กันยายน 16, 2019, 02:37:45 am *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ลงล่าง
  ตอบ  |  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)  (อ่าน 308989 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #200 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:49:15 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 ถอยรถ กับ ถอยเมียแตกต่างกัน ตรงไหน
 

--------------------------------------------------------------------------------


ใครที่คิดจะทำ2อย่างนี้
ผู้สันทัดกรณี ให้
พึงสังเกตุ ว่า2สิ่ง คล้ายกัน
แต่แตกต่าง

ถอยรถ ต้องวางเงินดาวน์
ตามแต่ รถ แต่ละบริษัท กำหนด
แต่ก็ ไม่น้อยกว่า 15-20%
ของราคา
รถดีๆก็วางมากหน่อย แต่
อาจนำออกไปขับ ไปขี่ทันที
แล้ว แต่ เรา จะรอฤกษ์
รอยามก็แล้วแต่เรา

ถอยเมีย
ต้องวางสินสอดทองหมั้น ราคาก็
ขึ้นกับรูปโฉม Good Win ของตระกูล ราคาก็
หลักหมื่น
ยัน หลักล้าน แล้ว แต่
เจ้าของกำหนด (ก็พ่อตา แม่ยาย
แหละ) มันก็ แป๊ะเอี๊ย
คล้ายเงิน ดาวน์
แต่ต่างกัน นำไปขี่
หรือขับ เอ๊ยไปควงคู่ร่วมหมอน
ทันทีไม่ได้ ต้องรอฤกษ์
รอยาม
กำหนดเองไม่ได้

ถอยรถ กรณีไม่มีที่จอด
อาจจอดทิ้ง จอดขว้าง ตามถนน
ได้ หรือ เช่าจอด
สร้างที่จอด ไงๆมันก็
ไม่แพงมากกว่า ตัวรถ
เงินดาวน์

ถอยเมีย ก็ ต้องหาที่จอด
ต้องเป็น บ้านเดี่ยว
ทาว์นเฮ้าส์ คอนโด จะหรู จะหรา
แล้ว แต่ฐานะ
เจ้าของ หรือ เมียเป็น
ผู้กำหนด แล้วกฏเกณฑ์ อย่างไร
ก็ สูงกว่าค่า ดาวน์ เอ๊ย
สินสอดเป็นแน่
ยกเว้น พวกตกถังข้าวสาร
อาจได้ที่จอดฟรี
เอ๊ยที่อยู่ฟรี

ถอยรถ การกำหนดผ่อนชำระ
จะมีกำหนด ราคาค่างวดแน่นอน
พร้อมระยะเลาในการผ่อน
ชำระยัง
ไงก็ ไม่เกิน60งวด เพราะ
บริษัทคิดถึงความโทรมของรถ
กลัว จะไม่ผ่อนต่อ หาก
ขาดส่ง เกิน2
เดือนอาจโดนยึด..

ถอยเมีย
การผ่อนชำระไม่มีงวดแน่นอน
ระยะเวลาตลอดทั้งชีวิต ยิ่งนาน
ยิ่งผ่อนแพง
ทั้งๆที่ราคา
งวดผ่อน เป็นปฎิภาค
โดยกลับ กับ ความสวย ขาดส่ง
อย่างไร ก็ ไม่โดนยึด
แม้นเจ้าของจะมี
ความตั้งใจให้ ยึดเพียงใด
ก็
ไม่มีใครกล้าอาสาไปยึดให้

ถอยรถ..หากนึกไม่ชอบใจคันเก่า
เพราะขับไม่นิ่ม กระโดก
กระเดกเป็นม้าดีดกระโหลก
อยาก
เปลี่ยนเป็น ของยุโรบ หรือ
อะไร ทำได้ดังใจ
หากมีกะตังค์ เอาของเก่าไป เทินร์
ที่ไหน ก็รับ

ถอยเมีย...หากไม่ชอบใจเพราะขับไม่ดี
ขี่
แล้วไม่เต็มสูบ.ชอบข่มคนขับ..ขยับเป็นกระบาลแยก.ขืน
ถอยใหม่มีหวัง
บ้านพัง..ครั้งถึงกับชีวิต..แล้ว
เต้นท์ไหน...มันก็ ไม่รับเทริน์

เฮ้อ...กรรมของผู้บริโภคชายไทยตาดำๆ..จะไปร้อง
สคบ...ก็ไม่รับร้องเรียน
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #201 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:51:23 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

นึกว่ารู้จัก
 

--------------------------------------------------------------------------------
สาวเปรี้ยวพยายามก้าวขึ้นรถเมล์
แต่ด้วยความที่กระโปรงหนังที่ใส่มามันฟิตจัด เธอเลยยกขาไม่ขึ้น
เพื่อให้มีพื้นที่ให้ยกแข้งยกขาได้มากขึ้น
เธอก็เลยเอื้อมมือไปดึงซิปกระโปรงลงมาหน่อยหนึ่ง
แล้วพยายามยกขาก้าวขึ้นไปใหม่

แต่มันก็ยังคงฟิตเกินไป เธอเลยเอื้อมมือไปดึงซิปลงเพิ่มอีกเป็นครั้งที่สอง
ผลลัพธ์ยังคงเหมือนเดิม เธอยังก้าวขึ้นไม่ได้
เธอจึงต้องเอื้อมมือไปดึงซิปลงอีกเป็นครั้งที่สาม ก็ยังไม่ได้อีก!

คราวนี้หนุ่มที่ยืนอยู่ข้างหลังตัดสินใจดันก้นเธอขึ้นไปบนรถเมล์
ทันที่ที่เธอขึ้นไปบนรถเมล์ได้ เธอหันมาโวยกับหนุ่มนั่นทันที

“คุณทำไมทำยังงี้ ไม่มีมารยาทเอาซะเลย ชั้นเป็นสาวเป็นแส้
คุณไม่รู้จักมักจี่มาจับก้นชั้นยังงี้ได้ไง”

“ขอโทษนะครับ” ไอ้หนุ่มพยายามอธิบายอย่างใจเย็น

“ตอนแรกผมก็ว่าผมไม่คุ้นหน้าคุณ
แต่หลังที่คุณมารูดซิปกางเกงผมติดๆ กันตั้งสามหนซ้อน
ผมก็เลยคิดว่าคุณรู้จักกับผมซะอีก”
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #202 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:53:00 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ณ.ร้านขายสามีกะร้านขายภรรยา


--------------------------------------------------------------------------------
มีร้านขายสามีแห่งหนึ่งเพิ่งเปิดตัวที่...
นิวยอร์กซิตี้แอนเดอร์เจ็คสันเพลโตลรี่ชอป
ที่ซึ่งผู้หญิงสามารถเข้าไปเลือกซื้อสามีได้
ที่ทางเข้ามีคำอธิบายว่าห้างนี้ทำงานยังไง

แต่!!คุณจะมาที่ร้านแห่งนี้ได้เพียงครั้งเดียวเท่านั ้น
ร้านนี้มี 6 ชั้นและคุณค่าของสินค่าจะเพิ่มขึ้นเรื่อยๆ
ตามชั้นที่คุณขึ้นไปคุณสามารถจะเลือกซื้อสินค้าใดก็ไ ด้ในแต่ละชั้น
หรือจะเลือกขึ้นไปยังชั้นถัดไป แต่คุณไม่สามารถลงมาได้อีก
นอกจากจะออกจากร้านไปเลย!

