สิงหาคม 20, 2019, 04:22:41 pm *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ลงล่าง
  ตอบ  |  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)  (อ่าน 307513 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #80 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 02:45:45 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เสปกชี
 วัดแห่งหนึ่งแม่ชีรูปหนึ่งได้เข้าห้องน้ำเนื่องจากนั่งนานๆ


ทำให้เกิดอารมนักแต่งกลอนขึ้นมาจึงระบายไปสั้นๆๆ

"บวชชีเพราะหนีรัก"แล้วก็เดินออกไป


พระรูบหนึ่งได้เข้ามาในห้องเดียวกันแล้วเขียนต่อไปว่า

"บวชพระเพราะรักชี"แล้วก็เดินออกไป


ต่อมามีเณรเข้ามาห้องเดิมแล้วเขียนต่อไปว่า

"เณรไม่เกี่ยวกระเจี้ยวเล็ก"แล้วก็เดินออกไป


ต่อมาแม่ชีองค์เดิมได้เข้ามาในห้องเดิมเลยเขียนต่อไปว่า

"กระเจี้ยวเล็กเสป็กชี"
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #81 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 02:47:20 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ช่างคิด

ในห้องเรียนครูสาวสวยคนหนึ่งกำลังพยายามสอนนักเรียนในวิชาคณิตศาสตร์


เธอยกตัวอย่างโจทย์ให้นักเรียนว่า

"มีนก 3 ตัว เกาะอยู่บนสายไฟ นายพรานเอาปืนยิงโดนนกตัวหนึ่งตกลงมา


จะเหลือนกกี่ตัวบนสายไฟ ?"

"ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบ ตอบด้วยแววตาเด็กมีความคิดอ่าน

"ไม่ใช่ ไม่ใช่ เอ้า เธอลองคำนวณดูอีกทีสิ"


ครูสาวตอบด้วยความอดทน พร้อมทั้งชูนิ้วขึ้นสามนิ้วประกอบการอธิบาย

"มีนกสามตัวเกาะบนสายไฟ นายพรานยิงไปหนึ่ง"


ครูสาวพูดจบพร้อมทั้งลดนิ้วลงหนึ่งนิ้ว

"จะมีนกเหลืออยู่บนสายไฟกี่ตัวเอ่ย ?"

"ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบตอบย้ำอีกอย่างขึงขัง


ครูสาวชักสงสัยในความมั่นใจของลูกศิษย์

"ง่ายมากครับ" เด็กชายบ๊อบตอบ

"เมื่อนายพรานยิงปืนหนึ่งนัดโดนนกหนึ่งตัว


นกที่เหลือจะตกใจบินหนีไปหมด"

"อืม ดี ถึงแม้ว่าไม่ถูกต้องตามโจทย์และหลักคณิตศาสตร์


แต่ครูชอบวิธีคิดของเธอนะ" ครูสาวตอบ

"เอาอย่างนี้ดีกว่าครับครู ให้ผมถามมั่ง" เด็กชายบ๊อบเริ่มบ้าง

"มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่


ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม


ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนผู้หญิงคนที่สามดูดแท่งไอติม


ผมถามครูว่า ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"


ครูสาวมองหน้าเด็กชายบ๊อบ ถึงทำหน้าไม่ถูก


แต่หน้าครูสาวก็แดงระเรื่อขึ้นแล้วอึ้งไป

"ครู ครู ผมถามอีกทีก็ได้นะ มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง


กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม


ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า


ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"

"เอาอย่างนี้แล้วกันนะเธอ" ครูเริ่มกระซิบที่ข้างหูเด็กชายบ๊อบ

"ครูว่าผู้หญิงคนที่ดูดไอติมแท่งน่ะ เป็นผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว"

"ไม่ใช่ครับครู คนที่แต่งงานแล้ว


คือคนที่มีแหวนแต่งงานสวมอยู่ที่นิ้วมือไงครับ"


เด็กชายบ๊อบอมยิ้ม พร้อมกับพูดตบท้าย

"ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูนะ" 
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #82 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 02:48:16 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

