กรกฎาคม 18, 2019, 05:29:00 pm *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ลงล่าง
  ตอบ  |  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)  (อ่าน 305587 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #260 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 20, 2009, 01:11:01 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

' วิธีตรวจความบริสุทธิ์ของผู้ชาย'   

เด็กสาวที่แสนจะเรียบร้อยและเป็นคนตรงอย่างเด็ดขาด

กำลังจะเดินทางไปเมืองใหญ่

ก่อนเดินทางมารดาได้ให้คำแนะนำบางอย่าง

เกี่ยวกับวิธีพิจารณาชายหนุ่มคนที่คู่ควรจะแต่งงานด้วยว่า

จงทำตามคำแนะนำต่อไปนี้ คือต้องเป็นผู้ชายที่ ' ไว้ใจได้' ........   

ไม่ฟุ่มเฟือย' และต้องเป็นหนุ่มที่ยังคงความ 'บริสุทธิ์'

เด็กสาวจดจำคำแนะนำติดตัวไป

สองสามเดือนต่อมา เด็กสาวเดินทางกลับบ้าน

เพื่อขอให้มารดาอวยพรสำหรับงานแต่งงาน

แม่คะ หนูพบผู้ชายที่เหมาะสมตามคำแนะนำของแม่เปี๊ยบเชียวค่ะ

สามีในอนาคตของหนูเป็นคนที่ไว้ใจได้

เพราะเมื่อเราออกไปเที่ยววันหยุดด้วยกันวันหนึ่ง

เขาเอาใจใส่หนูดีมาก ไม่วอกแวกเลย

ถึงแม้จะมีผู้หญิงหน้าตาสะสวยมากมายแถวนั้น'

ถือว่าไว้ใจได้ ใช่ไหมคะ' มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย

จากนั้น เนื่องจากเราเที่ยวกันดึกไปหน่อย แล้วฝนก็เริ่มตกหนัก

เขาเลยตัดสินใจพักค้างคืนที่โรงแรม เขายังแนะนำด้วยว่า

เพื่อไม่ต้องใช้จ่ายเงินให้มากเกินไป เราควรใช้ห้องร่วมกันจะดีกว่า'

เขาไม่ใช่คนฟุ่มเฟือยเลยใช่ไหมคะ'

เป็นครั้งที่สองที่มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย แต่มีแววเอะใจเล็กน้อย

และในที่สุดค่ะแม่ หนูก็รู้ว่าเขาบริสุทธิ์!'

หนูรู้ได้อย่างไรจ้ะว่าเขายังบริสุทธิ์อยู่' มารดาถามเร็วปรื๊อ

ก็สิ่งนั้นของเขาใหม่มากเลยค่ะ

ยังห่ออยู่ในถุงพลาสติกเรียบร้อยเชียวนะคะ ...   


วิธีดูว่าเจ้าสาวบริสุทธิ์อยู่หรือเปล่า   
 
ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่งงานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือช่าง

เขาซื้อสี 2 ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน

เจ้าของร้านสงสัยจึงถามชายหนุ่ม

เจ้าของร้าน : คุณจะเอาสี 2 ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ

ชายหนุ่ม : เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ

เจ้าของร้าน : หลังพิธีแต่งงาน ?  จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ

ชายหนุ่ม : ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้างหนึ่ง

สีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือก็ถือขวานไว้ หากแฟนผมพูดว่า

' ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย '
 
ผมจะเอาขวานฟาดหัวเธอ   !!!! 
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
ston1
บ้านนี้มีทุกเรื่องที่อยากรู้ 203
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 21170

ถูกใจ
-ให้: 204
-ได้รับ: 548


อายุเป็นเพียงตัวเลข


เว็บไซต์
« ตอบ #261 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 20, 2009, 06:01:03 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ผ่านเหมือนกัน
บันทึกการเข้า

  สวัสดีครับ   ขอให้มีความสุขกับ อินโนวา ทุกรุ่น ทุกสี ทั้งมือหนึ่งและมือสองรวมมือใหม่มือเก่าทุกๆท่าน
  รถที่คุ้มค่าสำหรับครอบครัว ทุกๆวัย       
  http://www.youtube.com/watch?v=kIh0fLHw9lM&NR=1 ความฝันอันสูงสุด
 ถึงข้าพระพุทธเจ้ามิได้เป็นทหารราชองค์รักษ์ แต่ข้าพระพุทธเจ้ายินดีถวายชีวิต เพื่อเป็นราชพลีแด่ใต้เบื้องพระยุคลบาทด้วยเกล้าด้วยกระหม่อม ขอเดชะ
   
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #262 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 25, 2009, 01:13:33 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

น้องจอยเป็นเด็กเรียบร้อยจากต่างจังหวัด


เข้ามาอยู่กับน้าชายเพื่อมาเรียนหนังสือ


ทุกคนคิดว่าทั้งคู่เป็นน้าหลานกันธรรมดา
 

จนกระทั่งวันหนึ่ง น้องจอยพูดด้วยอารมณ์ฉุนเฉียวว่า


'น้าถอดเสื้อของจอยออกได้ไหม'


น้าชายก็ถอดเสื้อของน้องจอยออกอย่างว่าง่าย


'น้าถอดกางเกงจอยด้วย'
 

น้าชายรีบถอดกางเกงหลานสาวโดยทันที


น้องจอยพูดด้วยอาการอายต่อไปว่า


'ยกทรงหนูด้วย'


น้าชายปลดตะขอยกทรงน้องจอยออก


จากนั้น......น้องจอยก็พูดด้วยอาการหน้าแดงว่า
 

'กางเกงในหนูก็ถอดด้วยสิ'


น้าชายถอดเสื้อผ้าของน้องจอยออกจนหมด


จากนั้นน้องจอยก็กล่าวว่า......... ........