ผู้หญิงคนหนึ่งจึงไปที่ร้านนี้เพื่อหาสามี

ที่ชั้นแรกมีป้ายเขียนว่า ชั้น1 : ชายเหล่านี้มีงานทำ

ที่ชั้นสอง มีป้ายเขียนว่า ชั้น 2 : ชายเหล่านี้มีงานทำและรักเด็ก

ที่ชั้นสาม มีป้ายเขียนว่า ชั้น 3 : ชายเหล่านี้มีงานทำ รักเด็ก และหน้าตาดีสุดๆ


หญิงคนนั้นคิด "ว้าว" แต่ก็ยังขึ้นไปยังชั้นต่อไป



ที่ชั้นสี่ มีป้ายเขียนว่า ชั้น 4 : ชายเหล่านี้มีงานทำ รักเด็ก หน้าตาดีสุดๆ และช่วยทำงานบ้าน
"โอ้ พระเจ้าช่วย" หญิงคนนั้นอุทาน "ฉันทนต่อไปไม่ไหวแล้ว" แต่เธอก็ยังไปยังชั้นห้า

ที่ชั้นห้า มีป้ายเขียนว่า ชั้น 5 : ชายเหล่านี้มีงานทำ รักเด็ก หน้าตาดีสุดๆ ช่วยทำงานบ้าน และโรแมนติกมาก


แต่เธอก็ยังขึ้นไปชั้นหกที่ชั้นนี้ไม่มีผู้ชายเลย
ชั้นนี้ถูกสร้างแยกออกมา
เพื่อพิสูจน์ว่าผู้หญิงไม่มีวันพอใจอะไรง่ายๆ
ขอบคุณที่มาใช้บริการ (ติ๊งต่อง........)

เพื่อไม่ให้เกิดความครหาว่าลำเอียงเจ้าของร้านจึงเปิ ดร้านใหม่อีกร้านนึง
เป็นร้านขายภรรยา ซึ่งอยู่ฝั่งตรงข้าม

ชั้นแรก มีภรรยาทีชอบมีเซ็กส์

ชั้นสอง มีภรรยาที่ชอบมีเซ็กส์ และมีเงิน

ที่ชั้นสามจนถึงชั้นหก ไม่เคยมีใครขึ้นมาถึงเลย................. 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #203 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:57:00 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขโมยเงิน

--------------------------------------------------------------------------------
 ภายในห้องพิจารณาคดี ผู้พิพากษาจ้องหน้าหญิงสาวที่ยืนอยู่ตรงหน้าครู่หนึ่งแล้วถามขึ้น
"คุณอ้างว่า จำเลยในคดีนี้ขโมยเงินไปจากถุงน่องของคุณอย่างนั้นใช่ไหม?"
"ถูกแล้วค่ะท่าน"
"แล้วทำไมคุณไม่ต่อต้านเขาล่ะ?" ศาลซักต่อ
หญิงสาวหน้าแดงขึ้นมาทันที เธอก้มหน้าลงมองพื้นแล้วอ้อมแอ้มออกมาว่า...
"คือหนูไม่คิดว่าเขาหวังจะขโมยเงินนี่คะ!"



 ตกหมอน

--------------------------------------------------------------------------------
คุณพ่อ(วัย35) : เมื่อคืนพี่คงนอนตกหมอน คอเคล็ดไปหมดเลย

คุณแม่(วัย25) : แหม! น้องก็ตกเหมือนกันเลยค่ะ

ลูกสาว(วัย5ขวบ) : แล้วคุณพ่อกะคุณแม่ ขึ้นไปทำไมกันบนหมอนล่ะคะ?



ชื่อเป็นเหตุ 

--------------------------------------------------------------------------------
ในงานแต่งงานของบ่าวสาวคู่หนึ่ง
ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งซึ่งเป็นผู้บังคับบัญชาของฝ่ายเจ้าสาว
ได้ถูกเชิญให้ขึ้นไปอวยพรบ่าวสาวท่านอวยพรว่า...

"ท่านผู้มีเกียรติทุกท่าน ผมรู้จักเจ้าสาวเป็นอย่างดี
เพราะเธอเป็นเลขาของผมเอง ทำงานร่วมกันมาก็หลายปี
จากการที่ได้ทำงานใกล้ชิดกัน
ทำให้ผมได้เห็นนิสัยใจคอของเธอผมได้เห็นอะไรต่อมิอะไรดีๆในตัวเธอ
และผมกล้ายืนยันกับทุกๆคนในที่นี้ว่า

"จิ๋มเธอน่ารักมาก"
จบคำอวยพร เล่นเอาแขกเฮกันลั่นกันทั้งงาน
: ปรัชญานี้สอนให้รู้ว่า หากคุณมีลูกสาว อย่าพยายาม ตั้งชื่อว่าจิ๋ม
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #204 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 10:09:38 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ข้อสอบขึ้น ป. 1‎