หมอฟัน
หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์ หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่ง ทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่คอนโดของสาวน้อย
หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อย ฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก แล้วไปล้างมือ หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้า แล้วก็ไปล้างมืออีกรอบ
สาวมองหน้าเขาแล้วพูดว่า "คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย" เขามองหน้าหล่อนงงๆ "ใช่...แต่เอ๊ะคุณรู้ได้ยังไง"
สาวอมยิ้มแล้วตอบ "ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา"
หลังจากนั้นสิ่งๆต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็
เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า "คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว"
หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก "ใช่! ใช่! ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมาก แต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก คุณรู้ได้ยังไง"
สาวเจ้าตอบกลับมา "ง่ายมาก คุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย" 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #83 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 02:50:56 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 อ่านให้จบนะ...เพราะมันสำคัญมาก
ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี


ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน


พ่อแม่ของผม คอยช่วยเหลือเราในทุก ๆ ทาง เพื่อน ๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ


ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ


แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ


สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง


เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋


เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม เธอมักจะชอบก้มตัว


ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที


ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย


มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม


และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน


พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว


เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว


เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้


และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย


เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น


ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ


ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว เธอบอกว่า


เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน


ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า ก็ให้ตามเธอขึ้นไป


ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป


พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด


เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม


ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป


เดินตรงไปที่รถทันที


สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน


ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา


เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า

"พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบเล็กน้อยครั้งนี้มาได้


เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ะ


ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา"


. .


นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ.. 
 
 
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Innovator
Sr. Member
****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 303

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 2



« ตอบ #84 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 02:55:50 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Grin Grin Grin Grin Grin
บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #85 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 06:47:05 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ชอบเรื่องสุดท้ายที่สุดเลย
นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ..
สอนดีมาก
บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #86 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 06:54:19 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขอนะครับ มาน้อยๆแต่มาบ่อยๆ Grin

มีหญิงชาวเขาคนหนึ่งเดินกระโผลกกระ เผลก ไปหาหมอที่ทำการสาธารณสุข
หมอ : “ เป็น อะไรมาครับ ”
สาวชาวเขา: “ โต๊ะเขา ”

เมื่อหมอได้ยินดังนั้นเลยหยิบยาหม่อง ให้ 1 ตลับ แล้วบอก ว่า
หมอ : “ เอา ไปทา วันสองวันก็หาย ”

สาวชาวเขา : “ เขาะคุงค่ะ ” ผ่านไป 2 วัน

สาวชาวเขาก็มาหาหมออีกครั้ง กระเผลก ยิ่งกว่าเดิมอีก
เมื่อหมอเห็นดังนั้นเลยเอ่ย ว่า

หมอ : “ อ้าว ! ยังไม่หายอีกเหรอ ”
สาวชาวเขา: “ ยาค่ะ ”

หมอ : “ อะไร กันแค่ตกเขาให้ทายาหม่องแล้วยังไม่ หาย' พร้อมกับหันไปหาพยาบาลแล้วบอก ว่า
หมอ: 'คุณไป ดูอาการและถามเค้าให้แน่ใจทีซิว่าเค้า เป็นอะไรกัน แน่ ”
...................................
เมื่อพยาบาลไปดูอาการแล้วก็กลับมา รายงานหมอ
พยาบาล: “ เค้าเป็น 'ตกขาว' ค่ะ คุณหมอให้ยาอะไร เค้าไปทา คะ ”
หมอ: “ ยา หม่อง ” พร้อมทำหน้า แหย

พยาบาล: “ นั่นซิค่ะ เห็นเธอบ่น “ แสะซิหาย! ” ”

บันทึกการเข้า
Innoworn
Newbie
*
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 40

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 0



« ตอบ #87 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 09:15:24 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

โห้ กระทู้ วิ่งเป็นไฟ เลย ครับ
 
บันทึกการเข้า
Dang
กมฺมุนา วตตี โลโก
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 6699

ถูกใจ
-ให้: 51
-ได้รับ: 219


รูปถ่ายครั้งล่าสุด


« ตอบ #88 เมื่อ: กรกฎาคม 07, 2008, 10:03:10 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

มาลงชื่ออีก  Tongue



เอาอีกกกกกก !


