กันยายน 16, 2019, 02:45:17 am *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ลงล่าง
  ตอบ  |  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)  (อ่าน 309020 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #120 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 07:07:12 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ตาฝาด
 

สามีภรรยาอาศัยอยู่บนเกาะร้าง  วันหนึ่งทั้งสองก็ได้ต้อนรับหนุ่มน้อยเรือแตกเข้าเป็นสมาชิกใหม่
หนุ่มน้อยและภรรยาแอบสบตากันอย่างถูกชะตา แต่ก็สงวนท่าทีกันอยู่ในเชิง
ฝ่าย สามีดีใจที่ได้เพื่อนร่วมชะตากรรมคนใหม่ เขาจึงแบ่งให้แต่ละคนอยู่เวรดูเรือบนหอคอยคนละ 8 ชั่วโมง
จากเดิมที่เขาและภรรยาอยู่เวรกันคนละ 12 ชั่วโมง สมาชิกใหม่อาสาขออยู่เป็นเวรแรก
เขาปีนไปนั่งอยู่บนหอคอย

ส่วนสามีภรรยาเริ่มซ่อมหลังคากระท่อมกัน หนุ่มน้อยตะโกนลงมา
"เฮ้! อย่าปล้ำกันกลางแจ้งแบบนั้นสิ"
"เปล่าโว้ย เราไม่ได้ปล้ำกัน" สามีตะโกนตอบ
หลังจากนั้น สามีภรรยาก็เริ่มก่อไฟทำอาหารเย็น หน้อยตะโกนลงมาอีก
"เฮ้! บอกว่าอย่าปล้ำกันประเจิดประเจ้อแบบนั้น"
"ตาฝาดหรือเปล่าวะ เราไม่ได้ปล้ำกันสักหน่อย" สามีตะโกนตอบ
หมดเวรแรก หนุ่มน้อยก็ปีนลงมาจากหอคอย ส่วนสามีปีนขึ้นไปเข้าเวรต่อ
ว่าแล้วหนุ่มน้อยก็วาดลวดลายปลุกปล้ำกับหญิงสาว ฝ่าย สามี ปีนไปได้แค่ครึ่งทางก็มองลงมาด้านล่าง
เห็นแล้วจึงสบถออกมา
"เวรเอ๊ย อยู่บนนี้ตาฝาดเห็นเหมือนคนปล้ำกันจริงๆ"
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #121 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 07:08:47 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

คนละเรื่องเดียวกัน
 



คุณตัวนางหนึ่งอาศัยอยู่กับยาย ตอนเย็นๆ ก็จะออกไปทำงานโดยคุณยายไม่รู้ว่าหลานสาวทำงานอะไร
เย็นวันหนึ่งตำรวจออกทำการกวาดล้างและจับคุณตัวสาวๆ ได้หลายสิบคน

คุณตัวหลานยายก็โดนจับ ไปกับเขาด้วย
ตำรวจจัดแจงให้คุณตัวเข้าแถวเรียงกันเพื่อขึ้นรถไปโรงพัก

บังเอิญคุณยายจะไปซื้อของที่ตลาดเดินผ่านมาเห็นพอดีเลยถามหลานสาวว่า
"อีหนูมาเข้าแถวทำอะไรอยู่นี่?"
ด้วยความอายและไม่อยากให้ยายรู้ หลานสาวเลยตอบว่า
"อ๋อ กำลังเข้าแถวรอแจกส้มเขียวหวานน่ะยาย"

คุณยายเห็นว่าของฟรีแบบนี้ไม่ควรพลาดเลยเข้าไปต่อแถวเป็นคนสุดท้าย

สักพักตำรวจที่เดินจดบันทึกประวัติคุณตัวไล่มาจากหัวแถวก็มาถึงคุณยายท้ายแถว
"ยาย...ยายแก่ปูนนี้แล้วยังไหวอีกเหรอ ยายทำได้ยังไงเนี่ย"