--------------------------------------------------------------------------------
ท่านรัฐมนตรีศึกษาเดินเข้าไปในโรงเรียนอนุบาลประจำจังหวัดพร้อมคณะ มีทั้งอธิบดี ผู้ตรวจราชการกระทรวง และ ผอ.ประถมศึกษาจังหวัด ซึ่งนำท่านเข้าไปในห้องเรียนของชั้นอนุบาล 3 ที่เตรียมตัวขึ้น ป.1 ในปีถัดไป ผอ.โรงเรียนก็กล่าวแนะนำครูประจำชั้น ท่านรัฐมนตรีบอกว่าจะขอให้ครูที่ติดตามมาจากกรุงเทพเป็นผู้ทดสอบความรู้เด็ก เพื่อจะดูว่าเด็กพร้อมที่จะขึ้นป.1 ได้หรือไม่ เหตุที่ท่านไม่ให้ครูประจำชั้นทดสอบ เพราะเกรงว่าจะรู้กันกับเด็ก ครูผู้ติดตามเป็นผู้หญิง สวมแว่นหน้าตาดี หุ่นดี ท่าทางบอกชัดว่าเป็นนักเรียนนอก เธอชี้ไปที่เด็กชายหน้าตาน่าสงสาร ขี้มูกเปื้อนร่องจมูกเป็นคราบ แล้วเธอก็พูดเสียงดังฟังชัดว่า
ครูสาว : 'หนูลุกขึ้นซิจ๊ะ หนูชื่ออะไร'
นร. : 'ผม..เด็กชาย สิษฐ์ ครับ' เด็กตอบเบาๆ
ครูสาว : 'หนูสิษฐ์ หนูตอบครูดังๆนะจ๊ะ ครูเป็นผู้หญิง แล้วหนูล่ะเป็นอะไร'
นร. : 'ผู้ชาย ครับ' เด็กชายสิษฐ์ตอบ
ครูสาว : 'เอาละ คำถามข้อ 1 แล้วครูมีอะไรที่หนูไม่มี ตอบได้ไหม' เด็กชะงักนิดหนึ่ง แล้วตอบว่า............
นร. : 'แว่นตา ครับ'
ครูสาว :'ถูกต้อง เก่งมาก .. เอานะทีนี้ ...ข้อ 2 อะไรที่เวลาหมามันทำมันยืนสองขา แต่ถ้าครูทำ ครูยืนทำก็ได้นั่งทำก็ได้'............
นร. : 'เช็คแฮนด์ครับ' ด.ช.สิษฐ์ตอบเสียงดังกว่าเก่า
ครูสาว :'เก่งมาก ถูกต้อง' คุณครูตบมือ หัวเราะร่า
ครูสาว :'คราวนี้ข้อ 3 ... อะไรที่สะกดตัวหน้าด้วยสระเอ แล้วข้างบนมีไม้ไต่คู้อยู่ แล้วตามด้วย..ดอเด็ก.. หนูต้องเติมตัวอะไรไปในช่องที่เว้นไว้ จะมีความหมายว่าของสองสิ่งกระทบกัน' เด็กทำหน้างง รัฐมนตรีทำตาถลนออกมานอกเบ้า ครูสาวเห็นเด็กงง หันหลังกลับคว้าชอล์คเขียนบนกระดานดำ
ครูสาว :'เขียนอย่างนี้จ้ะ' แล้วเธอก็บรรจงเขียนตัวโต 'เ...็..ด' แล้วบอกว่า 'ที่หมายความว่า...ของสองสิ่งกระทบกัน...ตอบได้ไม้คะ?' ............ เด็กน้อยตะโกนตอบ เสียงลั่นห้อง
นร. :'เช็ดครับ! ...เติม ช.ช้าง! อ่านว่า เช็ด เช็ด!! ครับพ้ม !!!'
ครูสาว :'ถูกต้องๆๆ ถูกต้องที่สุดเลย...หนูเก่งมาก เก่งจริงๆ... คราวนี้ข้อที่สี่...' รัฐมนตรี กุมหัวใจตัวเอง โบกมือหยอยๆไปมา
รัฐมนตรี : 'พอแล้ว พอแล้ว ทดสอบแค่นี้พอแล้ว' รัฐมนตรีบอกเสียงสั่นระรัว อธิบดีกรมสามัญที่ตามมาด้วยถามว่า 'เป็นไงครับท่าน ด.ช.สิษฐ์ พอจะขึ้น ป. 1 ได้ไม้ครับ' รัฐมนตรี : 'ให้ขึ้น ป.6ไปเลย!!' ท่านรัฐมนตรีประกาศ อธิบดีกรมสามัญ : 'อ้าว! ทำไมถึงท่านให้พาสชั้นอย่างนั้นล่ะครับ!!' ท่านรัฐมนตรี มองหน้าอธิบดีกรมสามัญอย่างหดหู่ แล้วบอกเสียงเครือว่า
รัฐมนตรี : 'ก็ที่ครูผู้หญิงเธอถามน่ะ..ผมตอบผิดทุกข้อเลย จะอะไรซะอีก!!
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #205 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 12:52:18 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ภรรยาอ่อนเลข...สามีอ่อนโลก‏
1. ภรรยาอ่อนเลข
วันชัย ดื่มเหล้าหนักเป็นประจำทุกวัน
ศรีสุดา ผู้เป็นภรรยาห่วงใยมาก จึงขอร้องวันชัยให้ดื่มเหล้าน้อยลงกว่าเดิม
ศรีสุดา : คุณดื่มเหล้าให้น้อยลงกว่านี้ได้ไหมคะ
วันชัย : คุณขอมา ผมก็ต้องทำได้ซิ ผมขอดื่มปีละ 365 ขวดนะ
ศรีสุดา: มากไปค่ะ
วันชัย: ถ้าอย่างนั้น เดือนละ 30 ขวด เป็นไง
ศรีสุดา :ยังมากอยู่นะคะ
วันชัย: ก็ได้ ก็ได้ อาทิตย์นึงสัก 7 ขวด ได้ไหม
ศรีสุดา:ไม่ค่ะ ยังมากเกินไปค่ะ
วันชัย: เอาละ ตกลง ผมขอแค่วันละ 1 ขวด ก็แล้วกัน
ศรีสุดา : (ยิ้มอย่างสบายใจ) แหม ดีจัง ค่อยรับได้หน่อย

2. สามีอ่อนโลก
ในบาร์แห่งหนึ่ง อาชา อานนท์ และอาลัย 3 หนุ่ม นั่งนินทาภรรยาของตัวเองกันอย่างออกรส
อาชาบอกว่า  'เมื่อวาน เมียผมเพิ่งซื้อรถยุโรปมาราคา 3 ล้านกว่า ทั้ง ๆ ที่บ้านผม ไม่มีใครขับรถเป็นสักคน'
อานนท์เล่าบ้าง 'เมียของผมจะต้องเป็นผู้หญิงที่โง่ที่สุดในโลกแน่เลย  ซุปเปอร์มาร์เก็ตลดราคา เธอเลยกระหน่ำซื้อเนื้อมาตั้ง 30 กิโล
ทั้ง ๆ ที่บ้านเราก็ไม่มีตู้เย็น'
อาลัยหัวเราะก้าก เมื่อนินทาเมียตัวเองเป็นการปิดท้าย 'เมียผมคงจะโง่กว่า เมียของคุณสองคนรวมกันเสียอีก มีครั้งหนึ่ง
เธอไปธุระต่างจังหวัดคนเดียว ผมเห็นเธอเอาถุงยางอนามัยไปตั้ง 20 กว่าอันแน่ะ ทั้ง ๆ ที่เธอไม่มีอะไรอย่างพวกเราสักหน่อย'
บันทึกการเข้า
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #206 เมื่อ: กรกฎาคม 27, 2008, 11:58:30 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

บทความ เนื้อเรื่อง หรือ คำอธิบาย โดยละเอียด
มีผู้ชายคนหนึ่ง ตรงนั้นของเขายาวถึงยี่สิบห้านิ้ว ทำให้เขาทุกใจมาก และเขาก็ร้องห่มร้องไห้อยู่ทั้งวัน

จนวันหนึ่ง ได้มีนางฟ้ามาบอกเขาว่า หากเขาเดินเข้าไปในป่า แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงตัวเล็ก ก็ให้ขอเธอแต่งงาน หากเธอตอบว่า"ไม่" ตรงนั้นจะหดไปห้านิ้ว

เขาจึงรีบเดินทางเข้าไปในป่า แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงในที่สุด

เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า"ไม่"
ตรงนั้นเหลือยี่สิบนิ้วแล้วแต่เขาก็ไม่พอใจอยู่ดี

เขาถามอีกครั้ง"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า"ไม่"
ตรงนั้นเหลือสิบห้านิ้ว แต่ก็ยังยาวไปอยู่ดี


เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า.....