 Grin
บันทึกการเข้า

*__*"

==================================================================================== INNO-145
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #89 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:15:49 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

แม่ชี-คนขับรถ
บนรถเมล์สายหนึ่ง ในคืนที่เงียบสงัด

บนรถเมล์มีแค่ชายฮิปปี้ คนขับรถ และ แม่ชี
ชายฮิปปี้เกิดต้องตาต้องใจกับแม่ชี
จึงได้เข้าไปขอร่วมรักกับแม่ชี
แม่ชีก็เลยตบหน้าชายหนุ่มไปหนึ่งที พร้อมกับด่าว่า
แล้วก็ลงจากรถไป
คนขับรถเห็นเหตุการณ์ก็เข้าไปบอกกับหนุ่มฮิปปี้ว่า
ถ้าอยากจะร่วมรักกับแม่ชี
ในคืนวันพุธแม่ชีจะไปนั่งสมาธิที่ป่าช้า
ให้ชายหนุ่มปลอมตัวเป็นพระเจ้าเข้าไปขอร่วมรักกับแม่ชี
แม่ชีไม่กล้าขัดใจพระเจ้าจะต้องยอมเจ้าแน่ๆ
หนุ่มฮิปปี้เห็นดีด้วย
ในคืนวันพุธแม่ชีได้เข้าไปนั่งสมาธิที่ป่าช้าจริงๆ
หนุ่มฮิปปี้ซึ่งปลอมตัวเรียบร้อยแล้วจึงเข้าไป
หาแม่ชีพร้อมกับบอกว่า " ถ้าเจ้าอยากไปรับใช้พระเจ้า
ที่บนสวรรค์ ก็ต้องร่วมรักกับข้าเดี๋ยวนี้ "
แม่ชีตอบว่า " ก็ได้ แต่ว่าข้าอยากจะรักษาพรหมจรรย์
ไว้จนวันตาย ข้ายอมเพียงแค่ทางประตูหลังเท่านั้น "
ชายหนุ่มฮิปปี้ก็ O.K.
พอเสร็จภารกิจ ชายหนุ่มก็เปิดเผยตัวเอง
" ขอโทษนะแม่ชีข่าคือหนุ่มฮิปปี้ต่างหาก "
แม่ชีก็เปิดเผยตัวเอง
" ไม่เป็นไรหรอกเพราะข้าคือคนขับรถเมล์ " 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #90 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:18:00 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

น้องแทมมี่
น้องแทมมี่.........เป็นเด็กที่พึ่งกลับจากนอกครอบครัวร่ำรวยมาก
มาเรียนที่เมืองไทยได้ไม่นานทุกวัน

เวลากลับบ้านจะมีรถมารับแต่เนื่องจากเป็นวันแรงงานคนใช้และคนขับรถ
กลับบ้านกันหมดจึงต้องกลับบ้านเอง

ทางกลับบ้านน้องแทมมี่ต้องเดินผ่านตลาดซึ่งมีเสียงแม่ค้าด่ากัน เสียงดัง
มากมีบางคำที่น้องแทม มี่ไม่เข้าใจ จึงกลับไปถามพี่เลี้ยงว่า
ไอ้ควาย กระเจี้ยว และ จิ๋ม มันคืออะไร (อันที่จริงแล้วหยาบกว่านี้)

พอพี่เลี้ยงได้ฟังก็ตกใจ ถ้าแปลให้ฟังก็กลัวคุณผู้หญิงไล่ออก
ก็เลยบอกปัดไปว่า
"ไอ้ควาย" แปลว่า ตำรวจ
"กระเจี้ยว" แปลว่า รถ
"จิ๋ม" แปลว่า โทรทัศน์

