สิงหาคม 20, 2019, 04:12:12 pm *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ลงล่าง
  ตอบ  |  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)  (อ่าน 307493 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #180 เมื่อ: กรกฎาคม 23, 2008, 05:47:44 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เป็นลมดีกว่า
เลขาสาว 3 คน จับกลุ่มนินทานายตามประสาเลขาที่ดี
เลขา 1 : “นี่ ๆ พวกเธอรู้หรือเปล่า ในลิ้นชักโต๊ะเจ้านายเราน่ะ
มีถุงยางอยู่ตั้ง 4 อันแน่ะ”
เลขา 2 : “โธ่เอ๊ย ชั้นรู้มาตั้งนานแล้วล่ะ
เมื่อเย็นวานชั้นยังแอบเอาเข็มหมุด ไปเจาะเล่นทุกอันเลย”
เลขา 3 : “...เอิ้ก....” แล้วเป็นลมล้มตึงไปทันที
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #181 เมื่อ: กรกฎาคม 23, 2008, 05:49:47 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ในค่ำคืนหนึ่งที่พัทยา สองข้างทางก็เต็มไปด้วยบาร์เบียร์
>ชายสองคนซึ่งเป็นนักดื่มตัวยง แต่ปัญหามีอยู่ว่าเขาทั้งสองคนไม่มีเงินเลย
>หนึ่งความคิดเลยเกิดขึ้นชายคนหนึ่งบอกแผนการว่า "เฮ้ย ไอ้เกลอ
>แกไปขอไส้กรอกอันใหญ่ที่ร้านนั้นมานะแล้วเราไปเมากัน"
> ถึงจะไม่เข้าใจนักแต่เขาก็ทำตาม
>จากนั้นเจ้าของความคิดก็อธิบายแผนการว่า
>
>"เดี๋ยวเราไปกินเบียร์ที่ร้านนั้นกันพอเราดื่มเสร็จแกก็เอาไส้กรอกถือไว้เป้ากางเกง
> แล้วข้าจะก้มลงอมๆดูดๆไส้กรอก
>พอเจ้าของร้านมันเห็นมันคงทุเรศและรับไม่ได้แน่ๆมันต้องไล่เราแน่ฮ่
าๆๆเราก็ไม่ต้องจ่ายตังค์มันอะฮ่า"
> ได้ผลครับทุกอย่างเป็นไปตามแผนทั้งสองเมาได้ที่
>ผ่านมาหกร้านทุกอย่างเป็นไปตามแผน จนมาถึงร้านที่เจ็ด
>ชายคนที่เป็นคนก้มดูก็บอกว่า
> "เฮ้ยไม่เอาแล้ว
>คราวนี้เอ็งเป็นคนก้มดูดมั่งไม่ไหวข้าเมื่อยปวดหลังจะแย่อยู่แล้ว"
> ได้ฟังอย่างน้นเพื่อนคู่หูก็ตะโกนด้วยความโกรธว่า
> "แล้วมึงไม่คิดว่ากูไม่เมื่อยรึไงว่ะ
>ไอ้ไส้กรอกนั่นหนะมันหล่นหายไปตั้งแต่ร้านที่สามแล้วข้าต้องทนยืนเกร็ง
>ไม่เมื่อยกว่าแกเรอะ"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #182 เมื่อ: กรกฎาคม 24, 2008, 08:47:51 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์ ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อลินดา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้


ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า “ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับลินดาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”


หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ ลินดาจึงบอกวิชัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”


วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”


วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..


ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป.. ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ คันหนึ่งหายไป
ตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน

ขอแสดงความนับถือ
วินัย”


หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..

