มตาผู้ชายได้ จะแฮปสุดๆ
7. น้ำหนักที่เพิ่มขึ้น เป็นโศกนาฏกรรมชีวิตเลยหรือ? ตอบ : ไม่ใช่แค่น้ำหนัก แต่รวมถึงเอว ตะโพก พุง ต้นแขน ต้นขา และรอบคอ
8. ต้องการอะไร ทำไมไม่พูดตรงๆ และทำไมต้องคิดว่าผู้ชายต้องเป็นผู้หยั่งรู้ดินฟ้าด้วย ตอบ : อ้าว ไม่รู้นี่ว่าผู้ชายไม่ฉลาด
9. เวลาคนอุ้มท้อง นอนหงายหรือนอนตะแคง? ตอบ : ทั้งสองอย่าง แล้วแต่ความเมื่อย
10. ทำไมต้องเติมแป้งที่ใบหน้าอยู่ตลอดเวลา ตอบ : อยากสวย
11. เป็นโสดทำไม? ตอบ : ที่หาได้ก็ไม่ดี ที่ดีๆ ก็หาไม่ได้
12. ผู้หญิงตายด้าน มีหรือเปล่า? ตอบ : ผู้หญิงที่ตายด้านก็เพราะคำตอบข้อ 11 นั่นแหละ
13. ทำไมต้องมีรองเท้าหลายสิบคู่ด้วย มันต่างกันยังไง? ตอบ : ทำไมผู้ชายถึงชอบมีเมียทีละหลายคน มันต่างกันยังไง
14. ทำไมฝีมือการขับรถของผู้หญิงไม่เป็นสับปะรดเอาซะเลย? ตอบ : ก็เพิ่งรู้ตอนคุณถาม แต่ผู้หญิงก็ไม่ได้เมาแล้วขับนะเอ้อ
15. ทำไมผู้หญิงชอบกินผลไม้ดอง? ตอบ : แล้วทำไมผู้ชายชอบดื่มเหล้า สูบหรี่
16. เวลาคุณเสยผม แปลว่าเชิญชวนใช่ไหม? ตอบ : ไม่ว่ากันถ้าจะคิดอย่างนั้น ขนาดผู้หญิงด่าคุณ ยังหาว่า ผู้หญิงชอบ
17. คุณกระเป๋าสะพายราคาเป็นหมื่นๆ นั้น มันวิเศษยังไง? ตอบ : แล้วสุราราคาแพงๆ ทำไมคุณบอกว่าอร่อยกว่าราคาถูก ทั้งๆ ที่ดื่มแล้วก็เมาเหมือนกัน
18. กลัวลิปสติกเลอะเวลากินข้าว แล้วทำไมต้องทาก่อนออกไปกินข้าวด้วย? ตอบ : คำตอบเดียวกันกับ คุณรู้ว่าเที่ยวผู้หญิง นอกใจเมีย เสี่ยงต่อการเป็นเอดส์ แล้วทำทำไม
19. ส้มตำเป็นยาอายุวัฒนะเหรอ? ตอบ : ก็อยากผอม สวย และเอาใจผู้ชายอย่างคุณไง
20. ผู้หญิงสวมกระโปรงสั้น เพราะอยากอวดให้ผู้ชายเห็นเรียวขาหรือเปล่า? ตอบ : ใช่ ไม่ได้แค่อวดกับผู้ชายนะกับผู้หญิง ถ้าฉันขาสวย ฉันก็อยากอวดพวกหล่อนด้วยเหมือนกัน (ปล. แต่ในบางสังคม เช่น บางคณะ ของบางมหาวิทยาลัย น้องปีหนึ่งจะถูก (พี่) บังคับให้ใส่กระโปรงสั้นๆ ดังนั้น โปรดอย่าเหมารวมทั้งหมดว่าใส่เพราะอยากโชว์)
21. ในการปฏิบัติกิจพิเศษ ผู้หญิงสามารถรับได้สูงสุดกี่หนในคราวเดียว? ตอบ : ผู้ชายทำได้กี่หนก็รับได้เท่านั้นแหละ ว่าแต่ทำได้หรือเปล่าเหอะ
22. เสื้อชั้นใน ตะขอหน้ากับตะขอหลัง มันต่างกันตรงไหน? ตอบ : ตะขอหน้าสำหรับผู้ชายมือใหม่ ตะขอหลังสำหรับขั้นเทพ คุณละ ขั้นไหน
23. เวลามีรอบเดือน เจ็บปวดหรือเปล่า? ตอบ : เจ็บปวด ไม่ทุกคนและก็ไม่ทุกครั้ง
24. คุณซักกางเกงในกันบ่อยแค่ไหน? ตอบ : บ่อยเท่าที่จะทำได้ นุ่งซ้ำไม่ลงเหมือนคุณหรอก
25. ผู้ชายเก่งกับผู้ชายรวย อย่างไหนมีน้ำหนักกว่ากัน ตอบ : ถ้าทั้งเก่ง ทั้งรวย น้ำหนักจะดีมากๆ
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
อะไร..อะไร..ก็ จส.