ตำรวจถามด้วยความงุนงงสงสัย
ยายตอบว่า
"ไม่เห็นจะยากเลยพ่อหนุ่ม ยายก็แค่ถอนฟันปลอมออกแล้วก็ ดูดๆ อมๆ จนน้ำแห้ง แค่นี้ก็เรียบร้อย"
"??!!"
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #122 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 07:16:51 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 เร็วๆ..... มากินข้าว
 



ตกเย็นคุณแม่บ้านก็เข้าครัวทำกับข้าว ปล่อยให้ลูกๆ วิ่งเล่นรอบบ้าน พ่อบ้าน   ก็นอนอ่านหนังสือพิมพ์อยู่บนโซฟา ลูกคนเล็กสุดอยู่หน้าจอ ที.วี. พอปรุงอาหารเสร็จ  ก็ยกสำรับมาวางไว้บนโต๊ะ พร้อมกับร้องตะโกนเรียกลูกๆ ทั้งหมดมากินข้าว

แม่บ้าน     :  เอ้า.. ลูกๆ มากินข้าวกันเร็วลูก
ลูกคนโต    :  วิ่งพรวดมาก่อนเพื่อน คนกลางวางของเล่น แล้วเดินตาม
แม่บ้าน     :  ไอ้นั่นก็มัวแต่ดู ที.วี. ไอ้นี่ก็เอาแต่อ่านหนังสือพิมพ์ มากินข้าวเร็วๆ ลูกมา
พ่อบ้าน     :  นี่คุณ... น้อยๆ หน่อย นี่ผัวนะ.. ไม่ใช่ลูก
แม่บ้าน     :  ไม่รู้ล่ะ..... ใครดูดนมฉัน... ก็เป็นลูกฉันทั้งนั้นแหละ
 
 
 
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #123 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 07:30:19 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไมเกรน
 



ชายหนุ่มไปหาหมอ ด้วยโรคประจำตัว คือ ปวดหัวข้างเดียว หรือไมเกรน
จากการตรวจของหมอพบว่า คนไข้ของเขาเป็นไมเกรน ซึ่งไม่อาจรักษาได้

"ฟังนะ" หมอพูด "ผมก็เป็นไมเกรนเหมือนกัน ผมมี คำแนะนำให้คุณ
ซึ่งผมใช้ได้ผลกับตัวเอง โดยไม่มีในตำราเล่มไหนทั้งนั้น"
"เมื่อผมปวดหัวแบบไมเกรน ผมจะรีบกลับบ้าน แช่น้ำร้อนในอ่างอาบน้ำ
ให้ภรรยาผมขัดตัวให้  โดยใช้น้ำที่ร้อนที่สุดที่ทนได้ หลังจากนั้นผมจะพาเธอเข้าห้องนอน
แล้วก็มีเซ็กซ์กับหล่อน แม้ว่าตอนนั้นผมจะปวดหัวมากแค่ไหนก็ตาม
หลังจากนั้นอาการปวดจะหายเป็นปลิดทิ้ง ลองทำดู  แล้วกลับมาหาผมเดือนหน้า"

หนึ่งเดือนต่อมา ชายหนุ่มคนเดิมเข้าพบหมอ ด้วยความปิติยินดี

"หมอ..คุณหมอ ผมหายแล้ว ผมหายจากไมเกรนที่ผมเป็นมาตั้ง 17 ปี
คำแนะนำคุณได้ผลจริงๆ เป็นครั้งแรกที่ผมหายจากไมเกรนได้"
"ดีมาก" คุณหมอพูดยิ้มๆ "ผมดีใจที่ช่วยคุณได้"

"แต่คุณหมอครับ..." ชายหนุ่มตบท้าย "อ่างอาบน้ำบ้านคุณหมอนี่
สวยจริงๆเลยครับ"

 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #124 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 07:52:33 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เรื่องของขนาด
 

หลังจากความรักสุกงอม สองหนุ่มสาวก็แต่งงานแล้วเดินทางไปฮันนีมูนตามระเบียบ...

ระหว่างที่อยู่บนเครื่องบิน ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นว่า...

"มีเรื่องนึงที่ฉันอยากสารภาพกับคุณมาตั้งนานแล้ว คือจริงๆแล้ว...