“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่


แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับลินดา แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้าลินดานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว

รักมาก
แม่”
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #183 เมื่อ: กรกฎาคม 24, 2008, 06:26:20 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ยอดเลขา.....
เรื่องมีอยู่ว่าเลขาคนก่อนลาออกไปมีผัว
คุณโยธิน(เจ้าเก่าคนเดิม)ก็เลยรับสมัครเลขาคนใหม่
คุณโยธินลงทุนสัมภาษณ์เอง
คุณโยธิน : "ก่อนเข้าทำงาน ......ผมต้องสัมภาษณ์
และต้องตรวจสอบอย่างละเอียด.......
มีปัญหาไหมครับ"
เลขา : "ด้วยความยินดีค่ะ......"
คุณโยธิน : "ดีมากไหนลองหันหลังมาซิ"
เลขา : "ได้ค่ะ"
คุณโยธินใช้แขนโอบกอด....แล้วใช้ฝ่ามือจับที่อกทั้ง 2 ข้าง
คุณโยธิน : "รู้ไหมว่าฉันกำลังทำอะไร"
เลขา : "วัดรอบอกค่ะ"
คุณโยธินรุกต่อ ซุกไซ้จมูกไปตามซอกคอและใบหน้า
คุณโยธิน : "รู้ไหมฉันกำลังทำอะไร.
เลขา : "กำลังตรวจเช็คกลิ่นตัวและกลิ่นปากค่ะ
คราวนี้คุณโยธินเปลื้องผ้าหล่อนทีละชิ้น...ทีละชิ้น
คุณโยธิน : "รู้ไหมฉันกำลังทำอะไรอยู่.
เลขา : "ตรวจสุขภาพร่างกายค่ะ.
ที่สุด...เสื้อผ้าชิ้นน้อยชิ้นสุดท้ายก็หลุดจากร่าง ...
..ก็เสร็จคุณโยธินซิครับ
คุณโยธิน : "รู้ไหมว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่"
เลขา : "ก็..ก็..ท่านกำลังฝังเข็ม.........รักษาเอดส์ในตัวหนูค่ะ!!!!"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #184 เมื่อ: กรกฎาคม 24, 2008, 11:57:26 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

หูย....ย....บอกให้มาช่วยกันหน่อยมาซะกรามค้างเลย Grin Grin
บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #185 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 12:02:25 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เรื่องเล่าลือ…ที่รอรถหน้าเดอะมอลล์...ตอน...กลาง...คืน เป็นที่ลือกันทั่วไปในหมู่ของคนขับรถแท็กซี่ว่าบริเวณป้ายรถเมล์หน้าห้างสรรพสินค้าเดอะมอลล์ (งามวงศ์วาน) ตอนกลางดึก (หลังห้างปิด) แล้วเนี่ยผีดุเป็นบ้า ลือกันเป็นตุเป็นตะว่า เคยมีแท็กซี่หลายคันถูกผู้หญิงผมยาวเรียกจากหน้าห้างฯ ให้ไปส่งที่วัดสมรโกฏิ ถนนรัตนาธิเบศร์ พอคนขับแท็กซี่ขับไปถึงหน้าวัดปรากฏว่าผู้โดยสารผู้หญิงผมยาวคนนั้นก็หายตัวไป เป็นที่เลื่องลือกันว่าผีที่หน้าห้างเดอะมอลล์งามวงศ์วานนี้ คือหญิงสาวที่เคยใช้ที่จอดรถของห้างฯ เป็นที่ฆ่าตัวตาย จนปัจจุบันนี้ห้างฯได้ทำลวดตาข่ายมาอ๊อกปิดไว้หมดทุกด้านเพื่อป้องกันไม่ให้มีใครมาใช้เป็นสุสานอีก แต่ก็ยังไม่วายมีข่าวมาเรื่อย ๆ ว่ามีคนกระโดดตึกตายที่นี่เป็นประจำ
เรื่องข่าวลือนี้นายกล้าโชเฟอร์แท็กซี่ (มือใหม่) ที่เพิ่งมาหางานทำในกรุงเทพฯ ก็ได้ยินมาเหมือนกัน แต่ความที่แกเป็นคนกล้าสมชื่อ แกจึงไม่เชื่อแล้วแกยังคงวนเวียนรับ-ส่งผู้โดยสารแถวงามวงศ์วานและใกล้เคียงเป็นประจำ เพราะ รายได้ดีเนื่องจากแถวนี้ตอนดึก ๆ ไม่ค่อยมีแท็กซี่กล้าขับผ่านมา