พอตกเย็นมีตำรวจที่เป็นเพื่อนคุณพ่อมาหาที่บ้านน้องแทมมี่เห็นเข้าก็รีบ
พูดขึ้น
ว่า "อ้าว..ไอ้ควาย เข้ามานั่งก่อน คุณพ่อกำลังล้าง
กระเจี้ยวอยู่เดี๋ยวแทมมี่เปิดจิ๋มให้ดู"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #91 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:19:43 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ผสมเทียม
ชาวนาคนหนึ่งซื้อหมูไว้หลายตัว ตั้งใจว่าจะเพาะพันธุ์เพื่อนำมาทำเป็น แฮม และ เบค่อน หลายอาทิตย์ผ่านไป เขาสังเกตว่ายังไม่มีหมูตัวไหนท้องซักกะที ก็เลยโทรหาสัตวแพทย์เพื่อขอความช่วยเหลือ สัตวแพทย์บอกเขาว่า น่าจะลองทำการผสมเทียมดู ชาวนาไม่รู้เลยซักกะจิ๊ดเลยว่า "ผสมเทียม" นั้นคืออะไร แต่ก็ไม่อยากแสดงความไม่รู้ออกมา ก็เลยเพียงแต่ถามว่าจะรู้ได้อย่างไรว่าหมูนั้นตั้งท้อง สัตวแพทย์บอกว่า หมูจะลงไปนอนคลุกดินชาวนาวางหูลงและเริ่มไตร่ตรองถึงเรื่องนี้

ในที่สุดก็สรุปเอาเองว่าการผสมเทียมนั้นแปลว่าเขาจะต้องเป็นผู้ทำให้หมูนั้นตั้งท้องเสียเอง ดังนั้นเขาจัดการขนหมูขึ้นรถ ขับเข้าไปในป่า และ "ผสมเทียม" กับพวกมันทุกตัว เสร็จแล้วก็ขับรถกลับบ้านนอน ตื่นเช้าวันต่อมาเขาก็ไปดูหมูก็เห็นพวกมันก็ยืนระเกะระกะกันอยู่ ก็สรุปเอาเองอีกว่า ความพยายามครั้งแรกล้มเหลว ว่าแล้วก็ขนพวกมันขึ้นรถบรรทุกขับเข้าป่าอีก แล้วก็จัดการ "ผสมเทียม" พวกมันถึงตัวละ 2 ครั้งเพื่อความมั่นใจ เสร็จก็พาพวกมันกลับบ้านแล้วก็เข้านอน
ตื่นเช้าวันต่อมา เขาก็ยังเห็นพวกหมูยืนระเกะระกะเหมือนเดิม อีกซักครั้งเถอะวะ ! เขาบอกตัวเอง ว่าแล้วก็ขนพวกมันขึ้นรถขับเข้าป่า คราวนี้เข้าใช้เวลาทั้งวัน "ผสมเทียม" จากนั้นก็กลับบ้านหลับไปเหมือนตายด้วยความเพลีย

เช้าต่อมาเขาเพลียจนไม่สามารถลุกจากเตียงขึ้นมาดูหมูได้ แต่ก็ถามภรรยาว่าพวกหมูนั้นกำลังนอนคลุกดินกันอยู่หรือเปล่า "เปล่านี่"

