ธันวาคม 14, 2019, 05:16:51 pm *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
 
  หน้าแรก   Forum   ช่วยเหลือ ค้นหา เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
ตอบ
ชื่อ:
อีเมล์:
หัวข้อ:
ไอค่อนข้อความ:
ตัวหนาตัวเอียงตัวขีดเส้นใต้ตัวมีขีดกลาง|ตัวเรืองแสงตัวมีเงาตัวอักษรวิ่ง|จัดย่อหน้าอิสระจัดย่อหน้าชิดซ้ายจัดย่อหน้ากึ่งกลางจัดย่อหน้าชิดขวา|เส้นขวาง|ขนาดตัวอักษรแบบตัวอักษร
YouTubeใส่แฟลชใส่รูปใส่ไฮเปอร์ลิ้งค์ใส่อีเมล์ใส่ลิ้งค์ FTP|ใส่ตารางใส่แถวของตารางใส่คอลัมน์ตาราง|ตัวยกตัวห้อยตัวพิมพ์ดีด|ใส่โค้ดใส่การอ้างถึงคำพูด|ใส่ลีสต์
Azn Roll Eyes :<> Grin Smoke Huh? Sleep angry Cry Angry Evil FIRE Flower Clap OK >>> sing GOOD LUCK Cool Sorry Thanks Yes Cheer Bye Hot Question [เพิ่มเติม]
จำลองการตรวจสอบ:
พิมพ์ตัวอักษรที่แสดงในรูปภาพ
พิมพ์ตัวอักษรที่แสดงในรูปภาพ
+ ตัวเลือกเพิ่มเติม...

shortcuts: กด alt+s เพื่อตั้งกระทู้ หรือ alt+p แสดงตัวอย่าง



สรุปหัวข้อ
ข้อความเมื่อ: มีนาคม 21, 2014, 06:34:08 am
ข้อความโดย: Pan-J
ขำขัน ให้พระตั้งชื่อลูก
..สามีภรรยาคู่หนึ่ง ต้องการตั้งชื่อลูกของตัวเอง จึงชวนกันไปหาพระที่วัดแห่งหนึ่ง..
พระ.." อ๋อ..ต้องการตั้งชื่อลูก มาถูกที่แล้วโยม มันมีหลายวิธี แต่มีวิธีหนึ่งที่ถือว่าเป็น ศิริมงคลมาก " คือ..การนำเอาคำนำหน้าของชื่อแม่ และคำนำหน้าของชื่อพ่อ " มารวมกันตั้งเป็นชื่อลูก..ว่าแต่แม่ชื่ออะไรล่ะ ชื่อ..อัปสร..ค่ะ..ฝ่ายหญิงตอบ " แล้วพ่อล่ะ " หลวงตาถาม ปรีดา..ครับ..ฝ่ายชายตอบ..หลวงตาจึงพูดขึ้นว่า " งั้นลูกก็ต้องชื่อ...อ้าวลุกหนีกันไปไหนล่ะโยม "..อาตมายังพูดไม่จบเลย...
55555


     

ข้อความเมื่อ: มีนาคม 18, 2014, 01:58:25 pm
ข้อความโดย: pichetg
ขำขัน ให้พระตั้งชื่อลูก
..สามีภรรยาคู่หนึ่ง ต้องการตั้งชื่อลูกของตัวเอง จึงชวนกันไปหาพระที่วัดแห่งหนึ่ง..
พระ.." อ๋อ..ต้องการตั้งชื่อลูก มาถูกที่แล้วโยม มันมีหลายวิธี แต่มีวิธีหนึ่งที่ถือว่าเป็น ศิริมงคลมาก " คือ..การนำเอาคำนำหน้าของชื่อแม่ และคำนำหน้าของชื่อพ่อ " มารวมกันตั้งเป็นชื่อลูก..ว่าแต่แม่ชื่ออะไรล่ะ ชื่อ..อัปสร..ค่ะ..ฝ่ายหญิงตอบ " แล้วพ่อล่ะ " หลวงตาถาม ปรีดา..ครับ..ฝ่ายชายตอบ..หลวงตาจึงพูดขึ้นว่า " งั้นลูกก็ต้องชื่อ...อ้าวลุกหนีกันไปไหนล่ะโยม "..อาตมายังพูดไม่จบเลย...
55555
ข้อความเมื่อ: มีนาคม 18, 2014, 01:58:08 pm
ข้อความโดย: pichetg
สาย 15 นาที

มีสมาชิกก๊วนกอล์ฟคนใหม่ ชื่อพี่น้อยเจอกันมา 3 เดือน นัดกันทุกวันเสาร์ 9 โมงเช้า พี่น้อยจะพูดทุกครั้งว่า ผมอาจสายสัก 15 นาทีนะครับ แต่แกก็มาตรงตามเวลาทุกที บางวันก็ตีมือขวา บางวันก็ตีมือซ้าย แต่ก็ตีดีทุกครั้ง เพื่อนในก๊วนอดสงสัยไม่ได้ เลยถามว่าเพราะอะไรต้องขอเผื่อเวลาทุกครั้งและตีมือซ้าย ขวาบ้าง พี่น้อยตอบ... 

