กันยายน 16, 2019, 02:43:29 am *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ลงล่าง
  ตอบ  |  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: รหัสรัก (เหมาะสำหรับผู้ที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไปเท่านั้น)  (อ่าน 309013 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
SP
Hero Member
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 690

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1



« ตอบ #100 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 09:32:12 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่ผ่านครับคุณ SP
มันซ้ำครับ


เอาใหม่นะครับ  Wink


 Grin


โห อ่านไม่หมดเอง ซ้ำกับของคุณ pichetg หน้าแตกเพล้งงงงงงง  Cry  Cry  Cry
บันทึกการเข้า

Ability may get you to the top but it is character that will keep you there
พังแป้น
Sr. Member
****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 363

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 17



« ตอบ #101 เมื่อ: กรกฎาคม 08, 2008, 11:43:20 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Shocked


* 18.jpg (14.82 KB, 248x180 - ดู 431 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า

ดูช้างให้ดูหาง
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #102 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:51:25 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ชายชราสองคน
ชายชราสองคนซึ่งห่างเหินจากเรื่องเซ็กซ์มานานนม แต่ในที่สุดก็ตัดสินใจที่จะขอความสุขส่งท้ายให้ตัวเอง จึงตัดสินใจไปเที่ยวสถานบริการแห่งหนึ่ง เมื่อไปถึงก็ต้องพบหน้ากับมาม่าซัง พร้อมกับแสดงความจำนงว่า
ช่วยสรรหาอีหนูเอ๊าะมาให้ความสุขแก่ชายชราทั้งสองด้วยเถอะ ค่าป่วยการรับรองจ่ายให้ไม่มีบิดพริ้ว
มาม่าซัง คิดสะระตะในใจว่า ขืนจัดสาวๆ ให้คงจะเสียเวลาเปล่ ประโยชน์ เพราะอายุปูนนี้แล้วคงไปได้ไม่กี่น้ำหรอก ว่าแล้วก็จัดหา "ตุ๊กตายาง" 2 ตัว เอาไปไว้ในห้อง 2 ห้อง เอาผ้าห่มคลุมไว้อย่างดีแล้วบอกให้สองชายชราเข้าไปจัดการ ได้ตามสบาย
หลังจากเสร็จสิ้นภารกิจ ชายชราทั้งสองคนซึ่งได้พบกับความอัศจรรย์ใจจริงๆ ทั้งคู่กลับมาถึงบ้านแล้วแลกเปลี่ยน ประสบการณ์ที่ได้ไปประสบมาพร้อมๆ กัน
คนแรกบอกว่า "กันคิดว่า ผู้หญิงที่มาม่าซังพามาให้กันนั้นนะ ตายแล้วว่ะ เพราะเธอเล่นไม่กระดุกกระดิกเลย
พับผ่าซิ แล้วของแกล่ะเป็นไง"
คนที่สองบอกว่า "กันคิดว่าเธอเป็นแม่มดแน่นอนเลย"
คนแรก "เป็นไปได้ไงวะ"
คนที่สอง "ก็ตอนที่กันกัดที่หน้าอกเธอ เธอก็แฟลหมดลมแล้วก็ลอยหายออกไปทางหน้าต่างเลยล่ะ"


เซ็กซ์ที่ยอดเยี่ยม
ชายหนุ่มคนหนึ่งไม่รู้ว่าจะให้อะไรเป็นของขวัญวันเกิดภรรยาเพื่อให้เธอพอใจ

เพื่อนแนะนำว่า แต่งงานกันมานานเธอคงอยากได้เซ็กซ์ที่ยอดเยี่ยมบ้าง

ชายหนุ่มกลับมาบ้าน เขาแฮปปี้เบิร์ทเดย์ภรรยาและบอกว่า

"ที่รัก วันเกิดปีนี้ ฉันจะให้เธอมีเซ็กซ์ที่ยอดเยี่ยมเวลาไหนก็ได้ เป็นเวลา 2 ชั่วโมง เพื่อเป็น ของขวัญ"

ภรรยาได้ยินดังนั้น ก็โดดเข้ามาหอมแก้มเขาและวิ่งออกจากบ้านไป พร้อมกับตะโกนกลับมาว่า



"ขอบใจจ้ะ แล้วอีก 2 ชั่วโมงชั้นจะกลับมานะ!"
 


หอยลาย
ชายหนุ่มกับหญิงสาวเดินเกี่ยวก้อยกันด้วยใบหน้าชื่นมื่นมีความสุขในเช้าของวันแรกชองการฮันนีมูน ต่างชี้ชวนกันเดินเที่ยวชมตลาดเพื่อหาเสบียงอาหารสำหรับการฮันนีมูนที่หอมหวาน ครั้นเดินผ่านย่านอาหารทะเลสด
แม่ค้าได้ร้องถามว่า "หอยลายมั๊ยจ้ะ" ยังไม่ทันที่สาวน้อยจะตอบชายหนุ่มทำสีหน้าครุ่นคิดเพียงแว๊บเดียวแล้วตอบไปว่า " อือ!...เมื่อคืนเป็นคืนแรกแฟนเค้ายังอายอยู่นะเลยเปิดไฟสลัวๆ เดี๋ยวคืนนี้จะเปิดไฟสว่างขึ้นอีกหน่อย จะได้เห็นว่าลายหรือไม่ลาย"
 


ผมชื่อ
มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า
ชาย ...หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ
หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ
ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ
หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย ผู้หญิงถาม
ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม 


บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #103 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:52:54 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไข่เขียวกับไข่แดง
มีชายสองคนมาหาหมอที่โรงพยาบาลเพื่อจะมารักษาอาการป่วย
ของเขา
ชายคนแรก : ผมมาพบหมอครับ คือว่าผมรู้สึกว่าของ...จะอักเสบ
(เอ่ยกับนางพยาบาลหน้าเค้าเตอร์)
ชายคนที่สอง : ผมก็มาหาหมอเรื่องเดียวกับเค้าแหละครับ
(ก็ชี้ไปทางชายคนแรก)
พยาบาล : ค่ะ คุณสองคนนั่งคอยซักครู่นะคะ
ชายคนแรก : คุณมาหาหมอเรื่องเดียวกับผมเหรอ
ชายคนที่สอง : ครับ ผมรู้สึกว่าของผมจะอักเสบเหมือนกับคุณ
นั่งคอยกันอยู่ซักครู่หนึ่ง พยาบาลก็ได้เรียกชายคนแรกเข้าไปพบหมอ หลังจากนั้นหมอก็ได้ตรวจดูอาการของชายคนแรกนานพอสมควรแล้วหมอก็เอ่ยกับชายคนแรกว่า
หมอ : คุณควรจะไปพักผ่อนให้มากนะ เพราะ...ของคุณมันเขียวและ
ช้ำมาก อาจจะเกิดจากการกระแทกอย่างรุนแรง
ชายคนแรก : ครับหมอ (แล้วก็ลุกออกไป)
หลังจากนั้นชายคนที่สองก็เข้ามาพบหมอ หมอใช้เวลาตรวจเท่ากับ
ชายคนแรก หลังจากการตรวจเสร็จแล้ว ชายคนที่สองก็ออกมา
ชายทั้งสองคนออกมาหน้าเค้าเตอร์เพื่อจะรอรับชำระเงิน พอถึงเวลา
ชายทั้งสองคนก็ถูกเรียกมาชำระเงินพร้อมกันแต่ชำระกันคนละช่อง
ชายคนแรก ชำระ 800 บาท คนที่สองชำระ 150 บาท บังเอิญชาย
คนแรกได้ยินเข้าก็เลยสงสัยเพราะว่าทำไมเป็นโรคเดียวกันแต่ค่า
รักษามันแตกต่างกันมาก จึงเกิดความไม่พอใจ เลยเดินเข้าไปใน
ห้องตรวจโรคเพื่อไปถามหมอ หมอก็หัวเราะและให้เหตุผลว่า
หมอ : ก็...ของคุณเขียวเพราะเกิดจากการกระแทกอย่างรุนแรงหมอ
ก็ต้องให้ยาคุณหลายชนิดมาก แต่ส่วนของอีกคนน่ะ .....มัน
แดง เพราะเปื้อนรอยลิปสติกน่ะ ผมก็เลยสั่งแค่น้ำยาเช็ดทำ
ความสะอาดก็เท่านั้น
ชายคนแรก : ......Huh?Huh??
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #104 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 08:01:50 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