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 2290
ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1
|
 |
« ตอบ #233 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 05:09:35 pm » |
อ้างถึง
|
เห็นด้วย
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
[img width= height=]http://photos1.hi5.com/0096/705/436/kgzw02705436-02.gif[/img]
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #234 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 05:12:32 pm » |
อ้างถึง
|
เรื่องขำๆๆ เรื่องที่ 1"ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"
ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้ เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่ สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #235 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 05:14:40 pm » |
อ้างถึง
|
แต่งงานใหม่น่ะ ..ยังไม่เคย...(ขำๆ)
มีหญิงชายคู่นึงเพิ่งแต่งงานกันใหม่ๆ จึงไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกันดี ฝ่ายจึงโทรปรึกษาพ่อ "ถอดเสื้อผ้าให้หมดเลยอย่าให้เหลือแต่ชิ้นเดียว" ฝ่ายหญิงเห็นดังนั้นจึงโทรไปปรึกษาแม่บ้าง "ถอดเสื้อผ้าให้หมดทั้งตัวเลยน่ะลูก แล้วก็ไปสนุกกะเขาบนเตียงเลยน่ะลูก" ฝ่ายชายโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง "ทำยังไงต่อไปหรือพ่อ" พ่อตอบ "ก็เอาส่วนที่แข็งของลูกยัดลงไปในส่วนที่แฟนของลูกเอาไว้ฉี่น่ะ" ทั้งฝ่ายหญิงและฝ่ายชายเข้าใจกันแล้ว ฝ่ายชายก็เริ่มถอดเสื้อผ้า ส่วนฝ่ายหญิงก็ถอเสื้อผ้าเช่นกัน จากนั้นฝ่ายหญิงก็ขึ้นไปนอนรออยู่บนเตียง ส่วนฝ่ายชายก็เดินเข้าไปในห้องน้ำแล้วนำหัวของตนเองจุ่มลงไปในโถส้วม
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #236 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 05:21:24 pm » |
อ้างถึง
|
ความฝันกับความจริง ขำขำ คุณครูให้การบ้านเด็กชายให้หาความแตกต่างระหว่างคำว่าความฝันกับความจริง เขาจึงมา ปรึกษาพ่อ
พ่อบอกให้ไปถามแม่ ว่า ให้เงินแม่ล้านหนึ่งแลกกับต้องนอนกับชายแปลกหน้าแม่จะเอาไหม
เด็กน้อยวิ่งไปถามแม่ แม่ตอบ ว่า เอาสิ
เด็กชายกลับมาบอกพ่อ
พ่อให้ไปถามพี่สาวบ้างว่าให้เธอนอนกับชายแปลกหน้าแลกกับเงินล้าน เธอจะเอาไหม
พี่สาวตอบว่าเอา
เด็กชายวิ่งมาถามพ่อว่าแล้วอะไรคือความแตกต่างระหว่างความฝันกับความจริง
พ่อตอบ
ความฝันคือเราจะได้เงินล้านกัน แต่ความจริงคือเรามีญาติเป็นนังแพศยาสองคน
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #237 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 05:23:48 pm » |
อ้างถึง
|