 


 













..... 'คราวหน้าน้าอย่าเอาเสื้อผ้าของจอยไปใส่อีกนะ' Tongue
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #263 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 25, 2009, 03:24:15 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

โทรเลข ถึงแม่

" ขอเงิน ซื้อชุดใหม่ ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว " จาก ลูก

โทรเลขถึง ลูก

" หาแฟน ใหม่ ใส่ชุดเดิม " จาก แม่

( เออ จริง ด้วย...ฮิๆๆ)

================================

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า " พอเอนหลังลงนอน ก็เริ่มนับไป เรื่อยๆ "

" เคย ทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล คือว่าผมเป็นนักมวย เก่า

พอนับถึง เก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที ">

================================

" ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ หมู่นี้ผมหน้ามืด บ่อยๆ

ไม่รู้มี ปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า "

" วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะ คะ "

" นานยัง งั้นเชียวหรือ ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้ หรือ "

" ไม่ได้ จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ ต่อให้มีคนยกเลิก นัด

อย่างมากก็ เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ "

" ง้านเลยเรอะ... เออ...

แล้วนี้ ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ "

" กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะ คะ จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลัง มา

แทนคุณได้ ค่ะ!!! "

"......"

( อย่างเอ๋อ ฮ่ะๆๆๆ)

===============================

ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์ พบเรื่องของนักแสดงสาว สวย

แต่งงานกับ นักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือ หลาย

เขาจึงหัน ไปพูดกับภรรยาว่า " ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวย นะ "

" จะเพราะ อะไรก็ช่างเถอะ แต่ขอบคุณนะที่ชม " ภรรยา กล่าว

===============================

" พ่อครับๆ " ลูกชายตะโกนจากใน สวน " รถถูกขโมย "

" เห็นไหมว่าใครเอา ไป "

" เห็น ครับ "

" จำหน้า ได้ไหม "

" จำ ไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "

===============================

" แม่คะ หนูตัดสินใจแล้วว่า! จะไม่แต่งงานกับ จอห์น "

" อ้าว ทำไมล่ะลูก " แม่ถามด้วยความประหลาด ใจ

" หนูเพิ่ง รู้ว่าเขาไม่นับถือศาสนาอะไรเลยและไม่เชื่อว่า มีนรกด้วย "

" ไม่ต้องห่วงหรอกลูก แต่งงานกับเขาเถอะ

เพราะอยู่กินกันไปเขาก็จะรู้เองว่านรกมี จริง "

===============================

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้อง หอ

" น้องมี เรื่องจะสารภาพค่ะ " เจ้าสาวหมาดๆ บอก

" น้อง เคย ผ่านผู้ชายมาแล้ว "

" ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ " เจ้าบ่าวหมาดๆ ปลอบ

" พี่ก็เคย ผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน... "
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #264 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 25, 2009, 03:28:28 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขำยามบ่าย : อุบลภัณฑ์ … ไหนวะ !

--------------------------------------------------------------------------------
โมด : ฮัลโหล …
ชาติ : กูชาตินะ … ไอ้โมด กูจะเข้ากรุงเทพ มีธุระนิดหน่อย …
โมด : เฮ้ย … จริงดิ มึงจะมาเมื่อไหร่วะ
ชาติ : วันศุกร์ มึงว่างมั้ยเนี่ย
โมด : เฮ้ย … มึงมา กูไม่ว่าง ก็ชาเย็น เต็มที
ชาติ : แหม ชาเย็น ไอ้สลัด

โมด : สยามแล้วกัน มึงยังจำทางในกรุงเทพได้นะ
ชาติ : ดูถูก ไอ้เวร สามสี่ปีเอง แม่_จะเปลี่ยนอะไรนักหนา
โมด : เออ เออ สยาม นะโว้ย 5 โมงครึ่ง
ชาติ : เออ … แล้วเจอกัน แค่นี่ล่ะ
โมด : แค่นี้นะ … บาย

.
.
.

(สยามฯ - วันศุกร์ - 5 โมงสิบห้า)

โมด : ฮัลโล มึงอยู่ไหนแล้ว
ชาติ : ยืนรอมึงอยู่ หน้าตึกใหญ่ๆ
โมด : ไอ้เวร หน้าร้านอะไร เดี๋ยวกูไปหามึงเอง
ชาติ : เออ … อุบลภัณฑ์

โมด : (งง) … มีด้วยเหรอวะ ร้านนี้ สยามนะโว้ย
ชาติ : เออ … ป้ายเหลืองๆ คนเต็มเลย
โมด : นึกไม่ออกจริงๆ ว่ะ … อุบลภัณฑ์ เนี่ยนะ
ชาติ : …
โมด : มึงเห็น แมคฯ แถวนั้นมั้ย
ชาติ : เห็น … กูเดินไปหามึงตรงนั้นแล้วกัน หน้าร้านนะโว้ย
โมด : เออ เออ

.
.
.

(หน้าร้านแมคฯ)

โมด : เฮ้ย … มีด้วยเหรอวะ อุบลภัณฑ์ … กูว่ากูเชี่ยวนะ แถวนี้
ชาติ : (ชี้ให้ดู) โน่น โน่น … แหกตาดู ป้ายเหลืองๆ โน่น
โมด : …..........