เหตุผลที่นอกใจ
สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา
"ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"
"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก
"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล
"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า
"ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด แต่เรามีเงิน ไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"
"อืมม… เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"
"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว ฉันไปนอนกับท่าน ประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"
"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา "แล้วครั้งที่สามล่ะ"
"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ … " 




เทคโนโลยีใหม่
สามีคนหนึ่งนั่งให้กำลังใจภรรยาซึ่งกำลังจะคลอดลูกคนแรก หมอเดินเข้ามาหา แล้วบอกว่า
"ตอนนี้เรามีเทคโนโลยีใหม่ พ่อของเด็กสามารถแบ่งความเจ็บปวด ในการคลอดเด็กของแม่ได้ คุณยินดีไหมที่จะแบ่งเบาความเจ็บปวดของภรรยาคุณ"
"ผมยินดีครับ..." สามีตอบรับแล้วกุมมือภรรยาไว้

ขณะที่กำลังคลอดเด็กอยู่นั้น หมอได้ถ่ายเทความเจ็บปวด 10% ให้กับสามี สามียังรู้สึกดีอยู่ เมื่อการ ถ่ายเทขึ้นไปถึง 25% สามียังไม่มีปัญหาอะไร เมื่อการถ่ายเท ขึ้นไปถึง 50% สามียังไม่มีแม้แต่เหงื่อ ออกเลยสักหยด
เขาแน่ใจว่าเขาสามารถรับความเจ็บปวดที่เหลือได้ ดังนั้นเขาจึงบอกหมอว่า เขายินดีรับความ เจ็บปวดทั้งหมด ปรากฏว่าเขายังสบายดี ทั้งคู่ประหลาดใจมากกับ เทคโนโลยีใหม่นี้

เมื่อทั้งคู่กลับมาจากโรงพยาบาล ก็พบบุรุษไปรษณีย์นอนตายอยู่หน้าบ้าน 




oral sex
หนุ่มน้อยกำลังจะถึงวันวิวาห์ ถามคุณปู่วัยซ่าส์ของเขาถึงการมี ...

ว่าควรจะมีบ่อยแค่ไหนจึงจะเหมาะ คุณปู่ผู้กร้านโลก อธิบายว่า

”ใหม่ๆ ใครก็อยากมีบ่อยเท่าที่จะเป็นไปได้นะแหละ
แต่พอนานๆไปมันก็กลายเป็นความจำเจ อาจจะเป็น สัปดาห์ละครั้ง
เดือนละครั้ง หรือไม่ก็ ปีละครั้งเสียด้วยซ้ำ”

หนุ่มน้อย “แล้วเดี๋ยวนี้ ปู่กะย่าเป็นแบบไหน?”

ปู่ “โอ.. เดี๋ยวนี้เราใช้วิธี oral sex กันแทนแล้วล่ะ”

หนุ่มน้อย “ oral sex นี่เป็นไงเหรอครับ?”

ปู่ “อ๋อ ย่าแกก็เข้าไปนอนที่ห้องของเธอ ปู่ก็เข้านอนห้องปู่

แล้วเธอก็จะตะโกนข้ามห้องมาว่า ’Fuck You!!!’ และ

ปู่ก็ตะโกนกลับไปว่า ‘Fuck you too!!’
 



เคร่งศาสนา
ไอ้หนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายยา เพื่อซื้อถุงยางอนามัย
เจ้าของร้านถามว่าจะเอาแพ็คขนาดไหน
มีแบบ 3 ชิ้น 6 ชิ้น และ 12 ชิ้น “อะฮ่า” ไอ้หนุ่มคุย
“ผมคบสาวคนนี้มาพักนึงแล้ว ท่าทางเธอจะร้อนแรงมาก
ผมมาซื้อก็เพราะว่าคืนนี้ผมมีนัดกินข้าวกับพ่อแม่เธอ
แล้วจะออกไปเที่ยวต่อข้างนอก ผมมีโอกาสดีแน่ ถ้าเธอเจอทีเด็ดผม
เธอต้องติดใจจนหยุดไม่ได้แน่ ผมว่าผมเอาแบบ 12 ชิ้นดีกว่า”
หลังจากจ่ายเงิน ไอ้หนุ่มก็เดินออกจากร้านไปอย่างกระหยิ่ม
ในเย็นวันนั้น ขณะที่ไอ้หนุ่มนั่งอยู่ที่โต๊ะอาหาร
พร้อมกับแฟนสาวและพ่อแม่ของเธอ
เขาขออนุญาตสวดขอบคุณพระเจ้า ซึ่งก็ได้รับอนุญาตโดยดี
หลังจากสวดภาวนาอยู่หลายนาที แฟนสาวก็กระซิบถาม
“คุณไม่เคยบอกชั้นเลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้”
ไอ้หนุ่มกระซิบตอบเสียงสั่น
“คุณก็ไม่เคยบอกผมเหมือนกันว่าพ่อของคุณเป็นเจ้าของร้านขายยา”



การทดสอบกิเลสก่อนเป็นพระ
หนุ่ม 3 นายเตรียมจะเป็นพระ จึงถูกพาไปทดสอบว่า สามารถจะตัดกิเลสได้หรือเปล่า พระผู้ใหญ่ให้แคนดิเดททั้งสาม ผูกลูกกระพรวนไว้ที่เจ้าหนูของแต่ละคน แล้วทยอยส่งตัวเข้าห้องทีละคน จากนั้นก็ให้นางระบำหน้าท้องตามเข้าไป .....แม่สาวเซ็กซี่เริ่มยักย้ายร่ายรำ ยังไม่ทันเปิดผ้าคลุมหน้าด้วยซ้ำ ทันใดนั้น ! เสียง "กรุ๊งกริ๊ง ๆ" ก็ดังขึ้น
..."โอ แพทริก"" พระผู้ใหญ่พูด" น่าผิดหวังมากที่เธอไม่รู้จักควบคุมตัวเองเอาเสียเลย ไปอาบน้ำเย็นซักชั่วโมงแล้วตามไปสวดมนต์" ...แพทริกออกจากห้องไป แคนดิเดทคนที่สองก้าวเข้ามา นางระบำเริ่มส่ายสะโพกอีกครั้ง แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น เธอจึงเลิกผ้าคลุมหน้าออก แล้วส่งยิ้มยวน ทันใดนั้น ! "กรุ๊งกริ๊ง ๆๆ"
..."โจเซฟ โจเซฟ" พระผู้ใหญ่ส่ายหน้า "เธอยังละทางโลกย์ไม่ได้เหมือนกัน ไปอาบน้ำเย็นซักชั่วโมง แล้วสวดมนต์ขออภัยในบาป" ....โจเซฟออกจากห้องไป แคนดิเดทคนที่สามก้าวเข้ามา นางระบำเปลื้องผ้าออกทีละชิ้นจนหมด แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น คุณเธอจึงตวัดแขนโอบรอบคอเบียดกายสัมผัสเนื้อแนบเนื้อ แต่ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้นอีก ..."เจมส์ ลูกพ่อ พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก" พระผู้ใหญ่ชมเปาะ "มีแต่เธอเท่านั้นที่จะเป็นพระได้ ตามเจ้าคนจิตใจอ่อนแอทั้งสองคนนั่นไปอาบน้ำเถิด"
......ทันใดนั้น "กรุ๊งกริ๊ง ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ"
 