หน้าอกของฉันแบนแต๊ดแต๋ เป็นเด็กอนุบาลเลย ไอ้ที่คุณเห็นน่ะ ฉันใส่ฟองน้ำไว้ตั้งหลายชั้น"

ฝ่ายชาย "โอ๊ย...เรื่องนั้นไม่สำคัญหรอกจ๊ะ ก็เรารักกันที่ใจไม่ใช่เหรอ

ผมต่างหากที่มีเรื่องต้องสารภาพกับคุณเรื่องนี้..."

"อะไรคะ"

"จริงๆ...เจ้าหนูของผมน่ะ...ขนาดเด็กทารกเลยหละ"

"เรื่องนั้นไม่จำเป็นหรอกคะ ก็เรารักกันที่ใจนี่ ถือว่าเจ๊ากันไป"

การพักผ่อนฮันนีมูนเป็นไปอย่างมีความสุข...และในคืนนั้น

"นี่ไงคะพี่...เรื่องหน้าอกที่น้องบอกไว้...นี่ไงมันแบนเป็นกล้วยทับเลย..."

"อย่าคิดมากเลยจ๊ะ...ลองดูของผมซิ"

ว่าแล้วชายหนุ่มก็ปลดผ้าออก สาวถึงกับตะลึงตาค้างกับสิ่งที่เห็น

"ไหนพี่ว่า...เจ้าหนูของพี่มันขนาดเด็กทารกนี่ !?"

"อ้าว...ขนาดยาว 1 ฟุต น้ำหนัก 3000 กรัมนี่ มันก็ขนาดเด็กทารกไม่ใช่เหรอ"
 
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #125 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 07:59:58 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ช่วยด้วยค่ะ.. ข อ วี ซ่ า ไ ม่ ผ่ า น
 

มีผู้หญิงคนหนึ่งเป็นชาวต่างจังหวัดนามว่า
“นางสาว อำแดง ฟักมี”แกจึงไปยื่นเรื่องขอวีซ่าที่สถานฑูต
เมื่อเจ้าหน้าที่สถานฑูตเห็นนามสกุลของเธอ
จึงแจ้งว่านามสกุลของเธอไม่สุภาพ
และคงไม่เหมาะสมที่จะไปใช้นามสกุลนี้ในอเมริกา
เมื่อเธอทราบความหมายของนามสกุลเธอในภาษาอังกฤษ
เธอก็อายจนหน้าแดงและแจ้งว่าจะรีบไปเปลี่ยนให้เรียบร้อย
และจะรีบกลับมายื่นเรื่องต่อเจ้าหน้าที่อีกครั้ง
หลังจากออกจากสถานฑูต
เธอก็มุ่งตรงไปที่อำเภอในทันที
พร้อมทั้งแจ้งความประสงค์พร้อมทั้งเหตุผลต่อนายอำเภอ
นางสาวอำแดง
“ท่านนายอำเภอค่ะ อิฉันต้องขอเปลี่ยนนามสกุลค่ะ
เพราะต้องไปทำงานที่อเมริกาและเจ้าหน้าที่สถานทูต บอกอิฉันว่า
นามสกุลฉันไม่สุภาพค่ะ ท่านนายอำเภอช่วยหน่อยนะคะ
อิฉันก็ไม่ค่อยรู้เรื่องภาษาอังกฤษด้วย” นายอำเภอพอได้รับฟัง
และเห็นนามสกุลก็หัวเราะแล้วบอกว่า ไม่เป็นไรคุณผู้หญิง
เขาต้องการให้สุภาพกว่านี้ใช่ไหม เดี๋ยวผมจัดการให้”
เธอเป็นที่เรียบร้อยและบอกกับเธอว่า
" คราวนี้ไม่น่ามีปัญหาแล้วนะผมเปลี่ยนเป็นแบบสุภาพให้แล้ว”
วันรุ่งขึ้นรีบไปยื่นขอวีซ่าใหม่พร้อมกับ
ความมั่นใจว่าสุภาพแน่
เธอยื่นขอวีซ่าในชื่อของ “นางสาว อำแดง ฟักมีพลีส”

 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Noon_JR69
Inno-309
InnovaClub Guru
*******
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1112

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 3


ให้ความรัก คงอยู่ ตลอดมา มิตรภาพ จะล้ำค่า ตลอดไป


« ตอบ #126 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 09:22:15 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ทำหนังสือขาย...หาเงินเข้า club เลยดีป่ะ อิ อิ  Grin
บันทึกการเข้า
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #127 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 03:35:29 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

พ่อทำงี้ได้ไง ...
 