เรื่องของเรื่องคือมีอยู่วันหนึ่งดึกมากแล้ว นายกล้าขับรถผ่านหน้าห้างเดอะมอลล์ฯ ก็ปรากฏว่ามีผู้หญิงสาวสวยไว้ผมยาวสยาย ยืนโบกรถอยู่หน้าห้างฯ

ฉับพลันที่เห็น นายกล้าก็นึกไปถึงเรื่องที่เพื่อน ๆ ชาวแท็กซี่โจษขานถึงเรื่องผีดุกันขึ้นมาทันที แต่ความที่แกเป็นคนกล้าประกอบกับผู้หญิงคนนั้นก็ดูว่าเป็นคนชัด แกจึงจอดรถเข้าไปรับ

พอหญิงสาวเปิดประตูรถ กลิ่นน้ำหอมฉุนกึกก็ปะทะจมูกของนายกล้าทันที
'โชเฟอร์ ไปแถววัดธาตุทองนะ จะไปมั้ย?” หญิงสาวถาม
'ไปครับผม” นายกล้าตอบ
ในใจคิดว่าไม่ใช่วัดสมรโกฏิแบบที่ลือกันนี่หว่า
หญิงสาวก้าวขึ้นนั่งที่เบาะหลังพร้อมกับบอกนายกล้าว่า “ไปทางด่วนนะ”

นายกล้ากดมิเตอร์แล้วออกรถขับตรงไปขึ้นทางด่วนงามวงศ์วาน
กลางดึกเช่นนั้นทางด่วนเงียบสนิท นาน ๆ ถึงจะมีรถขับมาสักคัน กลิ่นน้ำหอมของหญิงสาวยังเตะจมูกอยู่ บรรยากาศเงียบเชียบชวนอึดอัด

ถึงนายกล้าจะกล้าเพียงไรก็ตามแต่แกก็อดชำเลืองมองกระจกส่องหลังไม่ได้ เมื่อเห็นหญิงสาวนั่งนิ่งไม่พูดไม่จา แกก็เลยชวนคุยเพื่อทำลายบรรยากาศอันอึดอัดนี้
“รอรถนานมั้ยครับ” นายกล้าถาม
หญิงสาว “นานสิ แท็กซี่หายไปไหนหมดไม่รู้” หญิงสาวพูดเรื่อย ๆ
'ก็มีข! ่าวลือเร ื่อง…เอ้อ….เรื่องผีแถวนี้ดุสิครับเลยไม่ค่อยมีแท็กซี่คันไหนกล้าวิ่งแถวนี้” นายกล้าตัดสินใจพูดหยั่งเชิงเพื่อดูท่าทีหญิงสาว
หญิงสาวหันขวับมามองนายกล้าทันที “มิน่าล่ะ เมื่อกี้ฉันเรียกตั้งหลายคันไม่มีใครจอดเลย แล้วนายไม่กลัวเหรอ?” หญิงสาวถาม
นายกล้ากลืนน้ำลาย “เอ้อ…ไม่กลัวครับ” “ก็ดี” หญิงสาวพูดพร้อมกับหันไปมองที่หน้าต่าง


นายกล้าขับรถต่อไปเรื่อย ๆ บรรยากาศกลับเงียบสงัดอีกครั้งเงียบจนนายกล้าได้ยินเสียงลมหายใจของตัวเองเพียงคนเดียว!
นายกล้าแหงนขึ้นไปมองกระจกส่องหลังเมื่อนึกขึ้นได้ ทันใดนั้น!
หัวใจของแกแทบจะหยุดเต้น เมื่อเห็นภาพในกระจก เบาะหลังว่างเปล่า ไม่มีแม้แต่เงาของผู้หญิงผมยาวที่นั่งคุยมาด้วยกัน เมื่อกี้นี้เลย!
'ship หายแล้ว ku เนี่ยเขาว่าไม่เชื่ออย่าลบหลู่ โดนดีเข้าแล้วมั้ยล่ะ' นายกล้าคิดขณะที่กลิ่นน้ำหอมฉุนของผู้หญิงสาวยังคงคลุ้งอยู่ในรถ