สวดอ้อนวอน
เขาเป็นชายหนุ่มรูปหล่อ รุ่นใหม่ไฟแรงเหลือเกิน ฐานะครอบครัวร่ำรวย อันเป็นคุณสมบัตฺยอดปรารถนายิ่งของเหล่าสตรี แต่ติดอยู่ข้อหนึ่งมที่ทำให้เขาต้องอยู่เป็นโสด เพราะชอบพูดจาลามกอย่างมาก ตัวเขาไม่รู้สึกทุกข์ร้อนหรอก แต่ท่านพ่อท่านแม่น่ะสิรู้สึกอึดอัดใจมาก จนกระทั่งวันหนึ่งหมูก็ชนปังตอจนได้
"ลูกสาวเดี้ยนแกเป็นคนธัมมะ ธัมโมค่า ทำบุญตักบาตร สวดมนภาวนาทุกวันเป็นประจำเลย
เราลองให้ทั้งคู่รู้จักกันดีไหม๊ค่ะ เผื่อผลบุญของยายหนู จะทำให้ลูกชายของคุณดีขึ้นบ้าง"
เมื่อทั้งสองครอบครัวตกลงเห็นพ้องกันดังนี้ จึงเปิดโอกาสให้หนุ่มสาวทั้งคู่ มาทำความรู้จักกันตามลำพัง
อะฮ้าใจถึงซะด้วย
"หวัดดี อีหนู อยากทำอะไรวาบๆ หวิวๆ ที่สนุกกว่าการคุยกันมั๊ยจ๊ะ" มาถึงชายหนุ่มก็ทักทายด้วยมุขเด็ด
"เยี่ยม" แต่คำตอบฝ่ายหญิงเด็ดกว่า
"ก็นี่แหละที่ฉันพร่ำสวดอ้อนวอนขอมาตั้งนาน"
 
 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #105 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 08:09:57 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

สวดอ้อนวอน
เขาเป็นชายหนุ่มรูปหล่อ รุ่นใหม่ไฟแรงเหลือเกิน ฐานะครอบครัวร่ำรวย อันเป็นคุณสมบัตฺยอดปรารถนายิ่งของเหล่าสตรี แต่ติดอยู่ข้อหนึ่งมที่ทำให้เขาต้องอยู่เป็นโสด เพราะชอบพูดจาลามกอย่างมาก ตัวเขาไม่รู้สึกทุกข์ร้อนหรอก แต่ท่านพ่อท่านแม่น่ะสิรู้สึกอึดอัดใจมาก จนกระทั่งวันหนึ่งหมูก็ชนปังตอจนได้
"ลูกสาวเดี้ยนแกเป็นคนธัมมะ ธัมโมค่า ทำบุญตักบาตร สวดมนภาวนาทุกวันเป็นประจำเลย
เราลองให้ทั้งคู่รู้จักกันดีไหม๊ค่ะ เผื่อผลบุญของยายหนู จะทำให้ลูกชายของคุณดีขึ้นบ้าง"
เมื่อทั้งสองครอบครัวตกลงเห็นพ้องกันดังนี้ จึงเปิดโอกาสให้หนุ่มสาวทั้งคู่ มาทำความรู้จักกันตามลำพัง
อะฮ้าใจถึงซะด้วย
"หวัดดี อีหนู อยากทำอะไรวาบๆ หวิวๆ ที่สนุกกว่าการคุยกันมั๊ยจ๊ะ" มาถึงชายหนุ่มก็ทักทายด้วยมุขเด็ด
"เยี่ยม" แต่คำตอบฝ่ายหญิงเด็ดกว่า
"ก็นี่แหละที่ฉันพร่ำสวดอ้อนวอนขอมาตั้งนาน"
 



การทดสอบกิเลสก่อนเป็นพระ
หนุ่ม 3 นายเตรียมจะเป็นพระ จึงถูกพาไปทดสอบว่า สามารถจะตัดกิเลสได้หรือเปล่า
พระผู้ใหญ่ให้แคนดิเดททั้งสาม ผูกลูกกระพรวนไว้ที่เจ้าหนูของแต่ละคน แล้วทยอยส่งตัวเข้าห้องทีละคน
จากนั้นก็ให้นางระบำหน้าท้องตามเข้าไป .....แม่สาวเซ็กซี่เริ่มยักย้ายร่ายรำ ยังไม่ทันเปิดผ้าคลุมหน้าด้วยซ้ำ ทันใดนั้น ! เสียง "กรุ๊งกริ๊ง ๆ" ก็ดังขึ้น
..."โอ แพทริก"" พระผู้ใหญ่พูด" น่าผิดหวังมากที่เธอไม่รู้จักควบคุมตัวเองเอาเสียเลย ไปอาบน้ำเย็นซักชั่วโมงแล้วตามไปสวดมนต์"
...แพทริกออกจากห้องไป แคนดิเดทคนที่สองก้าวเข้ามา นางระบำเริ่มส่ายสะโพกอีกครั้ง แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น เธอจึงเลิกผ้าคลุมหน้าออก แล้วส่งยิ้มยวน ทันใดนั้น ! "กรุ๊งกริ๊ง ๆๆ"
..."โจเซฟ โจเซฟ" พระผู้ใหญ่ส่ายหน้า "เธอยังละทางโลกย์ไม่ได้เหมือนกัน ไปอาบน้ำเย็นซักชั่วโมง แล้วสวดมนต์ขออภัยในบาป"
....โจเซฟออกจากห้องไป แคนดิเดทคนที่สามก้าวเข้ามา นางระบำเปลื้องผ้าออกทีละชิ้นจนหมด
แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น คุณเธอจึงตวัดแขนโอบรอบคอเบียดกายสัมผัสเนื้อแนบเนื้อ แต่ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้นอีก
..."เจมส์ ลูกพ่อ พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก" พระผู้ใหญ่ชมเปาะ "มีแต่เธอเท่านั้นที่จะเป็นพระได้ ตามเจ้าคนจิตใจอ่อนแอทั้งสองคนนั่นไปอาบน้ำเถิด"
......ทันใดนั้น "กรุ๊งกริ๊ง ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ"
 


 เคร่งศาสนา
ไอ้หนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายยา เพื่อซื้อถุงยางอนามัย
เจ้าของร้านถามว่าจะเอาแพ็คขนาดไหน
มีแบบ 3 ชิ้น 6 ชิ้น และ 12 ชิ้น “อะฮ่า” ไอ้หนุ่มคุย
“ผมคบสาวคนนี้มาพักนึงแล้ว ท่าทางเธอจะร้อนแรงมาก
ผมมาซื้อก็เพราะว่าคืนนี้ผมมีนัดกินข้าวกับพ่อแม่เธอ
แล้วจะออกไปเที่ยวต่อข้างนอก ผมมีโอกาสดีแน่ ถ้าเธอเจอทีเด็ดผม
เธอต้องติดใจจนหยุดไม่ได้แน่ ผมว่าผมเอาแบบ 12 ชิ้นดีกว่า”
หลังจากจ่ายเงิน ไอ้หนุ่มก็เดินออกจากร้านไปอย่างกระหยิ่ม
ในเย็นวันนั้น ขณะที่ไอ้หนุ่มนั่งอยู่ที่โต๊ะอาหาร
พร้อมกับแฟนสาวและพ่อแม่ของเธอ
เขาขออนุญาตสวดขอบคุณพระเจ้า ซึ่งก็ได้รับอนุญาตโดยดี
หลังจากสวดภาวนาอยู่หลายนาที แฟนสาวก็กระซิบถาม
“คุณไม่เคยบอกชั้นเลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้”
ไอ้หนุ่มกระซิบตอบเสียงสั่น
“คุณก็ไม่เคยบอกผมเหมือนกันว่าพ่อของคุณเป็นเจ้าของร้านขายยา”
 
 
 
oral sex
หนุ่มน้อยกำลังจะถึงวันวิวาห์ ถามคุณปู่วัยซ่าส์ของเขาถึงการมี ...