เย็นวันหนึ่ง เต้ยศักดิ์ประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น
“คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวใหญ่มาบอก
ผมจะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้ เธอชื่อนิดหน่อยครับ
บ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว”

หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสอง
“ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วย
พ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปีแม่ของลูกเป็นเมียที่ดี
เป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง
แต่เสียอย่างเดียวคือแม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง
พ่อเลยแอบไปมีอะไรกับผู้หญิงอื่นไว้เยอะ
ความจริงน่ะ นิดหน่อยเป็นพี่น้องกับลูก
เพียงแต่คนละแม่ลูกคงแต่งงานไม่ได้”

หัวใจของเต้ยศักดิ์แหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปี กว่าจะทำใจได้
และออกไปจีบสาวคนใหม่

ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี
“ผมคุยกับน้ำตาลแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่ อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน”
คราวนี้คุณพ่อดึงเอาตัวเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสองอีกครั้ง
“น้ำตาลก็เป็นน้องของลูกเหมือนกัน พ่อเสียใจจริงๆที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน”

เต้ยศักดิ์หงุดหงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสิน ใจไปฟ้องแม่
“พ่อทำงี้ได้ไง พ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้หญิงอื่นทั่วอำเภอแล้วอย่างนี้
เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน
ก็กลายเป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที”

แม่ของเต้ยศักดิ์ได้ยินแล้วแทนที่จะโกรธ กลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี
“อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย ลูกเอ๋ย
ที่จริงแล้วเขาก็ไม่ได้เป็นพ่อของลูกหรอก”

 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #128 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 03:41:08 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

หนามยอก เอาหนามบ่ง
 


สองสามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาจะไปนิวยอร์ค
หลังจากที่หลังขดหลังแข็งขับรถกันมาตลอด 24 ชั่งโมง
แล้วก็ตัดสินใจเข้าพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองเข้าพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของ แล้วเช็คเอาท์
แต่เมื่อเห็นบิลค่าห้องพักก็แทบจะหงายหลัง
เพราะราคาออกมาสูงถึง 350 เหรียญ สูงกว่าที่เขาคิดไว้ถึง 250 เหรียญ จึงขอคุยกับผู้จัดการโรงแรม

ผู้จัดการ : โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมนาขนาด 400 ที่นั่ง สนามเทนนิส ห้องคาาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย

สามี : แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ

ผู้จัดการ : เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากลาสเวกัสให้ดูด้วย

สามี : แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู

ผู้จัดการ : นั่นเป็นเรื่องของคุณครับ เราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองช่วยไม่ได้ ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ

เถียงจนขี้เกียจเถียงแล้ว สามีจึงควักเช็คเงินสดออกมาเซ็นให้ไป เมื่อผู้จัดการก้มลงตรวจสอบตัวเลขในเช็คก็ต้องรีบทักท้วง

ผู้จัดการ : 350 เหรียญครับคุณ ไม่ใช่ 100 เหรียญ

สามี : ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียญ

ผู้จัดการ : เฮ้!! ผมไม่ได้มีอะไรกับภรรยาคุณนะ

สามี : ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้ว ทำไมคุณไม่ใช้บริการล่ะ

ปล. เค้าเรียก หนามยอก เอา หนามบ่ง

 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #129 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 03:44:11 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขอบอกว่า หมด stock แล้วครับ

 Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #130 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 04:36:14 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขอบอกว่า หมด stock แล้วครับ

 Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin

เฮ้อ...หมดซะที ขำซะเหนื่อยเลยครับ Grin Grin Grin
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
ronak
แอ๊ดมินจำเป็น
Administrator
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 24675