ชาติ : อึ้งสิมึง แหมๆ … เชี่ยวมาก ไอ้สลัด
โมด : ไอ้ชาติ …. เอ้ย … โอปองแปง โว้ย โอปองแปง (au bon pain)
ชาติ : มึงอ่านไงวะ โอปองแปง … แม่_ อุบลภัณฑ์ ชัดๆ
โมด : …
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #265 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 25, 2009, 04:50:26 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Grin Grin Grin
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
ronak
แอ๊ดมินจำเป็น
Administrator
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 24675

ถูกใจ
-ให้: 453
-ได้รับ: 1351



« ตอบ #266 เมื่อ: กุมภาพันธ์ 26, 2009, 06:45:23 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Cheesy มาเป็นชุดเลย
บันทึกการเข้า

INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #267 เมื่อ: มีนาคม 03, 2009, 11:02:40 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

รหัสลับ ระดับดาวินชีโค้ด   ( ฉบับเจ้าจำปี )

  " ท่านผู้โดยสารคะ   ขณะนี้เครื่องกำลังจะเท๊คอ๊อฟ   กรุณารัดเข็มขัดจนกว่าสัญญาณจะสิ้นสุดลงนะคะ ขอบคุณค่ะ ... "   นั่นคือเสียงของแอร์โฮสเตสสาวสายการบินเจ้าจำปี   เที่ยวบินซึ่งกำลังจะนำผู้โดยสารทุกคน รวมทั้งเรา ไปสู่เกาะฮ่องกงภายในอีกสองชั่วโมงข้างหน้านี้ .....กำลังเริ่มทะยานขึ้นสู่ฟากฟ้า    สังเกตุได้ว่าเที่ยวการบินนี้มีคนไทยเกือบทั้งลำ   มีชาวต่างชาติอยู่เพียงไม่กี่คน... หันไปทางแม่ที่นั่งอยู่ข้างๆ ซึ่งกำลังนั่งอ่านหนังสือพิมพ์ไทยอย่างใจจดใจจ่อ น้องชายที่นั่งอยู่ฝั่งตรงข้ามก็กำลังประคองลูกชายที่กำลังหลับสนิท   ...ตัดสินใจหยิบหมอนแล้วเอนตัวนอน
 
" มะม่วงล่อแล่ไม้ไม้เมียพะเวสสันดร.. "   เสียงสจ๊วตหนุ่มร่างแมนแต่เสียงแหลมปรี๊ดส์   ตะโกนบอกกับ สจ๊วตเพื่อนร่วมงานที่สจ๊วตฝั่งตรงกันข้าม   ทั้งคู่ตะโกนใส่กันเหมือนทั้งเครื่องบินไม่มีผู้โดยสาร   

  " ถุงทอง   ถุงทอง   ...สงสัยจะมีแฟ้มบุคคลแล้ว... "    สจ๊วตอีกฝั่งทางด้านห้องน้ำตะโกนกลับมา
               
" เขาพูดถึงอะไรกันวะป๊อป   เมียเอ็งเป็นแอร์ ลองถามซิ ภาษาอะไรวะพี่ฟังไม่รู้เรื่อง   ... " เรากระซิบถามน้องชายให้เขาแอบถามภรรยาของเขา   เห็นเขาสองคนมีสีหน้าอมยิ้ม    เงียบแล้วไม่พูดอะไรปล่อยให้เราฟังสจ๊วตหนุ่ม ( หรือว่าสาว ) สองคนคุยกันต่อ
                 
" หล่อน .....เห็นแคร๊กเกอร์หน้าส้วมมั๊ย    เฮมม่ามาลิณี . "   เอ๊ะ !   แคร๊กเกอร์อะไรที่หน้าห้องน้ำ และอะไรคือเฮมม่ามาลิณี ? เราคิด
คุณสจ๊วตยังคุยกันข้ามไปข้ามมา   นึกในใจว่าฉันหลับไม่ได้แล้ว    จะต้องรู้ว่าเขาพูดอะไรกันให้ได้
จนถึงเวลาเสิร์ฟอาหาร     คุณสจ๊วตยังคงเดินกันคล่องแคล่ว   คนแรกเข็นรถอยู่ฝั่งหนึ่ง คนที่สองเดินอยู่อีกที่ฝั่ง   ซึ่งถึงแม้ที่นั่งของพวกเราจะเป็น economy class แต่ก็เห็นผู้หญิงคนไทยท่านหนึ่ง ลักษณะการแต่งตัวดูเป็นคุณหญิงคุณนาย   ...นั่งอยู่กับลูกสาวซึ่งก็แต่งตัวถอดแม่ของเธอมา เพียงแต่คนละวัยกันเท่านั้น " เธอ เธอ "   เสียงคุณนายกรีดนิ้วเรียกสจ๊วตหนุ่มคนแรก   พร้อมกับขอเปลี่ยนช้อนส้อม และขอเปลี่ยนภาชนะที่ใส่   เราแอบเห็นหน้าสจ๊วตคนนั้นแล้วนึกขำ   เพราะหน้าเขาบอกบุญไม่รับ แต่ก็ต้องฝืนยิ้มกับคุณนายคนนั้น " ขอไวน์ขาวหน่อยซิน้อง   ...เอาแบบไม่ดรายมากขนาดนี้ "   คุณนายยกแก้วไวน์พลอยกระดกนิ้วก้อยสูงเกือบทิ่มหน้าตัวเอง พร้อมขอให้คุณสจ๊วตเปลี่ยนไวน์ที่เพิ่งเสริ์ฟไป   ...เอาแล้ว เอาแล้ว .....เห็นคุณสองสจ๊วตสาวเอ๊ย หนุ่มพยักหน้าใส่กัน   เดี๊ยวตูได้ฟังศัพท์อะไรอีกแน่   เรานึกในใจ โชคดี สองคนนั้นเดินมาตรงที่เรานั่ง