ว่าควรจะมีบ่อยแค่ไหนจึงจะเหมาะ คุณปู่ผู้กร้านโลก อธิบายว่า

”ใหม่ๆ ใครก็อยากมีบ่อยเท่าที่จะเป็นไปได้นะแหละ
แต่พอนานๆไปมันก็กลายเป็นความจำเจ อาจจะเป็น สัปดาห์ละครั้ง
เดือนละครั้ง หรือไม่ก็ ปีละครั้งเสียด้วยซ้ำ”

หนุ่มน้อย “แล้วเดี๋ยวนี้ ปู่กะย่าเป็นแบบไหน?”

ปู่ “โอ.. เดี๋ยวนี้เราใช้วิธี oral sex กันแทนแล้วล่ะ”

หนุ่มน้อย “ oral sex นี่เป็นไงเหรอครับ?”

ปู่ “อ๋อ ย่าแกก็เข้าไปนอนที่ห้องของเธอ ปู่ก็เข้านอนห้องปู่

แล้วเธอก็จะตะโกนข้ามห้องมาว่า ’Fuck You!!!’ และ

ปู่ก็ตะโกนกลับไปว่า ‘Fuck you too!!’ 




เทคโนโลยีใหม่
สามีคนหนึ่งนั่งให้กำลังใจภรรยาซึ่งกำลังจะคลอดลูกคนแรก หมอเดินเข้ามาหา แล้วบอกว่า
"ตอนนี้เรามีเทคโนโลยีใหม่ พ่อของเด็กสามารถแบ่งความเจ็บปวด ในการคลอดเด็กของแม่ได้ คุณยินดีไหมที่จะแบ่งเบาความเจ็บปวดของภรรยาคุณ"
"ผมยินดีครับ..." สามีตอบรับแล้วกุมมือภรรยาไว้

ขณะที่กำลังคลอดเด็กอยู่นั้น หมอได้ถ่ายเทความเจ็บปวด 10% ให้กับสามี สามียังรู้สึกดีอยู่ เมื่อการ ถ่ายเทขึ้นไปถึง 25% สามียังไม่มีปัญหาอะไร เมื่อการถ่ายเท ขึ้นไปถึง 50% สามียังไม่มีแม้แต่เหงื่อ ออกเลยสักหยด
เขาแน่ใจว่าเขาสามารถรับความเจ็บปวดที่เหลือได้ ดังนั้นเขาจึงบอกหมอว่า เขายินดีรับความ เจ็บปวดทั้งหมด ปรากฏว่าเขายังสบายดี ทั้งคู่ประหลาดใจมากกับ เทคโนโลยีใหม่นี้

เมื่อทั้งคู่กลับมาจากโรงพยาบาล ก็พบบุรุษไปรษณีย์นอนตายอยู่หน้าบ้าน 



เหตุผลที่นอกใจ
สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา
"ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"
"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก
"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล
"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า
"ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด แต่เรามีเงิน ไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"
"อืมม… เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"
"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว ฉันไปนอนกับท่าน ประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"
"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา "แล้วครั้งที่สามล่ะ"
"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ … " 
บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #106 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 12:46:10 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

pichetg ยิ่งเขี่ยนยิ่งขำครับ  ;Dบางเรื่องต้องอ่านซ้ำ 2 ครั้งถึงเข้าใจแต่ขำจริงครับ Grin
ขอผมสักเรื่องนะครับ เรื่องของวิเศษ

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่ง นั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอ กันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่ นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อ ว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคา แพงมาด้วย กะว่า

จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดู แล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อ คลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคย พูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อ มีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออก หน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร

" โอ คุณพ่อมีอะไรจะ ต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ ถาม

" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ

เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่า จะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่ เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "

" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มัน ยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูก เอ๊ย

"เจ้าหน้าที่ฮากัน ครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้า...บ
บันทึกการเข้า
ronak
แอ๊ดมินจำเป็น
Administrator
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 24675

ถูกใจ
-ให้: 453
-ได้รับ: 1351



« ตอบ #107 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 02:14:51 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ทู้นี้มันหยุดไม่อยู่ซะแล้ว ไม่รู้ต้องแขวนป้ายเตือน แบบตลาดหลักทรัพย์ไหม
บันทึกการเข้า

INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #108 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 03:56:22 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

pichetg ยิ่งเขี่ยนยิ่งขำครับ  ;Dบางเรื่องต้องอ่านซ้ำ 2 ครั้งถึงเข้าใจแต่ขำจริงครับ Grin
ขอผมสักเรื่องนะครับ เรื่องของวิเศษ

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่ง นั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอ กันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่ นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อ ว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคา แพงมาด้วย กะว่า

จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดู แล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อ คลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคย พูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อ มีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออก หน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร

" โอ คุณพ่อมีอะไรจะ ต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ ถาม

" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ

เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่า จะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่ เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "

" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มัน ยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูก เอ๊ย

"เจ้าหน้าที่ฮากัน ครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้า...บ

หลวงพ่อเนียนจริง ๆ ไม่ผิดศีลด้วยนะผมว่า Grin
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #109 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 04:39:22 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อีกซักรอบ ก่อนกลับบ้านครับ


เสร็จแน่ หมอ
เสร็จแน่ หมอ

 อภิรตี..." คุณหมอขา เดี๊ยนมีปัญหาค่ะ คือ สามีหนูไม่ทำการบ้านมาครึ่งปีได้แล้วค่า
หมอ " ลองเอายานี้ไปให้สามีคุณกินดูนะ อาจจะดีขึ้นบ้าง แต่ต้องกินวันละเม็ดนะครับ

เช้าวันรุ่งขึ้น อภิรตี ก็โทรศัพท์ไปรายงายผล
อภิรตี "คุณหมอขา ขอบคุณคุณหมอมากๆเลยคะ เมื่อคืนสามีหนูทำการบ้านเป็นชั่วโมงเลย

วันต่อมา
อภิรตี " คุณหมอขา เมื่อคืนก็ดีเยี่ยม สามีหนูทานยาที่คุณหมอให้ไป2เม็ด สามีหนูทำการบ้านเกือบสามชั่วโมง

 อาทิตย์ต่อมา เด็กผู้ชายคนหนึ่งโทรฯมาหาหมอ
เด็ก " คุณหมอครับ คุณหมอใช่ใหมครับที่เป็นคนจ่ายยาให้กับคุณแม่ของผม
หมอ "ใช่แล้ว
เด็ก " ผมจะบอกว่า คุณพ่อของผมกินยาที่เหลือจนหมดขวด แม่ของผมเสียชีวิตแล้ว ญาติของคุณแม่ของผมที่เป็นผู้หญิง โดนคุณพ่อของผมข่มขืนยับเยินกันทุกคน ก้นผมก็ระบมไปหมดแล้ว ตอนนี้พ่อของผมกำลังบึ่งรถมาที่คลินิกของคุณหมอแล้วครับ 



อัศวิน

 ในสมัยอัศวินเฟื่องฟูก็บังเกิดสงครามครูเสด อัศวินทั้งหลายต่างเสนอตัวเพื่อไปต่อสู้ในศึกอันยิ่งใหญ่นี้ อัศวินท่านหนึ่ง มีภรรยาสาวแสนสวย ต้องตัดใจไปออกศึก จึงได้มอบกุญแจให้คนรับใช้ไว้ แล้วสั่งเสียว่า
"ข้าจำต้องไปออกรบ เจ้าคือผู้ที่ข้าไว้วางใจเป็นที่สุด จึงขอมอบกุญแจนี้ เป็นกุญแจไขความเสน่หาของภรรยาข้า หากสิบปีพ้นผ่านไป ข้ายังมิได้กลับมา ขอเจ้าจงใช้กุญแจดอกนี้เถิด"

เมื่อออกเดินทาง อัศวินช่างสง่าผ่าเผยหัวตั้ง หลังตรงอกผาย ควบม้าไปอย่างไม่รีรอ เมื่อหันกลับมามอง ปราสาทเป็นครั้งสุดท้าย ก็ได้เห็นคนรับใช้วิ่งกระหืดกระหอบมาหา จึงหยุดรอ...
"นายท่าน โอ...นายท่าน เกือบไม่ทันเสียแล้ว ข้าเพียงอยากจะบอกนายท่านว่า ท่านให้กุญแจผิดดอกมาน่ะท่าน!!!" 