"ไม่ ฉันบอกว่าไม่ ไม่ ไม่ ไม่ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #207 เมื่อ: กรกฎาคม 27, 2008, 08:39:36 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”

Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (ไอ้แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”

Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ”
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค...

คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...

Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
“ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?” หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”

บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #208 เมื่อ: กรกฎาคม 27, 2008, 08:42:24 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

110 คำถามกวนๆ ฮา ๆ น่ารักๆ

 

"อิ่ม"ในญี่ปุ่นว่าอย่างไร
.:•:. อิ่มจัง

อะไร เอ่ยทำไม
.:•:. เหล็ก/โลหะ (ทำไมค์)

อะไร อยู่บนไอติม
.:•:. คางคก (คางคกขึ้นวอลล์)

ปีอะไร มีหลายสี
.:•:. ปีโป้

แล้ว...ปีอะไร มีสีเดียว
.:•:. ปีโป้อันเดียว

แล้ว...ปีอะไร ไม่มีสี
.:•:. ปีโป้หมดแล้ว

ครูอะไร ใช้ปากกาด้ามเดียว
.:•:. ครูวันเพ็ญ (One Pen)

แกงเขียวหวาน ทำอะไรถึงจะอร่อย
.:•:. กิน

นพมีโทรทัศน์ นัทมีอะไร
.:•:. นัท มีเรีย

รองเท้าอะไร หายากที่สุด
.:•:. รองเท้าหาย

ส้มบางอะไร หวาน
.:•:. ส้มบางลูก

ปลาอะไร ปากเล็กที่สุด
.:•:. ปลาบู่ (ทำปากจู๋ด้วย)

ปลาอะไร ปากกว้างที่สุด
.:•:. ปลาร้า (อ้าปากกว้างๆด้วย)

ปลาอะไร 2000 บาท
.:•:. ปาขยะไม่ลงถัง ปรับ 2000 บาท

ปลาอะไร สองตัวยี่สิบ
.:•:. ปลาตัวละสิบ

ปลาอะไร เข้าวัดไม่ได้
.:•:. ปาหัวเจ้าอาวาส

ปลาอะไร กินลูกตัวเอง
.:•:. ปลาใจร้าย

ปลาอะไร ชื่อยาวที่สุด
.:•:. ปาเจรา.…ขัตติยา..โหตุ…..จำไม่ได้แล้วยาวมาก

ปลาหมอ ตายเพราะอะไร
.:•:. ไม่หายใจ

ปลาอะไร สุภาพที่สุด
.:•:. ปลาคร้าบบบ…ฟ....

ทำไม ปลาจึงวางไข่
.:•:. เพราะถ้าโยน ไข่จะแตก

เอาช้างใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 3 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...เอายีราฟใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 4 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างออก/เอายีราฟใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...ยีราฟวิ่งแข่งกับเต่า ใครชนะ
.:•:. เต่า (ยีราฟถูกแช่อยู่ในตู้เย็นเมื่อกี้เอง)

อะไรเอ่ย สวยแต่เหม็น
.:•:. นางสาวไทยตด

มันอะไร ข้างนอกสีเขียวข้างในสีแดง
.:•:. มันคือแตงโม

เดือนอะไร มี 32 วัน
.:•:. เดือนกว่า ๆ

อะไรเอ่ย คนหนึ่งรู้ สองคนรู้ สามคนไม่รู้
.:•:. ตด

ประเทศไทย มีอะไรครอบครอง
.:•:. สะพาน (ครอบคลอง)

น้ำอะไร ยืนได้
.:•:. น้ำตื้นๆ

ทำไมเวลาสิงโตตื่นนอนต้องหันซ้ายทีขวาที
.:•:. เพราะหันทีเดียวพร้อมกัน 2 ข้างไม่ได้

ทำไมพระยาพิชัยจึงเป็นทหาร
.:•:. ไม่ได้เรียนร.ด.

นาฬิกาตี 13 ครั้ง เวลานั้นเป็นเวลาอะไร
.:•:. เวลาเสียเงิน (นาฬิกาเสียแล้วต้องเสียค่าซ่อม)

หมาอะไร อดอยาก ผอมโซ
.:•:. หมาไม่แดก

งูอะไรทำเหมือนหมา
.:•:. งูเห่า

หมาอะไร ตีเท่าไหร่ๆ ก็ไม่ร้อง
.:•:. หมาอดทนจริงๆ

นายพรานยิงนกพิราบที่บินผ่านแต่ไม่ถูก แต่ ทำไม นกพิราบตัวนั้นจึงตกลงมาตาย
.:•:. นกพิราบหนวกหูเสียงปืน จึงเอาปีกปิดหู

แล้ว...ทำไมอีกามีสีดำ
.:•:. ไว้ทุกข์ให้นกพิราบที่ตกลงมาตาย

แล้ว...ทำไมอีแร้งถึงหัวเกรียน
.:•:. บวชให้นกพิราบที่ตกลงมาตาย

จุฬาเข้าไปธรรมศาสตร์ได้แต่ทำไมธรรมศาสตร์ เข้าไปในจุฬาไม่ได้
.:•:. จุฬาลงกรณ์ (ลงกลอน)

ใต้สะพานมีจระเข้ สัตว์เดินผ่านสะพานจะถูก กินหมด วันหนึ่งมีหมูเดินผ่านทำไมไม่โดนกิน

.:•:. จระเข้เป็นอิศลาม
อะไร อยู่บนกระดาษ

.:•:. ซาลาเปา
อะไร อยู่ใต้กระดาษ

.:•:. ซาลาเปาคว่ำ
ทำไมซาลาเปาถึงอาย

.:•:. เพราะโดนขนมจีบ
ทำไมขนมจีบถึงชอบซาลาเปา

.:•:. เพราะซาลาเปาทั้งขาว ทั้งอวบ
ทำไมเวลาเปิดตู้ยาต้องเปิดและปิดเบาๆ

.:•:. กลัวยานอนหลับตื่น
โยนนมสองกระป๋องลงน้ำ ทำไมกระป๋องนึงจม แต่อีกกระป๋องไม่จม

.:•:. นมตราหมี (จม) /นมตราเรือใบ (ลอย)
มีรถบรรทุกแล่นขึ้นสะพาน สะพายหัก รถตก ลงในน้ำ แต่ทำไมรถไม่จม

.:•:. รถคันนี้บรรทุกผงชูรส (ชูรถ)
มีรถบรรทุกปลาทู ปลาทูตกลงบนถนน รถคัน ที่ตามหลังมาแล่นมาทับ ทำไมปลาทู
ไม่ตาย
.:•:. ปลาทูแข็งแรงมาก

ปู่เกลียดอะไร
.:•:. สปาร์ค ยาฆ่าหญ้า (ฆ่าย่า)

ถ้าสโนไวท์อยากเป็นแม่ค้า ถามว่าจะขายอะไร
.:•:. ขนมครก (เพราะมีคนแคะทั้งเจ็ด)

10+10 เท่ากับเท่าไร
.:•:. = 25 (กระเทยตอบ "ยี่สิบฮ้าาาา...")