มือที่กำพวงมาลัยสั่นสะท้าน เหงื่อแตกพลั่กทั้งที่แอร์ในรถเย็นเฉียบ ขาของนายกล้าที่เหยียบคันเร่งชาจนแทบจะไม่รู้สึกแล้ว บทสวดมนต์กี่บท ๆ ที่นึกได้ นายกล้าท่องจนหมด กลิ่นน้ำหอมก็ไม่หายไปไหน ยังลอยอบอวลคลุ้งอยู่ในรถ แถมบางครั้งยังแรงขึ้นด้วยซ้ำไป
มนต์บทแล้วบทเล่าที่นายกล้าท่อ ง ไม่ได้ทำให้กลิ่นน้ำหอมจางลงเลย นายกล้าแหงนขึ้นมองกระจกอีกครั้ง เบาะหลังก็ยังว่างเปล่าอยู่ มีแต่กลิ่นน้ำหอมเท่านั้นที่บอกให้รู้ว่า “เธอ” ยังไม่ไปไหน

นายกล้าเหยียบคันเร่งอย่างไม่คิดชีวิต ในใจก็อาราธนาพระดัง ๆ ทั่วเมืองไทยให้มาอยู่เป็นเพื่อนเขา   ใจอยากบึ่งไปให้ถึงวัดธาตุทองเร็ว ๆ เผื่อว่ากลิ่นน้ำหอมจะหายไปเพราะ “เธอ” คงต้องการไปลงที่นั่นจริง ๆ
'โอ๊ย มาไกลเหลือเกินนะแม่คุณ' นายกล้าคิดในใจ ขณะที่ยังคงเหยียบคันเร่งมิด
นายกล้ามารู้สึกตัวอีกทีเมื่อรถมาติดไฟแดงตรงเชิงทางด่วน นายกล้าสูดลมหายใจเข้าปอดเต็มที่ 3 ครั้ง ก่อนกลั้นใจแหงนหน้าขึ้นไปมองกระจกส่องหลัง


และแล้วนายกล้าก็แทบจะหัวใจหยุดเต้นอีกครั้ง มือเท้าเย็นวาบ แทบจะหมดแรง ขนลุกซู่ทั้งตัวเหมือนใครเอาน้ำแข็งมาโปะต้นคอ
ภาพที่ทำให้นายกล้าแทบช็อกก็คือ หญิงสาวคนเดิมมาปรากฏตัวที่เบาะหลังอีกครั้ง แต่คราวนี้หน้าตาเธอเปลี ่ยนไป!
ใบหน้าของเธอมีเลือดไหลออกทางจมูกและปาก นายกล้าตัดสินใจรวบรวมความกล้าอีกครั้ง ‘เป็นไงเป็นกันวะ ไหน ๆ ก็ไหนๆ แล้ว จะถามให้รู้เรื่องกันไปว่า “เธอ” ต้องการอ! ะไรกันแน ่’
พอคิดได้ดังนั้นนายกล้าก็หันกลับไปเผชิญหน้ากับ “เธอ” ผู้นั้น ก่อนที่จะถามเป็นคำถามแรกว่า
”คุณเป็นอะไรตาย?”




“ตายพ่อตายแม่....สิ” เสียงหญิงสาวคนนั้นตอบดังลั่นรถ


“ไอ้ Ha! Koo ก้มลงไปแต่งหน้าหน่อยเดียว ...ทั้งเบรค ทั้งเหยียบซะหน้าตา Kooแหกหมด แล้วยังเสือกมาถามอีกว่าเป็นอะไรตาย”
บันทึกการเข้า
Dang
กมฺมุนา วตตี โลโก
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 6699

ถูกใจ
-ให้: 51
-ได้รับ: 219


รูปถ่ายครั้งล่าสุด


« ตอบ #186 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 12:08:09 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

^
^
^


ก๊ากกกกกกก

โอ้ย ขำจริงๆ   Grin


 Grin
บันทึกการเข้า

*__*"

==================================================================================== INNO-145
ston1
บ้านนี้มีทุกเรื่องที่อยากรู้ 203
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 21170