รอยสัก
รอยสัก

 เจ้าหนุ่มนักซิ่งมอเตอร์ไซด์คนหนึ่ง ไม่สวมหมวกกันน็อค ด้วยความซ่า จึงแหกโค้งตกถนนไปได้รับบาดเจ็บสาหัส โดยเฉพาะบริเวณต้นขาและข้างๆกระปู๋เป็นแผลเหวอะหวะ

เมื่อถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล เจ้าหนุ่มซึ่งอยู่ในสภาพสลบไสลไม่ได้สติ ต้องนอนให้พยาบาลทำแผลบริเวณนั้น พยาบาลสาวสวยสงสัยเป็นยิ่งนัก เมื่อพบว่า กระปู๋ของเจ้าหนุ่มมีรอยสักว่า "เจ็บวาย" ล่วงเข้าวันที่ 3 เจ้าหนุ่มฟื้นจากสลบ

พยาบาลสาวสวยจึงสอบถามเจ้าหนุ่มว่า ทำไมถึงต้องสักคำว่า "เจ็บวาย" ไว้ที่กระปู๋นั้น มีความหมายว่าอะไรหรือ?
"อยากรู้หรือครับ" …เจ้าหนุ่มถาม
พยาบาลสาวพยักหน้า "ค่ะ"
"ถ้างั้นคุณพยาบาลช่วยทำแผลตรงกระปู๋ให้ผมหน่อยนะครับ" เจ้าหนุ่มว่า

เมื่อช้อนกระปู๋ขึ้นมาทำแผลอย่างเบามือ พยาบาลสาวก็พบว่า รอยสักนั้นสักว่า...... "เจ็บใจคนรักโดนรังแกข้าจะเผาเมืองแปรให้มันวอดวาย" 
 




บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #110 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:02:09 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

นักศึกษารอคนเลี้ยงดู‏
เอาเป็นกิ๊กสักคนมั้ย......เดี๋ยวรับจัดให้เลย......โอ้ให้ตาย.....กล้วยทอดไหม้หมดแล้ว






















*  (36.67 KB, 640x480 - ดู 456 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า
K_Bank007
Super Hero member
******
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 897

ถูกใจ
-ให้: 75
-ได้รับ: 18


BEST INNOVA


« ตอบ #111 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:04:25 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

 Sad


* i356.gif (12.53 KB, 83x83 - ดู 360 ครั้ง.)
บันทึกการเข้า
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #112 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:12:12 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

นักศึกษารอคนเลี้ยงดู‏
เอาเป็นกิ๊กสักคนมั้ย......เดี๋ยวรับจัดให้เลย......โอ้ให้ตาย.....กล้วยทอดไหม้หมดแล้ว

เว็งกำ อีกอย่างกะทู้นี้ไม่ผ่านด้วยนะครับ ไม่ขำไม่คลายเครียดเลยครับ ยิ่งดูยิ่งเครียด

หนุ่มรัสเซียบังเอิญได้พรจากยักษ์ษิณี

เขาจึงขอพรให้ตัวเขามีฉี่เป็นวอดก้าเลิศรส

เขากลับมาบ้านเล่าให้ภรรยาฟัง

และพิสูจน์โดยการฉี่ใส่แก้วและชิมกันดู

แน่นอน ฉี่ของเขากลายเป็นวอดก้าที่รสดีที่สุดเท่าที่ทั้งสองเคยลิ้มรส

กันมา

สามีจึงบอกให้ภรรยาไปเอาแก้วมาสองใบมารองฉี่

และตั้งวง..ดวดวอดก้ากันทั้งคืน

คืนต่อมาเมื่อสามีกลับถึงบ้าน

เขาก็บอกภรรยาให้ไปหยิบแก้วมาสองใบ

เขาฉี่วอดก้าใส่แก้ว และนั่ง...ดวดกับภรรยาจนฟ้าสว่างเหมือนคืนแรก

คืนที่สามเป็นคืนวันศุกร์สุดสัปดาห์

เมื่อกลับถึงบ้านเขาก็บอกภรรยาให้ไปหยิบแก้วมาหนึ่งใบ

ด้วยความแปลกใจภรรยาจึงถามสามีว่า

"อ้าว ทำไมเอาแก้วแค่ใบเดียวล่ะ"

สามีตอบ ..."วันนี้เธอดูดจากหลอดเลยแล้วกัน"
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
Bkz* @innovaclub
Global Moderator
InnovaClub Guru
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1685

ถูกใจ
-ให้: 1
-ได้รับ: 18



« ตอบ #113 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:25:16 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

กระทู้นี้มาแรงจริงๆ ครับ อิอิ ไม่หยุดเลย  Grin
บันทึกการเข้า

เนติบัณฑิตยสภา
Daddy's Kita_kun
เข้ามาอ่านแล้วยิ้มกันดีกว่า ขำ ขำ
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 2839

ถูกใจ
-ให้: 96
-ได้รับ: 161


เพ่งพิศ คิดเล่น


« ตอบ #114 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 07:33:55 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่กล้าตั้งกระทู้ใหม่ครับ กลัวไม่วิ่ง Grin

joke of the year ( บทตลกแห่งปี)

               คุณเคยปวดหัวไหม  'โจ' มีโรคประจำตัวคือ...ปวดหัวเป็นประจำ แต่ว่าไม่เคยไป
หาหมอเลย เนื่องจากเขาคิดว่า เป็นเพียงแค่การปวดหัวจากการเรียนหนังสืออย่างหนักเท่านั้น
ปล่อยไว้ เ้้ดี๋ยวก็หาย     
             10 ปีผ่านไป.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหายไป  แม้ว่าบัดนี้เขาได้ก้าวเข้าสู่
วัยกลางคนแล้วก็ตาม  เขาก็ไม่คิดจะไปหาหมอ เนื่องจาก 'โจ' คิดว่าเป็นเพียงเพราะ
เครียดจากการทำงาน     

       อีก 10 ปีต่อมา..   อาการปวดหัวก็ไม่เคยหาย  มีแต่ทวีความรุนแรงมากขึ้น     
เขาจึงตัดสินใจว่าจะต้องไปหาหมอเสียที  และหลังจากที่หมอทำการตรวจเรียบร้อย
หมอจึงได้พูดขึ้นว่า...
     
          ' ผมมีข่าวดี และ ข่าวร้ายครับ '
            ข่าวดีก็คือ ผมสามารถรักษาอาการของคุณ ได้อย่างหายขาด

          ' และข่าวร้ายหล่ะครับหมอ' โจ...ถามขึ้นอย่างร้อนรน

          ' ข่าวร้ายก็คือว่า ผมต้องทำการตัดไข่คุณทิ้งครับ '  หมอตอบ   

          โจ...เหมือนตกอยู่ในภวังค์
     
          ' คืองี้ครับ...'  หมอรีบอธิบายก่อน   

          ' อาการของคุณ ถือว่าเป็นเคสที่หาได้ยากมากๆ เรียกว่า 1 ใน 100 ล้าน ก็ว่าได้
            ไข่ทั้ง 2 ข้างของคุณนั้น  ไปดันลำไส้ให้ไปกดทับเส้นปลายประสาทล่างสุดของ
               กระดูกสันหลัง   การกดทับนี้เองทำให้คุณต้องทรมารกับการปวดหัวอย่างรุนแรง
               ตลอด 20 ปีที่ผ่านมา...'
   