งูตกลงไปในถังขยะ ถามว่างูฉกอะไร
.:•:. ฉกกะปรก (เด็กพูดไม่ชัด)

โรงเรียนอะไร เล็กที่สุด
.:•:. โรงเรียนของหนู (ทำปากจู๋ด้วย)

ทำไมเรือไททานิคถึงล่ม
.:•:. เรือไททานิคร่ม (รื่น) เพราะมีหลังคา

เราเรียกผู้หญิงที่ไม่ยอมคุมกำเนิดว่าอะไร
.:•:. คุณแม่

ลูกที่ฆ่าพ่อแม่ตาย เรียกว่าอะไร
.:•:. ลูกกำพร้า

หลิวเต๋อหัวใช้บัตรวีซ่า อาฉีใช้บัตรอะไร
.:•:. บัดซบจริงๆเลย

จังหวัดอะไร ชีอ้อนสงฆ์
.:•:. สงขลาาาาาาา…

ชีอะไร ไม่ชอบว่ายน้ำ
.:•:. She doesn't like swim

ทำไมชี จึงไม่กล้าเข้าจุฬา
.:•:. กลัวพระ เกี้ยว

นกอะไรเอ่ย ตัวติดกับเท้า หัวก็ติดกับเท้า ปีกก็ ติดอยู่กับเท้า ปากก็ติดอยู่กับเท้าอีก
.:•:. นกโดนเหยียบ

พ.ศ.2499 ยุคอันตรพาลครองเมือง อีก 5 ปีถัดมาจะเกิดเหตุการณ์อะไรขึ้น
พ.ศ.2504 ผู้ใหญ่ลีตีกลองประชุม (ร้องเป็นเพลงด้วย)

โก๋แก่ ทำจากอะไร
.:•:. ทำจาก "มัน" (โก๋แก่มันส์ทุกเม็ด)

คนอะไรมีสองตา
.:•:. คนที่มีสองยาย

ทำไม ไม่ควรดื่มสุราขณะขับรถ
.:•:. เพราะเหล้าจะหก

เซอร์ไอแซคนิวตันรู้อะไร จากการที่ลูกแอปเปิ้ล ตกลงมาที่ที่เขานั่ง
.:•:. ควรจะย้ายไปนั่งที่อื่น

กาอะไรมี 5 เสียง
.:•:. กา ก่า ก้า ก๊า ก๋า

ทำไมนกจึงบินมาประเทศไทยจากทางทิศใต้
.:•:. เพราะมันเดินมาไม่ได้..ไกลมาก

ทำไมหินถึงจมน้ำ
.:•:. ว่ายน้ำไม่เป็น

"สลิมเคย" คืออะไรอยู่ในกรุงเทพฯ
.:•:. บางกะปิ (สลิม=บาง / เคย= กะปิ)

น้ำอะไรที่โลกไม่ต้องการ
.:•:. น้ำหน้าอย่างคุณ (อย่างแก..อย่างมึ_…สุดแล้วแต่)

สีอะไรดูโง่ๆ
.:•:. สีหน้าคุณตอนนี้ไง (หน้าแก..หน้ามึ_…สุดแล้วแต่)

ยูริ โตชิ และยางิ เป็นเพื่อนกันถามว่าใครบ้า
.:•:. โตชิ (โตชิบ้า)

ตาของซินเดอเรลล่า ชื่ออะไร
.:•:. ชื่อแอน (แอนตาซิน)

ชิเป็นหลานใคร
.:•:. เป็นหลาน "ฮิ" (ฮิตาชิ)

อะไรเอ่ย มัจฉาอ่อนแรง
.:•:. ปลาร้า (อ่อนล้า)

ปัจจุบันอักษรในภาษาอังกฤษมีกี่ตัว
.:•:. 24 ตัว (เดิมมี 26 ตัวแต่ E.T. Go Home ไปแล้ว 2 ตัว)

หมูอะไรเอ่ยกินไม่อิ่ม
.:•:. หมูน้อยๆ

แล้ว...หมูอะไรกินอิ่ม
.:•:. หมูน้อยๆ ข้าวเยอะๆ

ต้นอะไรออกลูกเป็นแมว
.:•:. ต้นตระกูลแมว

จระเข้หางขาด แล้วจะเป็นอย่างไร
.:•:. เป็นแผลที่หาง

พยาบาลกลัวอะไรที่สุด
.:•:. กลัวหมอฟัน

ก่อนเป็นพยาบาลต้องเป็นอะไรมาก่อน
.:•:. พยาตูม (ต้องตูมก่อนถึงจะบาน)

โรงเรียนอะไรอยู่กลางถนน
.:•:. โรงเรียน ลดความเร็ว (ป้ายจราจร)

สิทธิชัย หยุ่น ชอบเบอร์อะไรมากที่สุด
.:•:. เบอร์กามอท

ทำไมชีวิตคนเราต้องมีการเปลี่ยนแปลง
.:•:. เพราะแปรงเก่า ใช้มานานจนขนแปรงบานแล้ว

วันอะไรไม่ควรสระผม
.:•:. วันพฤหัส (วันพฤหัสสระบ่ดี)

ยายพายเรือไปวัด เรือก็มีแล้ว พายก็เอาไป ยายขาดอะไรถึงไปไม่ถึงวัด
.:•:. ขาดใจตาย

เงินสกุลอะไรน่ากลัวที่สุด
.:•:. เงินบาด

มีอะไร ตัวสีขาว หัวสีแดง ขาสีฟ้า ตาสีรุ้ง
.:•:. มีที่ใหนกันเล่า..โธ่เอ๋ย

ทำไมจึงต้องเติมจุดที่ซาลาเปา
.:•:. จะได้รู้ว่าลูกใหนเติม ลูกใหนยังไม่เติม

ลุ่มน้ำอะเมซอลเป็นแหล่งที่อยู่ของปลาปีรันย่า ถ้าคนตกลงไปจะเป็นอย่างไร
.:•:. เปียก

ทหารราบ กลัวอะไรที่สุดในสงคราม
.:•:. ทหารลาว (เพราะทหารลาวกินลาบ)

อะไรรุนแรงกว่า "ลูกเตะ"
.:•:. พ่อเตะ

ทำไมขับรถชนนก ถึงต้องติดคุก
.:•:. ขับรถไปชนนกหวีดที่ติดอยู่กับปากตำรวจจราจร

ผู้ชายกับผู้หญิง ใครฉี่ไกลกว่ากัน
.:•:. ผู้หญิง (ผู้ชายฉี่ข้างๆรถได้ แต่ผู้หญิงต้องไปฉี่ไกลถึงโน่น)