" ดัดขนหยิกทั้งตัว   ...ดัดขนหยิกทั้งตัว "   คุณสจ๊วตคนแรกคนที่เสริฟคุณนายนั้นคำรามออกมา   อีกฝ่ายก็ขำแหะๆ    ทำหน้าเหมือนเข้าใจและสะใจในเวลาเดียวกัน   สักพักเราเห็นคุณนายคนนั้นเดินเข้าห้องน้ำ   พร้อมถือกระเป๋าหลุยส์วิตตองรุ่นผ้าร่มสีฟ้าใบใหญ่ยักษ์    เราเหลือบหน้าไปดูคุณสจ๊วตหนุ่มน้อย ( แต่สาวมาก ) คนนั้นเดี๊ยวต้องมีศัพท์แปลกๆมาอีก

" ไม่ต้องจ้องนะ   ไม่ต้องจ้อง   รุ่นป้อแป้ รุ่นป้อแป้   ... รุ่นคุณแม่ขอร้อง... "   น้องสจ๊วตพูดไปหยิบอาหารไป ดูชำนาญมากๆและโดยที่ผู้โดยสารไม่สามารถทราบได้เลยว่าเขากำลังคุยอะไรกันอยู่    คงนึกว่าคุยกันเรื่องอาหาร แต่เรา .....อาจจะเป็นว่าสนใจมาตั้งแต่ต้น   จึงตั้งใจเงี่ยหูฟังเหล่าศัพท์แปลกๆ   ...คิดว่ามันต้องมีความหมายแน่ๆ
                 
ก็เผอิญมีผู้โดยสารชายฝรั่งผมทองรูปหล่อคนหนึ่ง    นั่งอยู่ข้างหน้าเราประมาณสามแถว   และถ้าสังเกตดีๆจะเห็นว่านายคนนี้ได้รับการบริการมากกว่าผู้โดยสารอื่น ๆ    มิหนำซ้ำอานิสงฆ์ผลบุญตกไปถึงฝรั่งสาวที่นั่งติดกันไปด้วยคือทั้งคู่ได้รับการบริการกันทุกสิบห้านาที   เราไม่อิจฉาเขานะ มองโลกในแง่บวก เพราะหากได้รับบริการดี   พวกเขาจะได้ไปพูดให้คนต่างชาติฟังว่า สายการบินของเราบริการดีเยี่ยมสักปานไหน
ถึงตาเราเข้าห้องน้ำแต่ก็ยังนึกว่าเอ๊ะ ! แคร๊กเกอร์หน้าส้วม   เฮมามาลิณี คืออะไรหนอ   มองไปไม่เห็นแคร๊กเกอร์ซักอัน   เห็นแต่อาบังนั่งอยู่สองสามคน ดูท่าทางกวนๆเอาเรื่องอยู่พอควร   
จนเครื่องบินแลนด์ที่สนามบินฮ่องกงโดยสวัสดิภาพ   แม่ก็ยังก้มหน้าก้มตาอ่านหนังสือพิมพ์จนกระทั่งล้อเครื่องบินแตะพื้นสนามบิน .....เสียงสจ๊วตหนุ่มคนแรกก็ดังขึ้นอีก

" เร็วๆสิ...อย่ามัวแต่เมาคลี....เดี๋ยวจะแยมส้มซะ ไม่ได้เห็นมะม่วงล่อแล่ไม้ไม้...เร็วๆ..... "
" ฉันว่าแฟ้มบุคุคลของเขา ...ดูแล้ว พี่จิ๊กมากๆ... " สจ๊วตหนุ่มคนที่สอง วิ่งมาถึงข้างๆเราเพื่อที่จะไปยืนส่งผู้โดยสารตรงประตู   และคงวิ่งไปให้ส่งทันฝรั่งรูปหล่อคนนั้นด้วย
" นี่อย่าสุดา   ชื่นบานมาก...   มาเร็วๆเข้า ... "    เรานึกขำเพราะสองสจ๊วตคุยกันเหมือนว่าบนเครื่องมีกันแค่สองคนจริงๆ   และเขาก็ไม่ได้มองหรือให้ความสำคัญผู้โดยสารท่านอื่นมากเท่าฝรั่งผมทองคนนั้นเลย...
  เราก็ยังงงกับภาษาแปลกๆ ที่เขาพูดกันนั้นอยู่ดี
 