           ' ทางเดียวที่หมอจะรักษาได้ ก็คือ  'การตัดไข่ครับ' หมอสรุปสั้นๆ
     
              แต่นั่น...ได้ทำร้ายจิตใจของโจยิ่งนัก หมอได้ให้โอกาศเขาตัดสินใจ  อย่างไรก็ตาม
เขารู้สึกหดหู่ยิ่งนัก  เขาสู้อุตส่าห์มานะเรียน เพื่อให้ได้ทำงานดีๆ ไม่เคยไปเที่ยวเหลวไหล     
เธค - ผับ ...ไม่รู้จัก     สาวๆ ไม่เคยสน  และเมื่อได้งานแล้ว  เขาก็ได้ทุ่มเทอย่างหนัก เพื่อให้้
้ก้าวหน้า และมีเงินเยอะๆ     

           จนมาวันนี้... เขาได้ทุกอย่างที่ต้องการ  และเขาคิดว่าถ้าได้สิ่งเหล่านี้แล้ว ผู้หญิง
มากมายก็จะเข้ามาหาอย่างไม่ต้องสงสัย แต่ทุกสิ่งที่วาดฝัน...ก็พังทลายจากอาการปวดหัว
ของโจเอง เขาได้นอนคิดอยู่หลายคืน ถึงแม้จะเศร้าเพียงใด  แต่เขาก็ไม่อยากทรมารเหมือนดั่ง
ตกนรกอีกต่อไป  เขาไม่กล้าปรึกษาใคร เนื่องจากคิดว่าเป็นเรื่องน่าอาย  ดังนั้น..วันรุ่งขึ้นเขาจึง
ไปโรงพยาบาลเพื่อผ่าตัดทันที

             หลังจากออกจาก ร.พ ด้วยอาการสมองปลอดโปร่งครั้งแรกในรอบ 20 ปี แต่เขาก็
รู้สึกเหมือน...ขาดบางอย่างที่สำคัญไปในชีวิต เหมือนกลายเป็นอีกคนหนึ่ง แต่เขาก็
เข้มแข็งพอ และตัดสินใจที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่  เขาจึงเดินเข้าร้านตัดสูทที่แพงที่สุดในนิวยอร์ค
เพื่อเป็นการปลอบใจ และเริ่มต้นสิ่งใหม่ๆ  โจ...ได้กล่าวกับชายแก่เจ้าของร้าน หลังจาก
ที่เดินเข้ามาต้อนรับ...

             ' เอ่อ ผมจะตัดสูทครับ !!' โจกล่าว..

             ' ได้ครับ อืมม ขนาด 44 ' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

                 โจหัวเราะ ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? '
 
             ' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ' โจลองสูท ซึ่งใส่ได้  สวย  และขนาดพอดี
   
             ' ไม่สนใจ...จะลองเสื้อเชิ๊ทมั้งเหรอครับ' เจ้าของร้านถาม
         
             ' ก็ดีครับ' โจตอบ

             ' อืมม แขน 34 คอ 16 นิ้วครึ่ง' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

                 โจ เริ่มชักสงสัย ' ถูกแล้ว... รู้ได้งัยเนี่ย '
 
             ' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ' เจ้าของร้านตอบ

                 โจลองเสื้อ ซึ่งใส่ได้สวยและขนาดพอดี
   
              ' รองเท้า...สักคู่ดีไหมครับ ?' เจ้าของร้านถาม
             
              ' ก็ดีครับ'  โจตอบ
   
              ' อืมม 9 นิ้วครึ่ง' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด       
                 
                  เช่นนั้น โจรู้สึกแปลกใจมาก  ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? '     
        ' เปิดร้านมา60 ปี น่ะครับ' เจ้าของร้านตอบทันควัน
   
        โจใส่รองเท้า ซึ่งใส่ได้สวย และขนาดพอดี  ขณะที่เขาลองเดินไปทั่วร้าน
เจ้าของร้านจึงถามว่า.....
 
              ' ลองกางเกงในตัวใหม่...สักหน่อยมั้ยครับ' เจ้าของร้านถามต่อ 
                 
                     โจ ชะงัก และหยุดคิดสักครู่ 'ก็ดีครับ'   

        ' อืมม ขนาด 36 พอดี'  คราวนี้โจหัวเราะก้าก 'ฮ่า  เสร็จผมหล่ะ คราวนี้
 
                    ' คุณผิดครับ !! ผมใส่เบอร์ 34 ตั้งแต่อายุ 18 แล้ว..' 
     
                     ชายแก่ส่ายหน้า พร้อมกับพูดขึ้นว่า...
 
               ' โอ้ย !! อย่างคุณ 34 ไม่ได้หรอก.. ทรมานตายห่า...'
               ' เพราะมันจะไปรั้งไข่คุณ  ไปกดลำไส้  และทำให้ไปกดทับเส้นประสาทล่างสุดของ
                     กระดูกสันหลังอีกที  คุณไม่เคยปวดหัวมั่งเลยเหรอ ..?'   


    นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า   
                1. บางปัญหาวิธีแก้ง่ายๆก็มี   
                2. อย่าเสือกตัดสินใจอะไร โดยไม่เคยหาข้อมูล   
                    มิฉะนั้นไซร้... ท่านอาจเสียไข่ได้  Shocked

 
 
 
บันทึกการเข้า
K_Bank007
Super Hero member
******
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 897

ถูกใจ
-ให้: 75
-ได้รับ: 18


BEST INNOVA


« ตอบ #115 เมื่อ: กรกฎาคม 09, 2008, 09:50:18 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

อ้าว สนุกกันใหญ่เลยครับ  Wink
บันทึกการเข้า
pichetg
INNOVA LEGEND
***
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 5301

ถูกใจ
-ให้: 312
-ได้รับ: 348


คนมันสึ่งตึง


« ตอบ #116 เมื่อ: กรกฎาคม 10, 2008, 07:33:19 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ณ ศาลอาญา
เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว เกิดไปปล่ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาวฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง
ณ ศาลอาญา...

ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ
ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...
 




กฏเหล็ก..ของเขาและเธอ
 
เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน
เจ้าสาวหมาดๆของเราก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา
ฟังกฏบางข้อที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

" ผมอยากทำ ความเข้าใจกันให้ชัดเจน
อยากให้คณรับรู้เงื่อนไขบางประการ เกี่ยวกับตัวผม
เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ "

ข้อแรก ผมจะกลับ บ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก
ผมก็จะกลับดึกหรืออาจจะกลับ เร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้
ข้อสอง เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่บนโต๊ะเสมอ
นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว
ข้อสาม ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับ
เพื่อนเมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ
เอาละ มีแค่นี้ แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย

อู้หู...แค่เนี้ยะก็ทำเอา
เจ้าสาวมือใหม่ของเราหายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย
" อ๋อ ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก
แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ
ซึ่งคุณจะ ต้องรับรู้ไว้เช่นกัน "
หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อ ไปว่า
" ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน
ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม "
 




รูปใครกัน
 

หนุ่มวัยกระทงไปปิ๊งกับสาวคนหนึ่งระหว่างนั่งดวดเหล้าอยู่ในบาร์
หลังจากชนแก้วกันจนได้ที่ก็ควงกันไปต่อที่บ้านของฝ่ายหญิง
หลังจากเสร็จกิจการประลองยุทธบนเตียงนอน
เจ้าหนุ่มก็ควักบุหรี่ ออกมาพลางควานหาไฟแช็ก
ทั้งในกระเป๋าเสื้อและกระเป๋ากางเกงที่ถอดกองไว้
แต่หาเท่าไร ก็หาไม่เจอ  เจ้าหนุ่มหันไปถามสาวว่ามีไฟแช็กหรือเปล่า
สาวบอกไม่มีแต่มีไม้ขีดไฟอยู่ในลิ้นชัก

เจ้าหนุ่มดึงลิ้นชักมือควานหากล่องไม้ขีดไฟ  ทันใดนั้น ก็ต้องสะดุ้งขนลุกซู่
เมื่อเห็นรูปถ่ายผู้ชายอยู่ในลิ้นชัก
"นี่สามีเธอเหรอ" ชายหนุ่มถามปอดๆ
ด้วยกลัวสามีของสาวเจ้าจะกลับมาตอนนี้
"ไม่ใช่หรอก"
"งั้นก็แฟนใช่มั๊ย"
"ไม่ใช่"
"แล้วรูปใครล่ะ" หนุ่มถามอย่างงงๆ
"รูปหนูเองแหละ ถ่ายเมื่อเดือนที่แล้วก่อนไปผ่าตัดแปลงเพศ"
 