ถูกใจ
-ให้: 204
-ได้รับ: 548


อายุเป็นเพียงตัวเลข


เว็บไซต์
« ตอบ #187 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 12:26:20 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่เชื่อก็ต้องเชื่อ มานม่ายมีวานโจ้บ จริงๆหรือนี่
อะไรกันเล่ากันยังไง ยิ่งเล่ายิ่งงอก อาวอีก จ้ดให้หน่อย
บันทึกการเข้า

  สวัสดีครับ   ขอให้มีความสุขกับ อินโนวา ทุกรุ่น ทุกสี ทั้งมือหนึ่งและมือสองรวมมือใหม่มือเก่าทุกๆท่าน
  รถที่คุ้มค่าสำหรับครอบครัว ทุกๆวัย       
  http://www.youtube.com/watch?v=kIh0fLHw9lM&NR=1 ความฝันอันสูงสุด
 ถึงข้าพระพุทธเจ้ามิได้เป็นทหารราชองค์รักษ์ แต่ข้าพระพุทธเจ้ายินดีถวายชีวิต เพื่อเป็นราชพลีแด่ใต้เบื้องพระยุคลบาทด้วยเกล้าด้วยกระหม่อม ขอเดชะ
   
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #188 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 07:13:27 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

It's true story from TG! (Thai Airways International)
Once upon a time there was a new graduated air-hostess.
She worked with TG. Today is her first time to service on the BOEING 727.
She is so frightened about how to make a good service without making any mistakes.
When it's a time for dinner served , there are 2 main dish ... FISH and DUCK.
She has to ask the passengers what do they want. She make it quite well .. FISH and DUCK……. FISH and DUCK.
Unfortunately , the plane crash into the turbulance , she slip but there is a blond-hair with a beautiful blue eyes and quite handsome guy grasp at her wrist before she's falling down.
She stand up immediately and thank you that man.
Don't want to waste the time , she ask that man " *:-)* or DISH " .
Everyone stare at her and think how brave Thai girl is .
That man look her for a while and say " Better dish "
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #189 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 07:14:48 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ผู้หญิงคนหนึ่งมีปัญหาเกี่ยวกับสามีของเธอ เธอจึงไปปรึกษาหมอ
"คุณหมอคะ สามีดิฉันมีปัญหา... เอ่อ ...
ดิฉันคิดว่าเขาเสื่อมสมรรถภาพน่ะค่ะ" เธอเปิดประเด็น
"ดิฉันไม่รู้ว่าเป็นเพราะเขาเบื่อดิฉันหรือ เปล่า"
"ไม่ต้องกังวลไปหรอกครับ นี่เป็นปัญหาพื้นๆ เดี๋ยวผมจะให้ยาไป คุณเอาให้เขากินหลังอาหาร นะ
แล้วผลเป็นไงมาคุยกันอีกที" หมอแนะนำ

หลังอาหารเย็นวันนั้น
เธอแอบเอายาใส่ลงในถ้วยกาแฟให้ สามีดื่มหลังอาหาร เพียงแค่สิบนาที
เขาลุกขึ้นมาทึ้งเสื้อผ้าเธอออกจนหมด จากนั้นก็กวาดทุกอย่างลงจาก โต๊ะอาหาร
ลากเธอขึ้นไปบนโต๊ะ แล้วร่วมรักกับเธออย่างร้อนแรงเป็นเวลาถึง 2 ชั่วโมง

วันต่อมา เธอกลับมาพบหมออีกครั้ง เมื่อหมอถามถึงผลของยา เธอจึงเล่าให้หมอฟัง
"โอ.. คุณหมอ มันวิเศษมาก เลยค่ะ ดิฉันทำตามที่คุณหมอแนะนำ
หลังจากนั้นเข้าทึ้งเสื้อผ้าดิฉัน ออก กวาดของลงจากโต๊ะ ถ้วยจาน ชามแตกหมด
โยนดิฉันขึ้นไปบนโต๊ะ แล้วร่วมรักกับดิฉันร้อน แรงอย่างไม่เคยเป็นมาก่อน"
"ฟังดูดีมาก เลยครับ" หมอเอ่ย "แต่เสียใจด้วยกับข้าวของที่เสียหายนะครับ"
"ไม่ต้องห่วงเรื่องนั้นหรอกค่ะ" เธอ หน้าแดงซ่าน