ภรรยาตอบ "พวกมันพากันขึ้นไปอยู่บนรถบรรทุกกันเต็มไปหมดแล้ว และมีตัวนึงกำลังกดแตรเรียกคุณอยู่แน่ะ !" 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #92 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:20:25 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อายพ่อตา
หนูนุ้ยพึ่งหนีออกมาจากบ้านมาพักอยู่บ้านเท่ง ด้วยความเป็นห่วงเพื่อนจึงเอ่ยปากถาม
เท่ง : เอ็งหนีออกจากบ้านทำไมว่ะ
หนูนุ้ย : ข้าอายพ่อตาข้าว่ะ!
เท่ง : อายพ่อตาเอ็งเรื่องอะไรว่ะ
แล้วหนูนุ้ยก็เริ่มเล่า
หนูนุ้ย : วันหนึ่งข้าเพิ่งกลับจากชายแดนด้วยความคิดถึงเมียที่ไม่ได้พบกันหลายเดือนก็อยากจะมีอะไรด้วยกัน แต่ติดอยู่ที่พ่อตานั่งทำเสื่ออยู่กับเมียใต้ถุนบ้าน จะเอ่ยปากชวนเมียตรงๆก็เกรงใจพ่อตา จึงคิดอุบายแกล้งเข้าไปในห้องแล้วตะโกนถามเมียว่าผ้าเช็ดตัวอยู่ไหนมาหาให้พี่หน่อยพี่จะอาบน้ำแต่จริงๆ แล้วข้าอยากอยู่กับเมียสองต่อสองมากกว่า แต่เมียดันไม่รู้เรื่องด้วยจะตะโกนกลับมาว่าก็ผ้าเช็ดตัวแขวนอยู่ที่ประตูก็หยิบเอาเองสิ พอเห็นท่าว่าไม่ได้ผลจึงจะโกนกลับไปใหม่แล้วสบู่ล่ะอยู่ไหน เมียก็ยังดันไม่รู้เรื่องตะโกนกลับมาว่าสบู่ก็อยู่ในห้องน้ำแล้ว พ่อตานั่งฟังอยู่ก็รู้ว่าข้าคิดอะไรเริ่มชักรำคาญก็ตวาดเมียข้าเอ็งก็ขึ้นไปหาให้มันหน่อยน่ะ พอได้นั่งคุยนั่งจู๋จี๋กลับเมียเสร็จเรียบร้อยก็เดินลงมาข้างล่างที่พ่อตานั่งอยู่ พอดีหมาจากที่ไหนไม่รู้มันมาผสมพันธ์กันอยู่ตรงหนาพ่อตาพอดี แกจึงพตวาดหมาลอยๆว่า "เอ็งก็พึ่งกลับมาจากชายแดนเหมือนกันเรอะ" ข้าอายเรื่องนี่แหละถึงต้องหนีมาอยู่กับเอ็ง
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #93 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:21:26 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ฮัลโหล... นั่นใครพูด-
สาวบ้านนอกเพิ่งเข้ากรุงกะจะมาหางานทำ ไม่ทันจะพ้นสถานีขนส่งก็โดนขโมยกระเป๋า เงินทองไม่เหลือซักบาท ทางออกเดียวคือโทรศัพท์กลับบ้านต่างจังหวัด

คืนนั้นเธอตัดสินใจเดินเข้าไปหาไอ้หนุ่มที่ตั้งโต๊ะบริการโทรศัพท์มือถือทั่วไทยอยู่
"พี่ ช่วยหนูหน่อยเถอะ หนูจะโทรกลับบ้าน แต่หนูไม่มีเงินเลย" เธออ้อนวอนไอ้หนุ่ม
"เฮ้ย... ของซื้อของขาย จะให้กันฟรีๆได้ไง" ไอ้หนุ่มออกอาการใจร้าย
"โธ่... พี่... หนูจำเป็นจริงๆ นี่หนูไม่รู้จะกลับบ้านได้ไง จะโทรบอกให้ที่บ้านมารับน่ะ" เธอขอร้องอย่างน่าสงสาร
"เอางี้แล้วกัน พี่จะช่วยก็ได้ แต่ต้องมีอะไรแลกเปลี่ยนหน่อย" ไอ้หนุ่มเริ่มออกลาย
"ได้สิพี่ พี่จะให้หนูทำอะไรก็ได้" สาวน้อยตอบอย่างใสซื่อ
ไอ้หนุ่มพาสาวน้อยไปที่ลับตาคน แล้วถอดกางเกงออก พาน้องชายออกมาชมโลก
"เอ้า... เอาเลยซิ" ไอ้หนุ่มสั่ง
"ต้องทำยังงี้ด้วยเหรอ" สาวน้องทำท่าลังเล
"เอ้า... ก็ต้องสิ อยากโทรกลับบ้านไม่ใช่เรอะ" ไอ้หนุ่มยืนยัน
สาวน้อยมองอย่างหวาดกลัว แล้วค่อยๆก้มหน้าลงไปหาน้องชายของไอ้หนุ่ม
"ฮัลโหล... นั่นใครพูด"
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #94 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:25:39 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