ห้องน้ำชายกับห้องน้ำหญิง ห้องไหนเหม็นกว่ากัน
.:•:. ห้องน้ำหญิง (หน้าห้องน้ำชายเขียนแค่เหม็น (Men) แต่ เหม็นกว่ากัน ห้องน้ำ
หญิงเขียนว่า วู้…เหม็น (Women))

พระใช้อะไรตีระฆัง
.:•:. ใช้เณร

มนุษย์ไฟฟ้าสีอะไร กินข้าวเหนียว
.:•:. ศรีสระเกษ

คิดอะไร เราอดกิน
.:•:. คิด คิด เพื่อนเคี้ยว

ทำไม ฝนจึงตก
.:•:. ฝนตก เพราะฝนไม่มาสอบ/หรือไม่อ่านหนังสือสอบ

กัดแอปเปิ้ล1คำเจอหนอน1ตัว กัด2คำเจอ2ตัว ถามว่ากัดจนเจอหนอนกี่ตัวจึงตกใจสุดขีด
.:•:. ครึ่งตัว

อาภาพร นครสวรรค์ชอบสัตว์อะไร
.:•:. ม้า (ชอบม้า..ชอบม้า…รูปร่างหน้าตาอย่างเนี้ย….)

ถ้า"ยุ้ย"เป็นพยาบาลแล้ว "ยอม"เป็นอะไร
.:•:. ยอมเป็นข้าวมันไก่ (เพลงของเจมส์)

จากเพลง"แมลง"ของทาทา "โปรมีสิต"อะไร
.:•:. โปรมีสิทธิ์จะไทร์ (ออก)

ใครเป็นคนเทเบียร์ลีโอให้ผู้ว่าฯ ในโฆษณา
.:•:. นิโคล (นิโคล เทลีโอ)

ไบรโอนี่มีเขา แล้วไบกอนมีอะไร
.:•:. มีขายตามท้องตลาด

จากหนังเรื่องนางนากตายแล้วต้องห่อด้วยเสื่อ ถามว่าใครห่อนาก
.:•:. นิติพงษ์ (ห่อนาค)

ย่าของหญิงชื่ออะไร
.:•:. ชื่อญา (ญา ย่า หญิง)

บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #209 เมื่อ: กรกฎาคม 28, 2008, 09:27:22 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

พอเปิดรูก็แหย่ใส่ให้ตรงช่อง


ตาก็มองหากแหย่พลาดอาจขายหน้า


แหย่ไม่ตรงมันจะเลอะเปรอะออกมา


ต้องตั้งท่าจ่อให้ตรงแหย่ลงไป


เช้ายันค่ำยังแหย่เรื่อยเหนื่อยแทบแย่

 

เฝ้าทนแหย่เข้าออกรูจนเหงื่อไหล

 

บ้างให้ช้าบ้างก็เร่งให้เร็วไว

 

พอสมใจก็ผลุนผลันไปทันที

 

แหย่หลายคนจนเหน็ดเหนื่อยเอวเมื่อยล้า


เพื่อเงินตราก็ต้องทำให้เต็มที่

 

สู้ทนขายบริการมานานปี..........

 

 



ชายผู้นี้ คือเด็กปั้ม....เติมน้ำมัน!!!!

รู้นะว่าคิดไรอยู่
บันทึกการเข้า
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #210 เมื่อ: กันยายน 18, 2008, 04:22:08 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขอเข้ามาขุดหน่อย เห็นเงียบไปนาน Grin ไม่รู้มีเรื่องไหนซ้ำบ้างหรือเปล่า

Alert แปลว่า เตรียมพร้อม ว่องไว เตือนภัย
Red แปลว่า แดง - สีแดง
ในกองทัพ Red Alert แปลว่า แนวรบที่อันตรายมาก
ทหารหนุ่มคนหนึ่งเมื่อแต่งงานและพบว่า
เจ้าสาวมีรอบเดือนตั้งแต่คืนส่งตัวคืนแรก
เขาโทรเลขด่วนถึงกองบัญชาการใหญ่ว่า.....
' แนวรบด้านหน้าเป็นเขต Red Alert ขอถอนทัพ '
กองบัญชาการใหญ่โทรเลขตอบกลับมาทันทีว่า ' ให้โจมตีด้านหลัง
---------------------------------

เซ็กส์ของคนแคระ
คนแคระ 2 คนเข้าไปในบาร์ ขากลับหิ้วอีหนูออกไปด้วย 2 คน
เข้าห้องพักโรงแรมซึ่งได้ห้องติดกัน
ปรากฏว่าหนุ่มคนแคระคนที่ 1 ผิดหวังมาก
เพราะทำยังไง เจ้าน้องชายก็ไม่ยอมลุกขึ้นสู้
ต้องนอนทรมานฟังเสียงครวญครางจากห้องข้าง ๆ
' หนึ่ง, สอง, สาม........โอ๊ย ! ' แล้วก็ตามด้วย
' นึง...ส่อง....ซั้ม...อู้ย!
' เป็นระยะ ๆ อยู่ตลอดคืน
รุ่งเช้า พอเจอหน้ากัน หนุ่มแคระคนที่ 2 ก็ถามทันที
'ไงเพื่อน ดีไหม ? '
' ดีกะผีอะไรเล่า ' หนุ่มแคระคนที่1 ตอบ
'ขายหน้าจังว่ะ ทำยังไง มันก็ไม่สู้ '
หนุ่มแคระคนที่ 2 ส่ายหน้า
' แค่นี้ก็รู้สึกขายหน้าแล้วเหรอ? ข้านะ พยายามขึ้นเตียงทั้งคืน
ยังขึ้นไม่ได้เลย'
----------------------------------------

Delivery แปลว่า ส่ง แต่อีกความหมายหนึ่งแปลว่า คลอดลูก
จึงมีชายยากจนคนหนึ่งซึ่งเมียเจ็บท้องจะคลอดลูก
แทนที่จะส่งเมียไปโรงพยาบาล เขากลับส่งเมียไปร้านพิซซ่า ฮัท
เพราะพิซซ่า ฮัท โฆษณาว่า Free Delivery
--------------------------

คดีผัวยิงเมียตาย
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงยิงภรรยาตัวเอง
จำเลย : เพราเมียมีชู้ครับใต้เท้า
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงไม่ยิงชู้ แต่กลับไปยิงเมียตัวเอง
จำเลย : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ขอใต้เท้าได้โปรดเห็นใจกระผม
ด้วยว่าที่ผมต้องเลือกยิงเมียผมนั้น
ผมแค่ยิงเธอเพียงคนเดียว
แต่ถ้าให้ผมยิงชู้ผมก็ต้องเหนื่อยที่ต้องยิงผู้ชาย
อาทิตย์ละคน อาทิตย์ละคนขอรับใต้เท้า
---------------------------