"เราคงไม่กลับไปกินร้านนั้นอีกหรอกค่ะ"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #190 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 07:16:07 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์
เทวทูตบอกพวกเขาว่าที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่ ดังนั้นจะ
พิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์

ดังนั้นชายคนแรกจึงเริ่ม เล่า "ผมได้ข่าว ลือมาว่าเมียผมมีชู้
ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน เมื่อไปถึงบ้านผมก็พบ
เมียผมแก้ผ้านอนอยู่ บนเตียง
ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่ามีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรง
หน้าต่างใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว ผมโกรธมากจึงทุบมือของเขาจนร่วงหล่นลงไป
แต่เขาโชค ดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น ๒๕
แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้และไม่เป็นอะไร ผมเห็น
อย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา ผมไม่ทันได้เห็น
ว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำเพราะโรคหัวใจของ ผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี
แล้วก็มาอยู่ที่นี่แหละ" "นั่นเป็น การตายที่น่าเศร้ามากนะ"
เทวทูตแสดงความเห็นใจ "แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง"

ชายคนที่สองจึงเริ่ม เล่า
"ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆที่ผมลื่นตกลงมา
บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น ที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่
แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผม กำลังจะปีนกลับ
ขึ้นมา ไอ้บ้าที่ไหนไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก ผมร่วงตกลงมา
บนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตายแต่จุก จนลุกไม่ขึ้น
เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้ มาอยู่ที่นี่"
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆ นะ
แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ"

ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่า
"ผมเป็นชู้กับเมียชาว บ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน
สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน


"ผมก็เลย เข้าไปซ่อนในตู้เย็น..."
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
อะไร..อะไร..ก็ จส.
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: หญิง
กระทู้: 2290

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1



« ตอบ #191 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 08:44:36 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

กระทู้สุด HOT  Shocked
บันทึกการเข้า

[img width= height=]http://photos1.hi5.com/0096/705/436/kgzw02705436-02.gif[/img]
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #192 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 05:29:08 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อาจารย์ลามก

มีอาจารย์หนึ่งคน แกเป็นคนที่ทะลึ่งมาก ทั้งคำพูด และ การปฏิบัติตัว ทั้งๆที่อยู่ต่อหน้านักเรียนหญิงแกยังเอาเรื่องลามกมาพูด จนไม่มีนักเรียนหญิงคนไหนชอบแก
วันหนึ่งนักเรียนทั้งหลายเลยคิดจะแก้เผ็ดแก โดยการที่ ถ้าแกพูดเรื่องลามกขึ้นมาอีกจะเดินออกจากห้องเรียนทั้นที เพื่อเป็นการประท้วงให้แกปรับปรุงตัวเสียใหม่
แต่โชคร้ายของนักเรียนและโชคดีของอาจายร์ แกผ่านมาได้ยินประชุมลับของเล่านักเรียนหญิงพอดี แกจึงคิด แผนซ้อนแผนไว้
พอมาถึงชั่วโมงเรียน อาจายร์แกก็เริ่มพูดทะลึ่งเลย
" ที่พัทยาเปิดรับผู้หญิงขายบริการจำนวนมาก" นักเรียนหญิงได้ยินดังนั้นจึงลุกออกจากห้องไป แต่ยังไม่ทันพ้น อาจายร์แกก็พูดขี้นมาอีกคำว่า " ไม่ต้องรีบร้อนครับ ผมบอกแล้วว่าจำนวนมาก 555 "
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #193 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 08:22:30 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เอาอีกครับเอาอีก แก้เคียดดีจริง ๆ ครับโดยเฉพาะเรื่องเดอะมอลล์ นึกภาพตามแล้ว.....