ยังบริสุทธิ์ เจ้าไก่พาแฟนไปนอนบ้าน ด้วยความที่ไม่ประสาในเรื่องนี้ จึงโทรศัพท์ปรึกษาพี่แจมผู้ช่ำชอง เจ้าไก่ : "ฮัลโหลพี่แจม ผมพาแฟนมานอนบ้าน ผมไม่เป็นนะ ผมไม่รู้ว่าจะต้องเริ่มต้นทำอย่างไง" บักแจม : "เองนี่ไร้เดียงสาจริงๆ เอาง่ายๆ เองนอนข้างบน แล้วให้เขานอนข้างล่าง เท่านี้ก็เรียบร้อย" จากนั้นเจ้าไก่ก็นอนบนเตียงแล้วปูเสื่อให้แฟนนอนกับพื้นข้างล่าง เวลาผ่านไปนาน ไม่เห็นมีอะไรเกิดขึ้นเลย ไก่จึงออกจากห้องมาเข้าห้องน้ำ แฟนเจ้าไก่ปิดประตูห้องด้วยความเซ็ง เจ้าไก่เข้าห้องไม่ได้จึงโทรปรึกษาพี่แจมอีก เจ้าไก่ : "ฮัลโหลพี่แจม ผม เข้าไม่ได้" บักแจม : "เอ็งค่อยๆ เอาหัวดันเข้าไปซิไอ้เซ่อ" เจ้าไก่เอาหัวดันประตูอยู่ตั้งนาน ยังไงก็ไม่ได้ เจ้าไก่ : "ฮัลโหลพี่แจม พยายามดันแล้ว เข้าไม่ได้อ่ะพี่" บักแจม : "ถ้างั้นเองค่อยๆ กระแทก กระแทกเข้าไป" เจ้าไก่พยายามเอาหัวกระแทกประตู โป๊ก โป๊ก หัวแตก ! ! เจ้าไก่ : "ฮัลโหลพี่แจมเลือดออกแล้ว" บักแจม : "เฮ้ยไก่ไก่ ดีใจด้วย แฟนเอ็งยังบริสุทธิ"
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
   
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 12505
ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 226
|
 |
« ตอบ #238 เมื่อ: พฤศจิกายน 03, 2008, 08:46:20 pm » |
อ้างถึง
|
ผมว่าคุณ pichetg น่าจะรวบรวมทำพ็อกเก็ตบุ๊คขายซะเลยน่าจะดีนะครับ เอาไว้อ่านแก้เครียดได้ดีครับ 
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
|
|
|
pichetg
INNOVA LEGEND
 
ออฟไลน์
เพศ: 
กระทู้: 5301
ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348
คนมันสึ่งตึง
|
 |
« ตอบ #239 เมื่อ: ธันวาคม 20, 2008, 05:57:53 am » |
อ้างถึง
|
เรื่องของเด็กๆ....
เด็กชายแวะไปหาเด็กหญิงที่บ้านโดยเอาลูกฟุตบอลไปด้วย....... แล้วล้อเด็กหญิงว่า "ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า เธอจะไม่มีลูกฟุตบอลเพราะเธอเป็นผู้หญิง" เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ แม่ก็เลยซื้อลูกฟุตบอลให้............... เด็กชาย โมโหมาก...... วันต่อมาเขาก็แวะไปหาเด็กหญิงอีก แล้วเยาะเย้ยว่า "ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า เธอจะไม่มีจักรยาน เพราะเธอเป็นผู้หญิง" เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ แม่ก็เลยซื้อจักรยานให้.................... เด็กชายโมโหมาก
.. วันต่อมาเขาก็แวะไปหาอีก คราวนี้เขารูดกางเ กงลงมา แล้วก็งัดเจ้าหนูตัวน้อย ๆ ออกมาโชว์แล้วพูด ว่า "ฉันมี " อ้ายนี่ " แต่เธอจะไม่มี " อ้ายนี่ " แม้จะร้องไห้วิ่งร้องไห้ขี้มูกโป่งไปหาแม่ก็เหอะ ฮ่า ฮ่า ฮ่า " เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ในทันที อีกเพียงหนึ่งอึดใจ เด็กหญิงตัวน้อย ๆ น่ารักก็วิ่งลงมา พร้อมกับถลกกระโปรงขึ้น แล้วพูดอย่างสะใจว่า "แม่บอกว่า . ตราบใดที่ฉันมี 'อี นี่' อยู่ ฉันจะเอา 'อ้ายนั่น' กี่อันก็ได้ ฮ่า ฮ่า ฮ่า"
|
|
|
บันทึกการเข้า
|
ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
|
|
|
|