ถูกใจ
-ให้: 453
-ได้รับ: 1351



« ตอบ #131 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 05:18:48 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อ้าว เดี๋ยวมีลงแดง น๊า........
บันทึกการเข้า

SP
Hero Member
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 690

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1



« ตอบ #132 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 05:21:29 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขอบอกว่า หมด stock แล้วครับ

 Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin

ถ้ายังไม่หมด แล้วยังไหลดีทุกวันอย่างนี้น่าจะแซงหัวข้อ "ร่วมกันซื้อ Innova....." ของคุณ K_Bank แน่นอน  Grin  Grin  Grin
บันทึกการเข้า

Ability may get you to the top but it is character that will keep you there
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #133 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 06:38:16 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ขอบอกว่า หมด stock แล้วครับ

 Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
แย่ ???แล้วใครจะช้วยกันสร้างเรื่องขำๆล่ะ Grin


มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า

ชาย ...หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ
หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ
ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ
หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย ผู้หญิงถาม
ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับ
บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #134 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 06:41:14 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

สามแต๋วตะลุยแบงคอก
สุมหัวเมาธ์กันอย่างมันในอารมณ์เป็นอย่างยิ่ง
ด้วยทอปปิกที่ว่าหากเลือกเกิดได้ จะเป็นอะไรดี

"เราอยากเป็นดอกไม้ให้คนที่ได้พบเห็นเด็ดไปบดขยี้ ดอมดมให้สาแก่ใจ"
แต๋วแรกเสนอไอเดียกระฉูด

"อ๋อเหรอ ไม่เห็นจะเข้าท่าเลยย่ะ" แต๋วสองกรีดนิ้วด้วยท่าทางกระตุ้งกระติ้งก่อนจะพูดต่ออีก
"เป็นฉันน่ะอยากจะเป็นไอติมโคน พวกหล่อนลองคิดซิย่ะ เวลากินเขาต้องทำกันอย่างไง"

"เชอะ คิดได้แค่นี้เหรอหล่อน" แต๋วสุดท้ายออกอาการดูถูกเล็กน้อย
"สำหรับฉัน ฉันอยากเป็นรถพยาบาล จะได้วิ่งปุเลงๆ ไปถึงที่หมายปุ๊บ
ก็มีคนมาเปิดประตูหลังปั๊บ พร้อมกับเสือกเตียงคนไข้เข้ามา
อะฮ้า.. เสร็จแล้วเราก็แหกปากร้องหวอ.. หวอไปตลอดทาง"
บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #135 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 06:45:50 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

คำถาม    กาสีดำ กาฟิวส์สีเหลือง เเล้วกาอะไรสีเขียว

คำตอบ   กาเจี๊ยวโดนประตูหนีบ



* 505078625.gif (57.78 KB, 240x328 - ดู 347 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #136 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 06:50:26 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

1. อายครูไม่รู้วิชา อายภรรยาไม่มีลูก แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยาจะได้ทั้งวิชาและลูก

2. รักเมียเสียเพื่อน รักเพื่อนเสียเมีย แต่ถ้ารักเมียเพื่อนจะเสียทั้งเพื่อนเสียทั้งเมีย

3. ผู้ชายนั้นรักจริงแต่เอาเล่น ๆ แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ แต่เอาเป็นผัวจริง ๆ

4. มีความพยายามอยู่ที่ไหน มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น แต่ตัณหาอยู่ที่ไหน จะมีความพยายามอยู่ที่นั่น

5. ผู้ชายที่ไอ หรือจามอาจเป็นอันตรายถึงชีวิตได้ ถ้าผู้ชายคนนั้นไปไอหรือจามใต้เตียงเมียคนอื่น

6. ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ สูเจ้าจงเลือกไปเฉพาะที่ใด เพราะจะมีแต่รัก และปฏิเสธที่จะไป ที่นั่นจะไปหาทุกข์ทำไม