* Kid Laughing.jpg (16.55 KB, 96x95 - ดู 250 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #194 เมื่อ: กรกฎาคม 25, 2008, 09:28:25 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เอาอีกครับเอาอีก แก้เคียดดีจริง ๆ ครับโดยเฉพาะเรื่องเดอะมอลล์ นึกภาพตามแล้ว.....
นั่นสิ Shocked แนะนำให้อ่านซ้ำนะครับ ขนากผมPost เองยังขำแล้วขำอีก Grin

ก๊าก....ก.....ก..... Grin
บันทึกการเข้า
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #195 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:24:12 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

คงเคยอ่านกันแล้ว เอามาลงไว้จะได้ไม่เหงา

เหตุผลที่ผมไล่เลขาผมออก
 

อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม
เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไม่ค่อยดีซักเท่าไหร่


จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า
โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์ดเดย์กับผม
แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้

แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่จะอรุณสวัสดิ์ผม
ลืมไปได้เลยเรื่อง แฮปปี้เบิร์ดเดย์ อ่ะ


ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน
แต่ ลูกผมไง
พวกเค้าจะจำวันนี้ได้


แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่างแล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย


จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศ ไปทำงาน ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และ ค่อนข้างแย่


พอผมไปถึงออฟฟิศ
เจน เลขาผมก็เข้ามาทักว่า ' สวัสดีค่ะเจ้านาย ' แล้วก็
' สุขสันต์วันเกิดนะคะ '

ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็มีซักคนที่จำวันเกิดผมได้น่า


จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึงบ่ายโมง
แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า

' วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านายด้วย ทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงกันสองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ '

พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า ' แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ '


จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน
แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตามปกติ
เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆ ( เป็นส่วนตัว ) หน่อย

แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้
เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนละสองแก้ว

จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ
เจนบอกกับผมว่า ' วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย
เราคงไม่ต้องรีบกลับกันไปที่ออฟฟิศจริงๆใช่มั้ยเนี่ย '

ผมก็ตอบไปว่า ' อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่ เจน คุณคิดว่าไงล่ะ '

เจนเลยตอบว่า ' งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนมั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง '


พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน
เจนก็บอกกับผมว่า ' บอสคะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ยถ้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึงก่อน แล้วจะกลับมาหาบอสนะคะ '


ผมก็ตอบ ' โอเค ' ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจ


เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปนึง

จากนั้นเธอก็ออกมา พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใหญ่


พร้อมกับ ภรรยาผม ลูกๆผม เพื่อนๆของผมเป็นขโยง เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้องเพลง สุขสันต์วันเกิดให้ผม ..


แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้น


บนโซฟาของเจน


แบบเปลือยกายอยู่ .......
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #196 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:30:21 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

วันนี้ ผมมี sex กับคุณครูครับ

เด็กชายวัย 13 ชวบ กลับมาจากโรงเรียน
แม่ก็ถามว่าวันนี้เป็นไงบ้าง

เจ้าหนูน้อยตอบ "วันนี้ ผมมีsexกับคุณครูครับ"

"Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ
รอคุณพ่อกลับมาบ้าน" แม่พูด สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน
แม่ก็พูดว่า

"ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขาหน่อย
มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้"
พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย
และ ถามถึงสาเหตุที่ทำให้แม่โวยวาย

"ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมีsexกับคุณครูครับ" เจ้าหนูตอบ

"ดีแล้ว! นี่แหละลูกพ่อ!"
พ่อพูด "รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก
แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่มั๊ย ว๊าว
นี่แหละลูกพ่อ พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อจะออกไปข้างนอก
แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆที่ลูกอยากได้มาฝาก"

และแล้วพ่อกับลูก ก็ออกมาพร้อมกับ จักรยานที่ ดีที่สุด
ใหม่ที่สุด แดงที่สุด เปร่งปรั่งที่สุด ในเมือง

"จะขี่กลับบ้านเลยมั๊ยลูก" พ่อถาม

เจ้าหนูตอบ "ไม่ละครับ ผมยังเจ็บก้นอยู่เลย"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #197 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:33:59 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

สาเหตุที่ผมไม่มีภรรยา

สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ...............
ผมสามารถเอ็นจอยxxxในราคาที่คุ้มค่า
เที่ยวทุกอาทิตย์ =2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน
= 8000x12 = 96,000 บาท/ปี
เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง
ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ

หาเมีย
ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
ค่าพาหนะ = 600,000 up
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up
ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสีย
จากการแทรกแซงและการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์

ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์ แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครอง
คุณและทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ รายได้ข้างต้น
ที่ว่ามาทั้งหมด ต้องหักออกอีก30% ของรายได้...