จนกระทั่งเรากลับมาถึงนิวยอร์ก   มีน้องที่เป็นสจ๊วตเจ้าจำปีเหมือนกันบินมาเที่ยว   ได้ทานข้าวและดูดีวีดีเรื่องรหัสลับดาวินชีโค๊ดด้วยกัน พอดูเสร็จเราก็นึกขึ้นได้ถึงศัพท์แปลกๆ ที่เราจำได้เกือบทุกคำบนไฟล้ท์ไปฮ่องกงวันนั้น
"   อ๋อ ! . .. มันเป็นศัพท์ของพวกเราที่เอาไว้เม้าท์ผู้โดยสารน่ะค่ะพี่   ...น้องสจ๊วตตอบอย่างมั่นใจและฉะฉาน น้องสามารถแปลศัพท์คำต่อคำอย่างได้อย่างคล่องแคล่ว.....
  ...ดังต่อไปนี้
                มะม่วงล่อแล่ไม้ไม้   เมียพะเวสสันดร ... มีความหมายว่า
                มะม่วง   =   ฝรั่ง    ,   ล่อแล่   = หล่อ ,   ไม้ไม้      =     มากมาก
                 เมียพระเวสสันดร ( พระนางมัทรี – must see ) =   ต้องไปดู
                ถุงทอง     =   ถูกต้อง ,   แคร๊กเกอร์     =   คนแขก ,      พี่จิ๊ก ( เนาวรัตน์    เนาวคือ   เน่า   ) =   เน่า   
เฮมม่ามาลินี   =   ผู้โดยสาร เ    ี้ย มาก ( เขาแปลมาให้อย่างนี้จริงๆครับ ) ,   

แยมส้ม   ( แยมส้มมามาเลท ) ดังในเมืองไทย   =   มาสาย ( มามาเลท   late = สาย   )

                 แฟ้มบุคคล     =   แฟน   ,    ป้อแป้   =   ของปลอม
เม๊าท์ ( นินทา )    =    มีสามคำคือ   เมาคลี   , ข้าวเม่า ,   สุดา   ชื่นบาน

                 ดัดขนหยิกทั้งตัว      =    ดัดจริตสุดสุดถึงที่สุด

                กลายเป็นว่าหลังจากที่เรารู้ความหมาย   หนังรหัสลับดาวินชีโค้ดที่ชิงออสการ์ที่เราเพิ่งดูจบก็ไปเป็นอันพับไปเลย    ...เมื่อมาเจอรหัสลับระดับดาร์วินชี่โค้ดฉบับเจ้าจำปี   
เอาเป็นว่าขึ้นเครื่องบินคราวนี้เงี่ยหูฟังดีๆนะครับ   เผื่อได้ยินคำไหน จะได้รู้ความหมาย   เสร็จแล้วห้ามซีเรียส ฟังแบบขำๆ
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #268 เมื่อ: มีนาคม 06, 2009, 01:49:48 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เมียหลวง คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของเธอจนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้น และทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม คือ ความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย ตายยาก พูดมาก กินจุ อ้วนเหมือนหมู ดุเหมือนเสือ

เมียเก็บ คือ อาหารพิเศษ มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไป เหมาะที่จะกินเป็นครั้งเป็นคราว เพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยมและมีราคาแพง เงื่อนไขเยอะ

เมียน้อย คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุด ที่ผู้ชายเพิ่งมาค้นพบภายหลัง

เมียแต่ง คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น แต่ไม่สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้

เมียเช่า คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้น สูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก รสนิยมสูง นิยมบริโภคของนอก มีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสเงินสด

เมียจ๋า คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ต้นรักเหมือนเทพีสันติภาพ และมีสามีนั่งคุกเข่าอยู่กับพื้น ประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า เพราะมีประวัติเพิ่งทำการละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อย
พูดตะกุกตะกักว่า 'เมียจ๋า' ซึ่งเป็นคำพูดในความหมาย ขออภัย ไถ่โทษ

เมียกู คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม ม อายุน้อย หน้าตาน่ารัก เพราะยังไม่มีการรวมตัวของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะอ่อนหวาน ผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อนกั้นน้ำลายพัง ทำให้เอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง กีดกันชายอื่นไม่ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของ ทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง

เมียบังเกิดเกล้า คือ ผู้หญิงที่น่าเบื่อที่สุดในโลก ความรู้น้อย บริหารงานไม่เป็น vision เป็นศูนย์ เผด็จการ ชอบใช้อำนาจในทางที่ผิด ข่มขู่ ทำร้ายร่างกาย ใช้คำพูดหยาบคาย บุคลิกภาพน่ารังเกียจ เป็นที่ชิงชังของเพื่อนบ้านและผู้ชายทั่วไป โดยเฉพาะสามี จากคุณสมบัติที่น่าสยดสยองดังกล่าว ทำให้สามีเกลียด ขยะแขยง คลื่นไส้จนไม่อยากพูดด้วย ไม่อยากโต้ตอบ ไม่อยากมีเรื่อง สามีที่มีภรรยาประเภทนี้ จึงใช้คำพูดอยู่สองคำ คือ ' ครับ' และ 'ใช่ครับ' และใช้สรรพนามเรียกภรรยาว่า 'แม่' มักอธิบายให้เพื่อนฟังว่า เรียกตามลูก แต่เพื่อนๆ ไม่แน่ใจว่าเรียกตามลูกหรือเรียกด้วยความเคารพยำเกรง เพื่อสวัสดิภาพของตัวเอง และที่สำคัญ ได้ลบคำว่า 'นอกใจ'ออกจากสมองและพจนานุกรมใน บ้านเรียบร้อยแล้ว

ความหมายของคำว่า เมีย (WIFE)

W = without = ปราศจาก

I = Information = แจ้งให้ทราบ

F = Fighting = ต่อสู้ (ทะเลาะ)

E = Every Day = ทุก ๆ วัน

รวมความก็คือ

Without Information Fighting Every day   แปลเป็นไทยก็คือ

หาเรื่อง ทะเลาะได้ ทุก ๆ วัน โดย ปราศจาก การ แจ้งให้ทราบล่วงหน้า Grin
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
Bkz* @innovaclub
Global Moderator
InnovaClub Guru
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1685

ถูกใจ
-ให้: 1
-ได้รับ: 18



« ตอบ #269 เมื่อ: มีนาคม 06, 2009, 06:34:34 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Grin  Grin
 Grin Grin

 Grin Cheesy
บันทึกการเข้า

เนติบัณฑิตยสภา
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #270 เมื่อ: มีนาคม 09, 2009, 06:15:56 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

10 ทะลึ่งคลายเคียด

1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน
ลบออกด้วยเสื้อผ้าหารด้วยท่อนขาแล้วคูณ ( ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!