อัจริยะคอมพิวเตอร์
 
ชายหนุ่มคนหนึ่ง บ่นกับเพื่อนว่า
"อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"
"เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง
มีเครื่องอัจฉริยะ ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ
ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่อง
คอมพิวเตอร์จะวินิจฉัย และให้คำแนะนำออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว"

เพื่อนรักบอก ชายหนุ่มคิดในใจ ว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไร
ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
พอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่ม
ซักครู่ เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบ
แล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา
" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์"

เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบัน
เค้านึกสงสัยว่า คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าว
คิดได้ดังนั้น เค้าจัดการทดสอบทันที
โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสม กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้
และปัสสาวะของภรรยา และลูกสาว ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเอง
เอาน้ำอสุจิเติมลงไป จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว
ตรงกลับไปที่ร้านเก่า หลังจากหยอดเหรียญ

เครื่องก็ทำงานและพิมพ์รายงานออกมา
"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยา ฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้ง ครรภ์6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ"
"และสุดท้าย ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ
เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่"
 
 



ให้อะไรดี...
 
เรื่องมีอยู่ว่าลูกสาวตัดสินใจไม่ได้ว่าจะซื้อของขวัญอะไรให้เพื่อนชายดี จึงปรึกษาคุณแม่

ลูกสาว : แม่คะ.. ถ้าหนูต้องการเลือกของขวัญให้เพื่อนชาย.. หนูควรเลือกแบบไหนดีคะ
แม่ : แล้วเค้าเป็นคนแบบไหนล่ะลูก
ลูกสาว : เขาเป็นคนดีค่ะ .. เหล้าไม่กินบุหรี่ไม่สูบ
แม่ : แล้วการศึกษาของเขาล่ะคะลูก
ลูกสาว : ดีค่ะ.. เรียนจบปริญญาเอกจากมหาลัยชั้นหนึ่ง แถมได้รับเกียรตินิยม อันดับ 1

แม่ : แล้ว ฐานะทางการเงินล่ะคะ เป็นยังไง
ลูกสาว : รวยค่ะแม่....รวยมาก เรียกได้ว่าติดอันดับ มหาเศรษฐี เชียวนะคะ
แม่ : แม่คิดว่า.. แม่รู้แล้วว่าลูกควรให้อะไร
ลูกสาว : อะไรคะแม่...
แม่ : ให้ท่า !!

 
 

บันทึกการเข้า

ฮู้คิงก่อ กึ๊ดผ่อดีดี
ronak
แอ๊ดมินจำเป็น
Administrator
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 24675

ถูกใจ
-ให้: 453
-ได้รับ: 1351



« ตอบ #117 เมื่อ: กรกฎาคม 10, 2008, 11:09:57 am »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

********เรื่องมีอยู่ว่า ************

ลูกสาวเขียนโน้ตแปะติดตู้เย็นไว้ให้แม่ในตอนเช้า ก่อนออกไปข้างนอก

'แม่ ขอเงินซื้อชุดใหม่หน่อย ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว'

จาก..ลูก


ตอนเย็นลูกสาวกลับเข้าบ้าน ไม่เห็นตังค์วางอยู่บนโต๊ะ แต่มีโน้ตแปะไว้ที่โต๊ะแทน

'หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม'

จาก...แม่


ตอนหัวค่ำแม่กลับมาบ้านอีกครั้งหลังจากตรากตรำทำงานนอกบ้านมา ไม่เห็นลูกสาว แต่มีโน๊ตแปะไว้ที่ตู้เย็น

“ตอนนี้อยู่กับแฟนคนเดิม แต่ไม่มีชุดใส่แล้ว.....”
จาก...ลูก


แม่ !!!!!!!!!

บันทึกการเข้า

SP
Hero Member
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 690

ถูกใจ
-ให้: 0
-ได้รับ: 1



« ตอบ #118 เมื่อ: กรกฎาคม 10, 2008, 03:20:16 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

ไม่กล้าตั้งกระทู้ใหม่ครับ กลัวไม่วิ่ง Grin

joke of the year ( บทตลกแห่งปี)

               คุณเคยปวดหัวไหม  'โจ' มีโรคประจำตัวคือ...ปวดหัวเป็นประจำ แต่ว่าไม่เคยไป
หาหมอเลย เนื่องจากเขาคิดว่า เป็นเพียงแค่การปวดหัวจากการเรียนหนังสืออย่างหนักเท่านั้น
ปล่อยไว้ เ้้ดี๋ยวก็หาย     
             10 ปีผ่านไป.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหายไป  แม้ว่าบัดนี้เขาได้ก้าวเข้าสู่
วัยกลางคนแล้วก็ตาม  เขาก็ไม่คิดจะไปหาหมอ เนื่องจาก 'โจ' คิดว่าเป็นเพียงเพราะ
เครียดจากการทำงาน     

       อีก 10 ปีต่อมา..   อาการปวดหัวก็ไม่เคยหาย  มีแต่ทวีความรุนแรงมากขึ้น     
เขาจึงตัดสินใจว่าจะต้องไปหาหมอเสียที  และหลังจากที่หมอทำการตรวจเรียบร้อย
หมอจึงได้พูดขึ้นว่า...
     
          ' ผมมีข่าวดี และ ข่าวร้ายครับ '
            ข่าวดีก็คือ ผมสามารถรักษาอาการของคุณ ได้อย่างหายขาด

          ' และข่าวร้ายหล่ะครับหมอ' โจ...ถามขึ้นอย่างร้อนรน

          ' ข่าวร้ายก็คือว่า ผมต้องทำการตัดไข่คุณทิ้งครับ '  หมอตอบ   

          โจ...เหมือนตกอยู่ในภวังค์
     
          ' คืองี้ครับ...'  หมอรีบอธิบายก่อน   

          ' อาการของคุณ ถือว่าเป็นเคสที่หาได้ยากมากๆ เรียกว่า 1 ใน 100 ล้าน ก็ว่าได้
            ไข่ทั้ง 2 ข้างของคุณนั้น  ไปดันลำไส้ให้ไปกดทับเส้นปลายประสาทล่างสุดของ
               กระดูกสันหลัง   การกดทับนี้เองทำให้คุณต้องทรมารกับการปวดหัวอย่างรุนแรง
               ตลอด 20 ปีที่ผ่านมา...'
   
           ' ทางเดียวที่หมอจะรักษาได้ ก็คือ  'การตัดไข่ครับ' หมอสรุปสั้นๆ
     
              แต่นั่น...ได้ทำร้ายจิตใจของโจยิ่งนัก หมอได้ให้โอกาศเขาตัดสินใจ  อย่างไรก็ตาม
เขารู้สึกหดหู่ยิ่งนัก  เขาสู้อุตส่าห์มานะเรียน เพื่อให้ได้ทำงานดีๆ ไม่เคยไปเที่ยวเหลวไหล     
เธค - ผับ ...ไม่รู้จัก     สาวๆ ไม่เคยสน  และเมื่อได้งานแล้ว  เขาก็ได้ทุ่มเทอย่างหนัก เพื่อให้้
้ก้าวหน้า และมีเงินเยอะๆ     

           จนมาวันนี้... เขาได้ทุกอย่างที่ต้องการ  และเขาคิดว่าถ้าได้สิ่งเหล่านี้แล้ว ผู้หญิง
มากมายก็จะเข้ามาหาอย่างไม่ต้องสงสัย แต่ทุกสิ่งที่วาดฝัน...ก็พังทลายจากอาการปวดหัว
ของโจเอง เขาได้นอนคิดอยู่หลายคืน ถึงแม้จะเศร้าเพียงใด  แต่เขาก็ไม่อยากทรมารเหมือนดั่ง
ตกนรกอีกต่อไป  เขาไม่กล้าปรึกษาใคร เนื่องจากคิดว่าเป็นเรื่องน่าอาย  ดังนั้น..วันรุ่งขึ้นเขาจึง
ไปโรงพยาบาลเพื่อผ่าตัดทันที

             หลังจากออกจาก ร.พ ด้วยอาการสมองปลอดโปร่งครั้งแรกในรอบ 20 ปี แต่เขาก็
รู้สึกเหมือน...ขาดบางอย่างที่สำคัญไปในชีวิต เหมือนกลายเป็นอีกคนหนึ่ง แต่เขาก็
เข้มแข็งพอ และตัดสินใจที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่  เขาจึงเดินเข้าร้านตัดสูทที่แพงที่สุดในนิวยอร์ค
เพื่อเป็นการปลอบใจ และเริ่มต้นสิ่งใหม่ๆ  โจ...ได้กล่าวกับชายแก่เจ้าของร้าน หลังจาก
ที่เดินเข้ามาต้อนรับ...