หลังจบบทรักอันยาวนานของค่ำคืน
ชายหนุ่มก็ม้วนตัวไปข้างเตียงหยิบบุหรี่ออกจากกางเกง
และล้วงหาไฟแช็ก แต่หาเท่าไรก็หาไม่พบ
เขาจึงถามหญิงสาวว่าเธอพอจะมีบ้างไหม
'อาจจะมีไม้ขีดอยู่ในลิ้นชักชั้นบนนะคะ '
เขาเปิดลิ้นชักที่โต๊ะข้างหัวเตียง
และพบกล่องไม้ขีดวางอยู่บนกรอบรูปของชายหนุ่มผู้หนึ่ง
เมื่อเห็นอย่างนั้นเขาจึงชักไม่ค่อยสบายใจ ขึ้นมาทันที
' นี่รูปสามีคุณหรือ '
' อย่าบ้าน่ะ ไม่ใช่หรอก '
' งั้นแฟนคุณละสิ '
' ไม่ใช่เลยค่ะ '
' งั้นผู้ชายในรูปนี้เป็นใครล่ะ ' ชายหนุ่มรบเร้าต้องรู้ให้ได้
'เฮ้อ จะบอกให้ก็ได้ ' หญิงสาวถอนหายใจยาวก่อนจะตอบว่า
' ฉันเองล่ะ ถ่ายไว้เมื่อตอนยังไม่ผ่าตัดแปลงเพศ
----------------------------

ปัญหาของคุณผู้หญิง
คุณมณีมีปัญหาตอนไปพบแพทย์ เมื่อคุณหมอถามว่าเป็นอะไร
เธอก็บอกว่า ' น้ำอะไรไม่รู้ค่ะ มันออกมา เจ็บ ๆ คัน ๆ '
คุณหมอจึงให้เธอขึ้นไปนอนบนเตียงคนไข้ แล้วหยิบถุงมือสวม
แล้วเริ่มตรวจภายในคลำแล้วกดตรงโน้นตรงนี้อยู่พักใหญ่
จึงถามว่า' รู้สึกเป็นยังไง '
คุณมณีถอนหายใจอย่างมีความสุขก่อนตอบ
' อูยวิเศษมากค่ะคุณหมอ แต่อาการที่ว่า มันเกิดที่ช่องหูนะคะ '
----------------------------

ควันบุหรี่อาจทำให้เป็นมะเร็ง
หนุ่มคนหนึ่งอายมากที่สัญลักษณ์แห่งความเป็นชายของตน
เล็กผิดปกติ เล็กจนอายที่จะให้แฟนสาวเห็นพราะกลัวเธอ
จะทิ้งเขาไป เมื่อเห็นขนาดของมัน
คืนหนึ่งขณะที่เขากับเธอพลอดรักกันอย่างมีอารมณ์
ในมุมมืดสนิทแห่งหนึ่ง เขาจึงตัดสินใจอาศัยความมืดช่วย
ให้เธอรู้ความจริงเสียที เขารูดซิปกางเกง เอาเจ้าตัวน้อย
วางบนฝ่ามือของเธอ แล้วคอยอย่างกระวนกระวายว่าเธอ
จะมีปฏิกิริยาอย่างไร
แฟนสาวหันมากระซิบอย่างอ่อนหวานว่า
'ขอบคุณที่เอื้อเฟื้อ แต่ฉันไม่สูบบุหรี่ค่ะ'
----------------------------

ข้อสงสัยเรื่องผู้หญิง
เมื่อชายคนหนึ่งตายและไปสวรรค์ เขาถามพระเจ้าว่า
'ทำไมพระองค์จึงสร้างสตรีให้มีความงดงาม '
พระเจ้าตอบว่า '
พวกเจ้าจะได้ชอบหล่อนยังไงล่ะ '
' เข้าใจละ แต่เหตุไฉนพระองค์จึงต้องสร้างให้พวกหล่อน
สวยบาดใจขนาดนั้นล่ะ '
เพื่อพวกเจ้าจะได้รักหล่อนอย่างไรล่ะ ' พระเจ้าตอบ
ชายคนนั้นเงียบไปสักครู่ก็ถามขึ้นอีกว่า '
แต่ไฉนพระองค์จึงสร้างสมองอันว่างเปล่าให้พวกหล่อนด้วยเล่า'
พระองค์กล่าวตอบว่า
'เพื่อพวกหล่อนจะได้รักเจ้าลงโดยไม่ต้องฝืนใจอย่างไรล่ะ'
----------------------------
 
 ใหม่ - เก่า
หญิงชราคนหนึ่งกำลังยืนรับลมอยู่บนหัวเรือเดินทะเลขนาดใหญ่
เธอต้องยกสองมือขึ้นจับหมวกไว้ตลอดเวลา เนื่องจากลมพัดแรง
สักครู่สุภาพบุรุษคนหนึ่งก็เดินรี่เข้าไปหาคุณยายและกล่าวว่า
' ขอประทานโทษเถิดครับคุณยาย
ผมไม่อยากเจ้ากี้เจ้าการเรื่องของคุณยายหรอกนะครับ
แต่คุณยายทราบหรือเปล่าครับว่า
กระโปรงคุณยายน่ะโดนลมพัดเปิดไปถึงไหนแล้ว'
'รู้สิ ยายรู้ แต่ยายต้องใช้มือทั้งสองข้างจับหมวกนี่พ่อหนุ่ม ' '
แต่คุณยายครับ คุณยายก็รู้นี่ว่าคุณยายกำลังโป๊ '
คุณยายก้มมองตัวเอง แล้วเงยหน้าพูดกับชายหนุ่มว่า
'อะไรทั้งหลายที่พ่อหนุ่มเห็นของยายน่ะ มันอายุตั้ง 85 แล้วนะ
แต่หมวกใบนี้น่ะ
ยายเพิ่งซื้อมาเมื่อวานนี้เองจะไม่ให้ยายห่วงมันได้ยังไง'
------------------------

สาวคุยกับหนุ่ม :
ถ้าคุณจูบฉันสักครั้งหนึ่งรับรองฉันจะเป็นของคุณตลอดไป
หนุ่ม : ขอบคุณที่เตือนครับ
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #211 เมื่อ: กันยายน 28, 2008, 01:54:06 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

มีพ่อลูกคู่ นึงยืนสนทนากันอยู่ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศ สัมพันธ์มาถามพ่อ
ลูก : พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้ มีความรู้สึกยังไงครับ
พ่อ : ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้ว เอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ
ลูก : แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิง ถึงร้องครวญครางเหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ
พ่อ : อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็ง รู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้นหรือว่ารูจมูกของ เอ็งดีขึ้น
ลูก : ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้นแล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืน ล่ะ
พ่อ : มันไม่เหมือนกันแล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย
ลูก : แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศ สัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน
พ่อ : แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย..
ลูก : ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัย ขณะมีเพศสัมพันธ์
พ่อ : แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะ ขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง
ลูก : มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบ บรรยากาศเงียบ ๆ สลัวๆขณะที่เธอมีความต้อง การ
พ่อ : อ้าว..แล้ว พ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูกหน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อ เอ๊ย.....
ลูก : ' พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย '
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
pui
Full Member
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 168