2. เด็กหญิง : "แม่คะ หนูรู้แล้วว่า ***จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะเหมือนเมล็ดถั่วเลย"
แม่ : "หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ"
เด็กหญิง : "ไม่ค่ะแม่
มันเค็ม !!!"

3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง (whole thing)
เขามีความสุขกับรู(hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง ( thing)

4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์ ?
2% กิน , 3% สูบบุหรี่ , 4% อาบน้ำ , 5% หลับ , 86%
ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง

5. " จูบ " คืออะไร?
คือ การเตรียมตัวของช่วงบนเพื่อเตรียมการรุกรานของช่วงล่าง
ซึ่งก่อให้เกิดการแทงทะลุและการเร่งเร้า
ซึ่งก่อกำเนิดทายาทรุ่นต่อไป

6. ในรถไฟฟ้า ผู้ชายคนหนึ่งกำลังอุ้มเด็กทารก 3 คน
ผู้หญิงที่นั่งข้างถามว่า "นั่นลูกคุณเหรอ ?"
ผู้ชายตอบว่า "ไม่ใช่
ผมทำงานที่บริษัทผลิตถุงยางอนามัย
และเด็กทารกพวกนี้คือคำร้องเรียน"

7. ห้าคำโกหกยอดฮิตของสุภาพสตรี
5.) ฉันเป็นสาวบริสุทธิ์
4.) โอว์ มัน...ใหญ่จัง
3.) ฉันทำอย่างนั้นกับเพื่อนสนิทไม่ได้หรอก
2.) ฉันจะไม่เพิ่มน้ำหนักหลังจากแต่งงาน
1.) โอว์ จวนแล้ว...จวนแล้ว...

8. ทำไม***จู๋ถึงดีกว่าบัตรเครดิต ?
1.) หลังจากใช้ไปแล้ว มันรีชารจ์ได้ด้วยตัวมันเอง
2.) มันเป็นที่ยอมรับทั่วโลก
3.) ภรรยาคุณสามารถใช้ได้บ่อยเท่าที่เธอต้องการ

9. ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงสาวในบาร์ แล้วพูดว่า
"คุณอยากเล่นกลมั๊ย" เธอถามว่า "อะไรเหรอ"
เขาเสนอ "ไปที่บ้านผม ติ๋วติ้วกัน แล้วคุณก็หายตัวไป!!!"

10. อะไรที่มีความหมายใกล้เคียงกับคำว่า "ประจำเดือน" ของผู้หญิงมากที่สุด?


ตอบ... "เงินเดือน" เพราะมันมาเดือนละครั้ง อยู่ครั้งละ 4-5 วัน

ถ้าเดือนไหนมันไม่มา... คุณเริ่มมีปัญหา XxXอิ อิ อิ
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #271 เมื่อ: มีนาคม 15, 2009, 06:05:06 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ผ้าห่มของปู่

นายดำเป็นชายโสด
อาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก
เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก
ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป

วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมากเขาได้เตรียมผ้าห่มไว 1ผืน
แต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า
จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับและได้หายหนาวเสียที
คิดๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์
คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์
ตลอดทั้งวันเขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์
แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวัง
นึกสงสารปู่จับใจที่ไม่สามารถช่วยอะไรได้
แล้วเขาก็ได้หยุดเดินทางมานั่งอยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก
แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น
'พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ'
'เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย'
นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
'เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย'

สองผัวเมียอ้าปากค้างในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ยขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม และพูดกับตัวเองเบาๆว่า
'มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น'
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #272 เมื่อ: มีนาคม 15, 2009, 06:07:15 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เรื่องราวครั้งแรกของเด็กสาวอายุ 14 ที่ลองเสียวกับชายรุ่นราวคราวพ่อ...

ประสบการณ์ครั้งนั้น ส้มไม่เคยลืมเลย จดจำได้อย่างแม่นยำ ถึงประสบการณ์เสียว......
ส้มบอกว่า วันนั้นส้มไปทำธุระกับแม่ แล้ว ร้านที่ส้มไปนั้นก็เป็นตอนเย็นแล้วด้วย
แล้วบังเอิญแม่ของส้มก็มีธุระต้องกลับบ้านด่วน ปล่อยให้ส้มต้องนั่งรออยู่เพียงลำพัง.....
และแล้วก็มีเสียงดังออกมาจากห้องของชายรุ่นราวคราวพ่อ...เข้ามาซิหนูจ๋า ไม่ต้องกลัวนะ...