วันหยุด
เหตุการณ์นี้สามารถเกิดขึ้นได้กับทุกครอบครัว

เช้าวันหนึ่ง พี่ชายอายุ 15 น้องสาวอายุ 13
อยู่ในบ้านตามลำพัง 2
คนในวันหยุด
"พี่ชายค่ะ พี่ชาย"
น้องสาวเข้ามาในห้องพี่ชายด้วยความกระวนกระวาย
"เกิดอะไรขึ้น"
พี่ชายร้องทักด้วยความเป็นห่วงน้องสาว
น้องสาวเอ่ยปากบอกพี่ชายด้วยความกังวลไปว่า
"พี่ชายค่ะ เออ...คือว่า
น้องรู้สึกว่ามีบางอย่างอะไรในตัวน้องเปลี่ยนไป"
"มันเป็นงัยเหรอ" พี่ชายถามด้วยความสงสัย
"น้องรู้สึกว่ามันกำลังจะใหญ่ขึ้นทุกวันๆ"
"ใหญ่ขึ้นเหรอ"
พี่ชายพูดพร้อมทำตาเบิกโพลงด้วยความสนใจแล้วเอ่ยปากว่า
"ขอพี่ดูหน่อยได้ไหมจ๊ะ"
พี่ชายดึงตัวน้องสาวลงมานั่งที่ขอบเตียง
แต่น้องสาวได้เลื่อนมือมาปิดไว้เสียแล้ว
"น้องเอามือออกซิ พี่ชายจะดูว่ามันใหญ่ขึ้นจริงมั๊ย"

น้องสาวเลื่อนมือออกด้วยความเขินอาย
"ทำไมใหญ่จัง" พี่ชายร้องด้วยความตกใจ
พร้อมเอื้อมมือจะไปสัมผัส
"พี่ชายจะทำอะไรน้อง"
"พี่ชายแค่อยากสัมผัส ขอพี่จับได้ไหม"
พี่ชายเอ่ยปากด้วยสายตาที่วิงวอน
ด้วยความสงสารพี่ชาย น้องสาวจึงตอบไปด้วยความเต็มใจ
"ได้ซิพี่ชาย"
"สีชมพู เต่งตึง" พี่ชายพูดพร้อมคลึงไปพร้อมกัน
เกินที่น้องสาวจะเก็บความรู้สึกไว้ได้จึงพูดโพลงออกมาว่า
"อือออ......อาว.......พี่ชายจ๋า น้องทรมานเหลือเกิน"
เมื่อพี่ชายได้ยินเช่นนั้นพี่ชายดึงร่างน้องสาวมานอนบนเตียง
"นอนลงซิจ๊ะ
พี่ชายจะช่วยให้น้องหายทรมาน"
"โอ๊ย...พี่ชายพอก่อน น้องเจ็บ"
น้ำตาของน้องสาวไหลออกมาด้วยความเจ็บ
ด้วยความสงสารพี่ชายจึงเอานิ้วคลึง
เพื่อบรรเทาความเจ็บให้น้องสาว
"หายเจ็บหรือยังจ๊ะ พี่ก็เพิ่งจะทำครั้งแรกนิ "
พี่ชายถาม
"ดีขึ้นแล้วจ๊ะ" น้องสาวตอบไปพร้อมเช็ดน้ำตาที่อาบแก้ม
"งั้นพี่ทำเบา ๆ ก่อนน่ะ"
น้องสาวพยักหน้าพร้อมรับสิ่งกำลังจะเกิดขึ้น
พี่ชายออกแรงกดช้า ๆ
"อืออ....โอวววว...." น้องสาวร้องฟังไม่เป็นศัพท์
"อืออ....อูยย..ดีจังค่ะ พี่จ๋าของน้องจะแตกแล้ว
แรงๆเลยจ๊ะ โอวว..."
พี่ชายออกแรงกดตามเสียงร้องน้องสาว
"โอวว...อูยยย... พี่จ๋าน้องไม่ไหวแล้ว จะแตก
แตก....แตก..แตกแล้ว"
พี่ชายพลิกตัวมานอนด้วยความเหนื่อยหอบ
"พี่ชายดูซิ เลอะหน้าน้องหมดเลย แสบด้วย"
น้องสาวตัดพ้อพี่ชาย
พี่ชายหันมายิ้มพร้อมพูดว่า
"ครั้งแรกไม่ใช่เหรอ มันก็ต้องเจ็บ ต้องแสบเป็นธรรมดา"
"มีเลือดออกด้วย" น้องสาวร้องลั่นด้วยความตกใจ
พี่ชายจึงพูดออกไปด้วยความรำคาญ "มันก็ต้องมีเลือดออกซิ
สิวหัวช้างเม็ดใหญ่ขนาดนี้
ไม่ดูแลหน้าตาตัวเองเลย ปล่อยให้เป็นสิวหัวช้างได้"
เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า "ล้างหน้าทุกเช้าและก่อนนอน
จะไม่เป็นสิวน่ะจ๊ะ"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #95 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:26:55 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 วิธีซื้อของแปลกๆ
สาวไทยรายหนึ่งแต่งงานกับหนุ่มฝรั่งเศสและเดินทางไปใช้ชีวิตคู่ร่วมกันอยู่ที่นั่น แย่หน่อยที่สาวไทยคนเก่งของเราพูดภาษาฝรั่งเศสไม่ได้เอาซะเลย การไปจับจ่ายกับข้าวมาทำอาหารของเธอจึงเป็นฝันร้ายสุดๆเลยทีเดียว