"ภรยตามา ปรมา ทุกขา" การมีภรรยา มีทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมีย เหมือนมือถือ ................เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
มีเมีย เหมือนมียาม ................คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
มีเมีย เหมือนมีบ้าน ................อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
มีเมีย เหมือนมอไซค์ .............ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย
มีเมีย เหมือนมีรถ ..................ราคาหดเวลาขาย
มีเมีย เหมือนผีพราย ...............หากร่างกายไม่แต่งเติม
มีเมีย เหมือนม้าห้อ ................ควบไม่รอยามฮึกเหิม
มีเมีย เหมือนบัตรเสริม ...........ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
มีเมีย เหมือนปีศาจ .................ยามอาละวาดน่าตกใจ
มีเมีย เหมือนมีไห ..................ปลาร้า....ใส่หลายร้อยปี
มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ ..............ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
มีเมีย เหมือนปลากระดี่ ............ได้น้ำดีก็จากไป
มีเมีย เหมือนดั่งเสือ ................ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
มีเมีย เหมือนกรรไกร........ ตัดทีไรขาดทุกที
มีเมีย ชอบจ่ายดะ .....................ซื้อไม่ละ..นะคุณพี่
มีเมีย ชอบเซ้าซี้ .......................บ่นทุกทีที่เจอกัน
มีเมีย ละเฮี่ยใจ.................. แล้วทำไมชอบมีกัน
มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ ...................จำให้มั่น อย่ามีเมีย
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #198 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:36:06 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ใบเสร็จยังไม่แห้งเลย
 

--------------------------------------------------------------------------------
สามี-ภรรยาคู่หนึ่งอยู่อย่างลำบากไม่มีเงินเสียค่าไฟฟ้า
  "เมื่อไหร่จะจ่ายค่าไฟ " คนเก็บค่าไฟถามสามี "ติดไว้ก่อนยังไม่มี" "ค่อยมาใหม่"
   มาเมื่อไรก็ติดไว้ก่อน "เบื่อ" คนเก็บค่าไฟรำพึง
 วันหนึ่ง ภรรยาอยู่บ้าน สามีไม่อยู่
 "มาเก็บค่าไฟครับ"
 "เออ ดี มาเก็บเลย นี่ไง
 เมื่อสามีกลับมา "เมื่อกี้นี้ เขามาเก็บค่าไฟ ฉันจ่ายไปเรียบร้อยแล้ว"
 "เหรอ..เอาที่ไหนจ่ายล่ะ.."
 "ภรรยา เปิดให้ดู.".นี่ไง..ใบเสร็จยังไม่แห้งเลย..เฮ้ย"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #199 เมื่อ: กรกฎาคม 26, 2008, 09:38:15 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ใส่มือผิด


--------------------------------------------------------------------------------
มีชายคนหนึ่งประสพอุบัติเหตุแขนขาด
หมอ ผ่าตัดเปลี่ยนแขนให้ทันที (มีคนตายบริจากให้)
ใช้เวลารักษาใน ร.พ จนแผลใกล้หาย
หมอ " กลับไปรักษาต่อที่บ้าน แล้วกลับมาตรวจตามนัดนะ"
คนไข้ "คร้บ"
ผ่านไป หนึ่งเดือน
คนไข้มาพบหมอตามนัด
หมอ "เป็นไงบ้าง แขนดีไหม?"
คนไข้ " ดีครับ ใช้งานได้ดีทุกอย่าง " เสืยอย่างเดียว เวลาจับฉี่แล้วไม่ยอมปล่อย"
หมอ "พอดีมีแต่แขนผู้หญิง ทนเอาหน่อยแล้วกันนะ"
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ขึ้นบน
  ตอบ  |  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  


SimplePortal 2.2 © 2008-2009