ด้วยความกลัว ส้มจึงเดินเข้าไป สายตากวาดไปรอบห้อง...ด้วยใจระทึก..
และแล้วชายคนนั้น ซึ่งตอนนี้คล้ายไอ้โม่ง เค้ามีผ้าปิดหน้าปิดจมูก เหมือนจะกลัวว่าจะมีใครจำเค้าได้

...เค้าบอกให้ส้ม นอนลงบนเตียง ด้วยน้ำเสียงที่ดุดัน
....ส้มต้องทำตามด้วยความกลัว เค้า..บังคับให้ส้มนอนลง....แล้วจ้องมาที่ตรงนั้นของส้ม
ส้มจำได้ว่า มองเห็นแค่แววตาของเค้าเท่านั้น...เค้าจ้องมองด้วยสายตาน่ากลัว
แล้วก็บังคับให้หนูอ้า.........เค้าบอกว่า อ้าเลย ไม่ต้องช้าจะได้รีบทำรีบไป..

ส้มอ้าออกช้าๆ ....เค้าก็มอง แล้วก็เอามือมาสัมผัส เค้าจับตรงนั้นของส้มอ้าออก
...ส้มตื่นเต้น แล้วก็กลัวด้วย ตรงนั้นของส้ม มันก็มีน้ำเหนียวๆด้วย สักพักเค้าก็หันหลัง เค้าก้มลงไป

แล้วทันใดนั้น ส้มก็เห็นอาวุธของเค้า...มันมีความยาวสักคืบนึงได้มั๊ง
....ด้วยความรีบร้อน เค้าจับเจ้าอาวุธของเค้าแหย่เข้ามาตรงที่ส้มอ้าออก..

อู้ยยยย เสียวมาก.. หนูได้ครางอยู่ในลำคอ.. ขนตามตัวหนูนี้ ชูชันเลยนะ
...หน้าตาหนูตอนนั้น มันบูดเบี้ยว ตามแรงบดขยี้ อย่างเมามันของเค้าคนนั้น
....อู้ยยย ส้มเสียวมากๆเลย มันเสียวๆ แล้วก็เจ็บด้วย...มีน้ำเปอะเปื้อน ตรงนั้น

แล้วก็มีเลือดปนออกมาด้วย แต่เค้าก็ไม่หยุดที่จะบดขยี้ มีแต่จะบอกให้ส้มอ้ากว้างๆ
...อ้า กว้างหน่อยซิหนู ยิ่งหนูอ้ากว้างเท่าไหร่เค้าก็ยิ่งชอบ
แล้วจับเจ้าอาวุธของเค้า บดขยี้ตรงช่องนั้นอย่างไม่ยั้ง.....

ส้มยอมรับว่า นั้นเป็นประสบการณ์เสียวจริงๆ ที่เกิดขึ้นกับส้ม
...ส้มเพิ่งรู้ว่า ความเสียวที่ได้รับจากอาวุธขนาดคืบๆกว่าๆของคนๆนั้น มันจะทำให้เสียวได้เพียงนี้....

ชายคนนั้น เปิดผ้า.. ปิดจมูก ออกมา.. ปาดเหงื่อ ออกเล็กน้อย
....แล้วก็พูดว่า.....

เฮ้อ เสร็จซะที กว่าจะกรอฟัน กว่าจะอุดฟัน หนูคนนี้เสร็จ
อ้าว ไม่ต้องอ้าปากแล้ว หุบได้แล้ว น้ำลายเหนียวกับเลือดตามไรฟันนะ บ้วนน้ำซะเดี๋ยวก็หาย
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #273 เมื่อ: มีนาคม 15, 2009, 06:10:54 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อันนี้ยืมเขามา ไปดูเองเลยครับ ขำขำ  Grin

http://www.thailovercar.com/index2.php?act=showquest&qid=137

บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12506

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #274 เมื่อ: มีนาคม 16, 2009, 07:18:16 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

Boss walked into  the office one morning not knowing that his zipper was down.                                             
                                                                           
His  secretary walked up to him and asked, "Boss this morning when you left  your house, did you close your garage door?" 
This was not a phrase  that her Boss understood, so he went into his Office looking a bit puzzled.                       
                                                                           
When he was about done with his paper work, he suddenly noticed that his zipper was not zipped up. He zipped up and remembering what  his secretary had told him, finally understood. He then intentionally went  out to ask for a cup of coffee from his secretary.  When he reached her desk,  He said, "When you saw the garage door open did you see my jaguar parked In  there?"   The secretary smiled for a moment and said, "No, Boss I didn't. All I saw was a TOYOTA ECHO with 2 flat tires."
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #275 เมื่อ: เมษายน 07, 2009, 09:12:57 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่รู้เกี่ยวหรือเปล่า กระทู้หล่นหายไป เลย up ซักหน่อยครับ

ประชาธิปไตยคืออะไร

นายมี ชาวบ้านคนหนึ่งผู้ซึ่งไม่รู้ว่าประชาธิปไตยคืออะไร
เห็นแต่คนประท้วงอยากได้กันหนักหนาที่กรุงเทพฯ
วันหนึ่งมีคนมาชวนแกเข้าไปตามหาประชาธิปไตยที่กรุงเทพฯ
ด้วยความอยากรู้ว่าประชาธิปไตยคืออะไรแกจึงได้เข้าไปร่วม
ตามหาประชาธิปไตยด้วยที่ท้องสนามหลวง นั่งฟังไปครึ่งวัน
่ก็ยังไม่รู้ว่าประชาธิปไตยคืออะไร แกรู้สึกปวดฉี่จึงเดินไปเข้า
ห้องน้ำ ขณะกำลังฉี่ แกได้ยินโฆษกบนเวที พูดขึ้นว่า
"พี่น้องที่รักทั้งหลายขณะนี้ประชาธิปไตยได้อยู่ในกำมือท่านแล้ว
ท่านจะต้องรักษามันไว้ด้วยชีวิต"
เมื่อนั้นเองนายมีจึงได้เข้าใจว่าประชาธิปไตยนั้นคืออะไร
เย็นนั้นแกจึงกลับบ้านอย่างมีความสุขเพราะแกรู้แล้วว่า
แกก็เป็นคนมี "ประชาธิปไตย" เหมือนกัน!!!!
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
พ่อน้องนโม & ณนล
Super Hero member
******
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 818

ถูกใจ
-ให้: 2
-ได้รับ: 0


I'm alive.