วันนึงเธอเกิดอยากได้ขาหมูมาทำอาหาร เธอไปที่ร้านขายเนื้อและพบว่าไม่สามารถสื่อสารให้เจ้าของร้านเข้าใจได้ว่าเธอต้องการอะไร เธอตัดสินใจถลกกระโปรงขึ้นแล้ว โชว์ขาอ่อนให้เจ้าของร้านขายเนื้อ เจ้าของร้านเข้าใจทันที เขาจัดขาหมูให้เธอเรียบร้อยตามต้องการ

วันถัดมาเธอจะไปซื้อเนื้ออกไก่ คราวนี้เธอถอดเสื้อให้เจ้าของร้านดูอก เจ้าของร้านก็หัวไวเหลือหลาย เขาจัดอกไก่ให้เธอได้ตามต้องการอีกแล้ว

หลายวันต่อมา คราวนี้เธอเกิดอยากได้ไส้กรอกขึ้นมา เธอก็เลยพาสามีไปร้านด้วย...
คุณคิดว่า เขาจะมีวิธีซื้อไส้กรอกอย่างไร?Huh?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
เดี๋ยวๆ อย่าพึ่งคิดมากสิคู๊ณ...

























เธอแค่บอกสามีให้ช่วยบอกเจ้าของร้านแค่นั้นเองแหละ คิดอะไรอยู่กันเนี่ยยยยยย...จ๊ะ
 
 
 
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #96 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:28:08 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขนมเค้ก
สามีต้องการเอาใจ สมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35
เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพร ลงบนหน้าเค้ก

สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" และคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก"
พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ
สมชาย: ช่วยวางคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" ตรงข้างบน
ส่วนคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก" ไว้ตรงข้างล่าง
เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก

สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที
เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อ
ที่มางานทั้งหลายก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำ ด้วยความโกรธระคนความอาย
ทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก

จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพร
ของตนเขียนไว้ว่า "เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน"
"แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง"
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
SP
Hero Member
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 690