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 0



« ตอบ #212 เมื่อ: กันยายน 28, 2008, 03:12:18 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่ได้เข้ามาอ่านซะนาน โอ๊ยอย่างนี้ก็ขำกลิ้ง Grin
บันทึกการเข้า

คนปราจีน
Bkz* @innovaclub
Global Moderator
InnovaClub Guru
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1685

ถูกใจ
-ให้: 1
-ได้รับ: 18



« ตอบ #213 เมื่อ: กันยายน 28, 2008, 09:43:46 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Grin Grin Grin
บันทึกการเข้า

เนติบัณฑิตยสภา
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #214 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:40:16 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่ถูกกัน

--------------------------------------------------------------------------------
คุณแม่มือใหม่ใกล้คลอดถามคุณหมอว่า
คุณแม่ : คุณหมอจะอนุญาตให้สามีดิฉันเข้ามาอยู่ในห้องคลอด ตอนที่ดิฉันกำลังคลอดด้วย ได้ไหมคะ
คุณหมอ : ได้สิครับ หมอว่ามันดีมากเลยที่พ่อของเด็กจะอยู่ด้วย ระหว่างที่คุณคลอด

ว่าที่คุณแม่ร้องเสียงหลง

คุณแม่ : ว๊าย...ไม่ได้หรอกค่ะหมอ ให้พ่อเด็กเข้ามาไม่ได้หรอกค่ะ เขาไม่ถูกกับสามีดิฉัน
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #215 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:43:19 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ลืมบอกไป


--------------------------------------------------------------------------------
ชายหนุ่มคนหนึ่งมีเพื่อนเป็นหมอ จึงไปปรึกษาเรื่องคุมกำเหนิด "จะไปยากอะไรหมอว่า มึงก็เอายานี่ไปกินก็ไม่ต้องมีลูกแล้ว"
สามเดือนต่อมา ชายหนุ่มมาหาหมออีก 
"ไหนบอกกินยาแล้วไม่มีลูกไง ตอนนี้เมียท้องแล้ว"
หมอ "อ้าว" " ลืมบอกไปว่าเอาไปให้เมียกิน ไม่ใช่กินเอง" เวร เลย..
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #216 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:46:53 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ยายกับหมอ อิอิ...


--------------------------------------------------------------------------------
4. ยายแก่คนหนึ่งแกเป็นม่ายมานาน วันหนึ่งแกไม่ค่อยสบายก็เลยไปหาหมอ
หมอสั่งให้ยายเข้าไปใน
ห้องตรวจแล้วถอดเสื้อผ้าออกให้หมด ถ้าหมอทำธุระเสร็จจะตามเข้าไปตรวจ
ครู่ต่อมาหมอก็เข้ามาใน
ห้องแล้วก็แปลกใจที่เห็นยายยังสวมเสื้อผ้าอยู่ จึงถามว่า "อ้าว!
คุณยายทำไมถึงไม่ทำตามที่หมอสั่งล่ะ"
ยายตอบพร้อมทำท่าเขินอายว่า"อีฉันคิดว่าบรรยากาศจะเป็นกันเองขึ้น
ถ้าคอยจนกว่าคุณหมอจะเข้ามา
แล้วเราค่อยๆถอดพร้อมๆกัน จริงไหมคะ!
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #217 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:49:01 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

คิดไปคนละอย่าง    

--------------------------------------------------------------------------------
สาวสวยคนหนึ่งมีสามีเป็นฝรั่ง เธอจึงตามสามีไปอยู่ต่างแดน
วันหนึ่งที่ซุปเปอร์มาร์เกต สามี What are you looking for darling ? เธอมองหาอะไรจ๊ะที่รัก?
                            ภรรยา I'm looking for ฟัก เธอหมายถึงผัก" ฉันมองหาฟัก" (ฟักเขียว)
                            สามี หน้าแดงเธอพูดเสียงดัง ทุกคนหันมามอง เขาจึงดึงเธอเพื่อไปทางอื่น
                           ภรรยา ขัดขืนและพูดเสียงดังลั่น No No I'm not get ฟัก yet "ไม่ ไม่ ฉันยังไม่ได้ฟักเลย " ทุกคนมองเธอและยิ้มให้
                          " ฉันพูดอะไรผิดวะ "?
The man call fuck (ไอ้ฟัก)ภาพยนตร์ไปท้วโลก
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #218 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:53:14 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ม้าร้องไห้


--------------------------------------------------------------------------------
มีม้าเพศผู้ตัวหนึ่งเจ้าของรักมาก อยู่มาวันหนึ่งมันไม่กินอะไรเลยเซื่องซึมจนเจ้าของวิตกกังวลใจกลัวว่ามันจะตาย
จึงประกาศว่าถ้าใครทำให้มันหัวเราะได้จะให้รางวัลอย่างงาม
มีชายหนุ่มคนหนึ่งกล่าวว่า "ผมนี่และจะทำให้มันหัวเราะให้ดู" เจ้าของ อือ งงๆ
ว่าแล้วก็เดินไปกระซิบที่หูม้าว่า ของกู.......กว่าของมึง ! ม้า.ฮี้ยยๆๆๆๆๆๆๆฮี้ย."เป็นไปไม่ได้(Imposible) ฮี้ๆๆ.Don't believeไม่เชื่อ "ม้าหัวเราะพร้อมส่ายหัว เอาอะไรมาพูด หิๆ
เจ้าของดีใจมาก จึงเอ่ยปากชมและให้รางวัลแต่อดสงสัยไม่ได้ว่าชายหนุ่มพูดอะไร จึงกล่าวว่า"แน่จริงทำให้มัน
ร้องไห้ให้ดูหน่อยซิ
"ได้ซี่" ว่าแล้วชายดังกล่าวก็เดินไปที่ม้า.เอ้าดูเอาเอง อือ..ม้าอุทาน..ร้องไห้โฮ "จริงของมันโว๊ย ใหญ่กว่าของกูจริงๆ อิๆๆ !!!"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #219 เมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2008, 07:55:19 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เสียงแหบ


--------------------------------------------------------------------------------
วันหนึ่งคนไข้ไปหาหมอเพราะเสียงแหบผิดปกติ
หมอ "ขอตรวจดูหน่อยนะ " อือ..อาการนี้ไม่ยาก เป็นเพราะฮอร์โมนเพศ ทำให้
อว้ยวะเพศบวมด้วย เดี๋ยวหมอจัดการให้" แล้วหมอก็จัดการผ่าตัดเปลี่ยนอวัยวะเพศ(ชาย)
เสียใหม่
ต่อมา คนไข้ก็หายเป็นปกติ เสียงเหมือนเดิม
แต่เกิดเสียดดาย จึงกลับไปหาหมอ
"หมอครับ ผมขอผ่าตัดเอาอันเก่าคืนดีกว่า"
คุณหมอ พูดด้วยอารการเสียงแหบๆเหมือนเป็ดว่า" สายไปเสียแล้ว" ( อย่าลืมทำเสืยงเหมือนเป็ด)
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ขึ้นบน
  ตอบ  |  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  


SimplePortal 2.2 © 2008-2009