7. อิทานัง ทุกขังโลเก การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก

กาเม มรณัง ทุกขังโลเก กามตายด้านเป็นทุกข์ ( ที่สุด )ในโลก

8. หว่านพืชเช่นไร ย่อมได้ผลเช่นนั้น แต่ปลูกถั่วเขียวดันได้ถั่วงอก

9. เมื่อผู้หญิงแต่งงาน เธอจะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง เสียข้างหน้าคือ “ เสียนางสาว กลายเป็นนาง ” เสียข้างหลังคือ “ เสียนามสกุล ”

10. น้องเมียคือทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย ผู้ที่บังอาจมาจับน้องเมีย คือผู้ที่บ่อนทำลายความหวังอันบรรเจิดจ้าของพี่เขย

บันทึกการเข้า
ston1
บ้านนี้มีทุกเรื่องที่อยากรู้ 203
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 21170

ถูกใจ
-ให้: 204
-ได้รับ: 548


อายุเป็นเพียงตัวเลข


เว็บไซต์
« ตอบ #137 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 08:56:20 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

กลุ้มจริงๆ เมื่อก่อนมาทีละนัด ตอนนี้มากันเป็นชุด
ทำเป็นเล่นไป สมาชิกแต่ละท่านนี่ ถือว่ามี ปสก รขข พชด
บันทึกการเข้า

  สวัสดีครับ   ขอให้มีความสุขกับ อินโนวา ทุกรุ่น ทุกสี ทั้งมือหนึ่งและมือสองรวมมือใหม่มือเก่าทุกๆท่าน
  รถที่คุ้มค่าสำหรับครอบครัว ทุกๆวัย       
  http://www.youtube.com/watch?v=kIh0fLHw9lM&NR=1 ความฝันอันสูงสุด
 ถึงข้าพระพุทธเจ้ามิได้เป็นทหารราชองค์รักษ์ แต่ข้าพระพุทธเจ้ายินดีถวายชีวิต เพื่อเป็นราชพลีแด่ใต้เบื้องพระยุคลบาทด้วยเกล้าด้วยกระหม่อม ขอเดชะ
   
SP
Hero Member
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 690

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1



« ตอบ #138 เมื่อ: กรกฎาคม 11, 2008, 09:13:52 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ภรรยาผู้ประเสริฐ

น่าอ่านมาก ๆ เลย แหละ เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว
ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์ ! ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน แต่ฝ่ายสามี
ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัด เหล่าสหายหาญทั้งหลาย เพื่อไป สังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า " ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ "
ภรรยาถามสามีว่า " สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ "
คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้วเดี๋ยว เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ " สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา
" ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ " ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ ให้สามีเห็นว่า เธอได้ เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก ! 12 ประเทศ :เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ
สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า " เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย รู้มั๊ย....แต่ ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ.. "
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี " โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะชั้นเตรียมไว้แล้ว "
ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอ รู้สึกหนาวขึ้นมาทันที้ ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด
ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า " ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคง ไปไม่นานหรอกเสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ "
" แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ " ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5 อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี
อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป
" แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่นเรา ใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี "
" อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้วแช่ แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ
แล้วก็แ ดกๆ ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเหี้ยๆเนี่ย่แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะ ว่าคืนนี้... มึงต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น อัน ขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด "
บันทึกการเข้า

Ability may get you to the top but it is character that will keep you there
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #139 เมื่อ: กรกฎาคม 12, 2008, 09:37:17 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

กลุ้มจริงๆ เมื่อก่อนมาทีละนัด ตอนนี้มากันเป็นชุด
ทำเป็นเล่นไป สมาชิกแต่ละท่านนี่ ถือว่ามี ปสก รขข พชด

พี่ ston1 ครับ ขอคำเต็ม ๆ ได้มั๊ยค้าบ ตัวแรกพอเดาได้ครับที่เหลือไม่รู้ครับ Huh? ว่าแต่ว่าพี่ ston1 ไม่แชร์ปสกซักเรื่องสองเรื่องเหรอครับ Grin
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ขึ้นบน
  ตอบ  |  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  


SimplePortal 2.2 © 2008-2009