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1



« ตอบ #97 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 02:06:45 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ฮิปปี้นายหนึ่งขึ้นรถ เมล์
พลันสายตาก็หันไปเจอแม่ชีสวยบาดใจจึงเดินเข้าไป หา
ฮิปปี้: ผมอยากนอนกับแม่ชี
แม่ชี: (ตกใจ ตบหน้า ฮิปปี้ไปหนึ่งทีก่อนลงจากรถ)

คนขับ บังเอิญเห็นเข้าจึงบอกกับ ฮิปปี้ว่า
ถ้านายอยากล่อแม่ชี ฉันมีวิธี...(ฮิปปี้นิ่งฟังด้วยความ ตั้งใจ)

ทุกวันอังคารตอนห้าโมงเย็นแม่ชีจะไปสวดมนต์ที่ป่าช้า จน ค่ำ
นายเตรียมหน้ากากยาง เสื้อคลุมยาวกับสีเรืองแสงไปดัก รอ
พอได้จังหว่ะนายก็โผล่ออกมาแสดงตัว

เป็น เทวดา ยิ่งผมยาว เครารุงรังแบบนี้ แม่ชีต้องเชื่อสนิท

วัน อังคารถัดมาฮิปปี้แต่งตัวไปดักรอแม่ชี
และก็เป็นไปอย่างที่คนขับรถเมล์พูด ไว้

แม่ชีลงจากรถเมล์เดินเข้าไปสวดมนต์ในป่าช้าจนใกล้ค่ำ
ฮิปปี้ในร่างเทวดาก็แสดงตัวออกมา

ฮิปปี้: ฉันได้ ยินคำอธิษฐานทั้งหมดของแม่ชีแล้ว

ถ้าอยากขึ้นสวรรค์จิงๆแม่ชี ต้องมีเซ็กซ์กับฉันก่อน

แม่ชี: ฉันอยากขึ้นสวรรค์โดยที่ยังเป็น สาวพรหมจารีย์
ถ้าจะต้องมีเซ็กซ์กัน ขอเปลี่ยนเป็นทางทวารหนัก ได้ไหม

ฮิปปี้: ตกลง

เมื่อเสร็จกิจทางเพศ ฮิปปี้ก็ดึงหน้ากากยางออกแล้วพูดว่า
ฮิปปี้: ฮ่าๆๆๆ...ฉันไม่ใช่เทวดา ฉันเป็นฮิปปี้

แม่ชี: (ดึงหน้ากากออกเช่นกัน)
ฮ่าๆๆๆๆๆๆ ฉันก็ ไม่ใช่แม่ชี
ฉันเป็นคนขับรถเมล์


ไม่รู้ว่าจะผ่านรึเปล่า  Grin
บันทึกการเข้า

Ability may get you to the top but it is character that will keep you there
Dang
กมฺมุนา วตตี โลโก
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 6699

ถูกใจ
-ให้: 51
-ได้รับ: 219


รูปถ่ายครั้งล่าสุด


« ตอบ #98 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 02:35:25 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่ผ่านครับคุณ SP
มันซ้ำครับ


เอาใหม่นะครับ  Wink


 Grin
บันทึกการเข้า

*__*"

==================================================================================== INNO-145
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #99 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 07:42:16 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

มาแล้วครับ มาน้อยๆแต่มาบ่อยๆ  Grin

สาวหน้าตาคมคาย อายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับบาทหลวง

หญิงสาว : " หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ"

บาทหลวง : " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ"

หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ"

บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)

หญิงสาว : " ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

บาทหลวง : " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่"

หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ"

บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)

หญิงสาว : " ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ"

บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ"

หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ"

บาทหลวง : (น้ำลายหก) "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)

หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ"

บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี"

หญิงสาว : "แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ"

บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) "อย่างนี้เหรอออออออออ"

หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)

บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ"
 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ"

บาทหลวง: ไอ้สารเลว !!

บันทึกการเข้า
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ขึ้นบน
  ตอบ  |  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  


SimplePortal 2.2 © 2008-2009