เว็บไซต์
« ตอบ #276 เมื่อ: เมษายน 07, 2009, 11:35:29 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่รู้เกี่ยวหรือเปล่า กระทู้หล่นหายไป เลย up ซักหน่อยครับ

ประชาธิปไตยคืออะไร

นายมี ชาวบ้านคนหนึ่งผู้ซึ่งไม่รู้ว่าประชาธิปไตยคืออะไร
เห็นแต่คนประท้วงอยากได้กันหนักหนาที่กรุงเทพฯ
วันหนึ่งมีคนมาชวนแกเข้าไปตามหาประชาธิปไตยที่กรุงเทพฯ
ด้วยความอยากรู้ว่าประชาธิปไตยคืออะไรแกจึงได้เข้าไปร่วม
ตามหาประชาธิปไตยด้วยที่ท้องสนามหลวง นั่งฟังไปครึ่งวัน
่ก็ยังไม่รู้ว่าประชาธิปไตยคืออะไร แกรู้สึกปวดฉี่จึงเดินไปเข้า
ห้องน้ำ ขณะกำลังฉี่ แกได้ยินโฆษกบนเวที พูดขึ้นว่า
"พี่น้องที่รักทั้งหลายขณะนี้ประชาธิปไตยได้อยู่ในกำมือท่านแล้ว
ท่านจะต้องรักษามันไว้ด้วยชีวิต"
เมื่อนั้นเองนายมีจึงได้เข้าใจว่าประชาธิปไตยนั้นคืออะไร
เย็นนั้นแกจึงกลับบ้านอย่างมีความสุขเพราะแกรู้แล้วว่า
แกก็เป็นคนมี "ประชาธิปไตย" เหมือนกัน!!!!

 Shocked Shocked Shocked Shocked  ประชาธิปไตย... คำนี้มีมนต์ขลังนัก ใครๆก็ต้องการ ถึงแม้ว่าบางครั้งมันจะอ่อนแอ (ปวกเปียก)ไปบ้าง ก็ต้องพยายามรักษาไว้สุดชีวิต..!!!  Angry Angry

 Grin Grin Grin
บันทึกการเข้า
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #277 เมื่อ: เมษายน 08, 2009, 12:33:23 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เจอมาใน เวป GPS

นักมวย งานวัด

ในงานวัดแห่งหนึ่ง ภายในงานก็มีการแสดง และร้านขายของมากมาย
แต่มีอยู่ 2 ซุ้ม ที่มีผู้คนจะสนใจมากเป็นพิเศษ
ซุ้มแรกคือการแสดงจ้ำบ๊ะ ซึ่งมีผู้คนแห่ไปดูกันมากมายแล ะ
ซุ้ม 2 คือเวทีมวย ซึ่งมีคู่มวยเด็ดๆหลายคู่ มีคนไปดูกันเยอะเหมือนกัน
การชกมวยจะเริ่มเวลา 2 ทุ่มตรง พอถึงเวลานักมวยก็ไม่ยอมขึ้นเวทีซักที
คนที่มารอดูชักโมโห ร้องโห่อย่างไม่พอใจ
ส่วนข้างๆ ซุ้มที่มีการแสดงจ้ำบ๊ะ ก็กำลังแสดงอย่างออกรสออกชาติ คนดูฮีอฮา ส่งเสียงก้นอย่างอึงมี่
ทางซุ้มเวทีมวยเวลาก็เลยมา 10 นาทีแล้ว ก็ยังไม่มีทีท่าจะมีนักมวยขึ้นเวทีสักที
โฆษกเวทีมวยชักทนไม่ไหว จึงร้องประกาศไปทาง ซุ้มการแสดงจ้ำบ๊ะว่า ช่วยกรุณาหยุดการแสดงก่อนสักครู่ได้ไหม
ฝ่ายโฆษกของซุ้มแสดงจ้ำบ๊ะ ก็ตะโกนกลับมาว่า จะให้หยุดการแสดงได้ยังไง คนดูกำลังเมามัน หยุดไม่ได้โว้ย
ฝ่ายโฆษกนักมวยชักโมโห ตะโกนกลับไปว่า " ก็กูขอให้หยุดสักแป็บหนึ่งก่อนไม่ได้หรือ ตอนนี้นักมวยกูมันใส่กระจับไม่ได้โว้ย "
ฮ่า ๆ ๆ ๆ
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #278 เมื่อ: เมษายน 08, 2009, 01:15:19 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เอาภาพมั่งดีกว่าหมดมุขละ   Grin

ดูเอาเองละกัน อิอิ



* 1_display1.jpg (48.75 KB, 371x287 - ดู 303 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #279 เมื่อ: เมษายน 08, 2009, 01:17:46 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อีกภาพละกัน



* 1_display2.jpg (18.93 KB, 371x278 - ดู 295 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ขึ้นบน
  ตอบ  |  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  


SimplePortal 2.2 © 2008-2009