             ' เอ่อ ผมจะตัดสูทครับ !!' โจกล่าว..

             ' ได้ครับ อืมม ขนาด 44 ' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

                 โจหัวเราะ ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? '
 
             ' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ' โจลองสูท ซึ่งใส่ได้  สวย  และขนาดพอดี
   
             ' ไม่สนใจ...จะลองเสื้อเชิ๊ทมั้งเหรอครับ' เจ้าของร้านถาม
         
             ' ก็ดีครับ' โจตอบ

             ' อืมม แขน 34 คอ 16 นิ้วครึ่ง' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

                 โจ เริ่มชักสงสัย ' ถูกแล้ว... รู้ได้งัยเนี่ย '
 
             ' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ' เจ้าของร้านตอบ

                 โจลองเสื้อ ซึ่งใส่ได้สวยและขนาดพอดี
   
              ' รองเท้า...สักคู่ดีไหมครับ ?' เจ้าของร้านถาม
             
              ' ก็ดีครับ'  โจตอบ
   
              ' อืมม 9 นิ้วครึ่ง' เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด       
                 
                  เช่นนั้น โจรู้สึกแปลกใจมาก  ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? '     
        ' เปิดร้านมา60 ปี น่ะครับ' เจ้าของร้านตอบทันควัน
   
        โจใส่รองเท้า ซึ่งใส่ได้สวย และขนาดพอดี  ขณะที่เขาลองเดินไปทั่วร้าน
เจ้าของร้านจึงถามว่า.....
 
              ' ลองกางเกงในตัวใหม่...สักหน่อยมั้ยครับ' เจ้าของร้านถามต่อ 
                 
                     โจ ชะงัก และหยุดคิดสักครู่ 'ก็ดีครับ'   

        ' อืมม ขนาด 36 พอดี'  คราวนี้โจหัวเราะก้าก 'ฮ่า  เสร็จผมหล่ะ คราวนี้
 
                    ' คุณผิดครับ !! ผมใส่เบอร์ 34 ตั้งแต่อายุ 18 แล้ว..' 
     
                     ชายแก่ส่ายหน้า พร้อมกับพูดขึ้นว่า...
 
               ' โอ้ย !! อย่างคุณ 34 ไม่ได้หรอก.. ทรมานตายห่า...'
               ' เพราะมันจะไปรั้งไข่คุณ  ไปกดลำไส้  และทำให้ไปกดทับเส้นประสาทล่างสุดของ
                     กระดูกสันหลังอีกที  คุณไม่เคยปวดหัวมั่งเลยเหรอ ..?'   


    นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า   
                1. บางปัญหาวิธีแก้ง่ายๆก็มี   
                2. อย่าเสือกตัดสินใจอะไร โดยไม่เคยหาข้อมูล   
                    มิฉะนั้นไซร้... ท่านอาจเสียไข่ได้  Shocked

 
 
 


อันนี้ก็โดนครับ  Grin
บันทึกการเข้า

Ability may get you to the top but it is character that will keep you there
INNO-300
นักลงทุน
INNOVA LEGEND
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 12505

ถูกใจ
-ให้: 164
-ได้รับ: 225



« ตอบ #119 เมื่อ: กรกฎาคม 10, 2008, 05:27:06 pm »
ตอบโดยอ้างถึงข้อความอ้างถึง

49 สิ่งที่ตามมาหลังการ.....!!! 

1. ความสุข
2. จะเอาอีก
3. เหนื่อย
4. เธอยังไม่เสร็จ เลยต้องเอาอีก
5. หรือนอนแผ่อย่างไม่แยแสอะไร
6. ร่างกายใช้พลังงานไป 315 แคลอรี่
7. ถ้ากระทำต่อเนื่องจะผอมลงในไม่ช้า
8. เสียโปรตีน 10 ซีซี/ครั้ง
9. หัวใจแข็งแรง
10. ไม่ต้องเสียเวลาไปออกกำลังกาย
11. เรียนรู้ความต้องการของกันและกัน
12. เหงื่อโทรมกาย
13. ปวดเมื่อยตามตัว
14. Kiss Mark(s)
15. รอยข่วนบนแผ่นหลัง
16. รู้สึกถึงการครอบครองเป็นเจ้าของอย่างเต็มที่
17. สมองปรอดโปร่ง
18. กระปรี้กระเปร่า
19. เอดส์
20. “ ปิ๊ง..ป่อง....ปิ๊ง..ป่อง เบาหน่อยซิคุณคนจะนอน ”
21. ซ่อมเตียง
22. เป็นกังวลกับลีลาที่บรรเลงไป
23. กด off record กล้องวีดีโอ
24. เก็บอุปกรณ์อำนวยความสุขที่เกลื่อนพื้นห้อง
25. ล้าง
26. เช็ด
27. "ขอโทษ...คุณชื่ออะไร"
28. ประสบการณ์แกร่งกล้าขึ้น
29. หลับสนิท (ถ้าแสงยังไม่แยงตาซะก่อน)
30. อายุยืนยาว (ถ้าอยู่ในจำนวนที่เหมาะสม)
31. หัวใจวาย
32. ทำอะไรเป็นจังหวะมากขึ้น
33. ได้สัมผัสจุดอ่อนไหวที่สุดของอารมณ์มนุษย์
34. คลายเครียด
35. ฮึกเหิม
36. รู้ถึงขอบเขตอำนาจและศักยภาพของตน
37. เผลอวางเงินไว้บนหัวเตียง
38. แล้วเธอก็เผลอเก็บไปจริงๆ
39. คำถามโง่ๆ เช่น เขาจะรู้ไหมค่ะว่าหนูไม่บริสุทธิ์
40. หรือ...คุณหมอค่ะ แล้วหนูจะท้องไหมค่ะ
41. ท้อง
42. ต้องลำบากอีก 9 เดือน
43. กับภาระอีกชั่วชีวิต
44. จำนวนประชากรโลกสูงขึ้น
45. แผนพัฒนาเศรษฐกิจและสังคมแห่งชาติว่าด้วยการคุมกำเนิด
46. หน้ามืด
47. ตาสว่าง
48. รักเธอน้อยลง
49. เตรียมตัวมองหาคนใหม่

แล้วคุณล่ะข้อไหน Huh? Grin
บันทึกการเข้า

อนิจจัง ทุกขัง อนัตตา แปลว่าความไม่เที่ยง แปรปรวนไป สลายไปในที่สุด จะหาอะไรมาเป็นเรา ของเราไม่ได้เลย พระพุทธเจ้าจึงสอนว่า ไม่ให้ไปยึดมันถือมั่นมัน เพราะมันมีสภาพที่เป็นทุกข์ เรียกอีกอย่างหนึ่งว่า "ไตรลักษณ์"
หน้า: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »   ขึ้นบน
  ตอบ  |  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  


SimplePortal 2.2 © 2008-2009