"ผมถือโชคลางครับ ถ้าตื่นมาเห็นเมียนอนตะแคงขวา วันนั้นผมจะตีมือขวา แต่ถ้าเห็นเมียนอนคะแคงซ้ายจะตีมือซ้าย ผมเลยตีดีตลอดไง"     
เพื่อนเลยถามว่า "อ้าว แล้วถ้าเห็นเมียนอนหงายล่ะ จะตีมือไหน?"

พี่น้อย "อ๋อ ถ้าเมียนอนหงาย ผมก็มาสาย 15 นาทีครับ"

555555555 เอิ๊กๆๆ
ข้อความเมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2013, 01:41:32 pm
ข้อความโดย: pichetg
31ตุลาคม วันฮัลโลวีน


ภรรยาอยากเอาใจสามี เลยถามสามีว่า : ทีรักคะวันฮาโลวีนจะให้น้องแต่งตัวยังไงจึงจะเหมือนผีที่สุดคะ


สามี: แค่ไปล้างหน้าก็พอน้อง...

ข้อความเมื่อ: พฤศจิกายน 01, 2013, 08:35:31 am
ข้อความโดย: pichetg
ใช้ยังไงฮ๊ะ พ่อ

ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยากับลูกชายวัย 8 ขวบ
บังเอิญตรงเคาเตอร์จะวางขายถุงยางแบบต่างๆตั้งโชว์ใว้เรียงราย
ลูกชายซึ่งกำลังอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นเลยถามขึ้นว่า พ่อพ่อนั่นมันอะไรอะ? พ่อตอบว่า
"อ๋อเขาเรียกถุงยางอนามัยลูก ผู้ชายเขาจะใช้กันเวลามีเพศสัมพันธ์" ลูกชายตอบว่า
"อืม...ผมเคยได้ยินแล้วหละในชั่วโมงสุขศึกษา"
ลูกชายเอื้มมือไปหยิบถุงยางมาหนึ่งห่อแล้วถามพ่อว่าทำไมอันนี้เขาเรียกว่า 3-pack ละพ่อ?
พ่อตอบว่า "อ๋อ...ในกล่องมันมีสามชิ้นไง พวกเด็กม.ปลายเขาใช้กัน
...วันศุกร์อัน...วันเสาร์อัน...แล้วก็วันอาทิตย์อีกอัน"
ลูกชายตอบว่า...ยอดไปเลยพ่อแล้วอันนี้หละพ่อ มีใว้ทำอะไร ลูกชายหยิบชนิด 6-pack ออกมา
พ่อตอบว่า "อันนี้กล่องหนึ่งจะมีหกชิ้นสำหรับพวกเด็กมหาลัยเขา ... วันศุกร์ใช้สองอัน
วันเสาร์ใช้สองอัน แล้ววันอาทิตย์ก็ใช้อีกสองอันรวมเป็นหกอันพอดี" ลูกชายร้องว้าวววววว
และหันไปหยิบ 12-pack ออกมาและถามว่าแล้วอันนี้หละพ่อ?
พ่อตอบว่า...อันนี้สำหรับคนที่แต่งงานแล้วไงลูก อันที่หนึ่งสำหรับเดือน มกรา
อันที่สองสำหรับเดือนกุมภา .........อันที่สิบสองสำหรับเดือนธันวา"
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 31, 2013, 11:26:13 am
ข้อความโดย: pichetg
มีหน้าที่ฟังๆไป

 
มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ
นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ มึงอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป  
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 31, 2013, 11:25:50 am
ข้อความโดย: pichetg
เหตุฟ้องหย่า??


ณ ที่ทำการศาลแห่งหนึ่ง
ผู้พิพากษากำลังถามคู่ความในคดีฟ้องหย่า
ผู้พิพากษา: มีเหตุอันใดถึงฟ้องหย่าภริยา
ทั้งที่อยู่กินกันมานานถึง 25 ปีแล้ว
โจทก์: ภริยาผมโมโหร้ายครับ
เวลาโกรธจะหยิบของขว้างใส่ผมเสมอ
ผู้พิพากษา: เหตุการณ์นี้เกิดขึ้นมานานหรือยัง?
โจทก์: เป็นมาตั้งแต่ก่อนแต่งงานแล้วครับ
ผู้พิพากษา: อ้าวแล้วทำไมเพิ่งมาขอหย่าล่ะ
โจทก์: ก็เพราะเมื่อก่อนปาไม่ค่อยแม่น
แต่เดี๋ยวนี้ปาแม่นมากเลยน่ะครับ…
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 29, 2013, 09:11:34 am
ข้อความโดย: pichetg
ขอขึ้นค่าแรง


สาวใช้จึงกล้าเข้าไปหาคุณนายเพื่อขอปรับค่าจ้าง

สาวใช้ : คุณนายควรจะปรับค่าแรงให้หนูได้แล้วนะคะ

คุณนาย : ไหนแกบอกเหตุผลสัก 3 ข้อ มาให้ฟังหน่อยว่า ทำไมต้องปรับค่าแรงให้แก

สาวใช้ : ประการแรก หนูทำกับข้าวได้อร่อยกว่าคุณนายค่ะ

คุณนาย : ใครบอก

สาวใช้ : คุณผู้ชายค่ะ

คุณนาย: เออ

สาวใช้ : ประการที่สอง หนูรีดผ้าได้เรียบกว่าคุณนายค่ะๆ

คุณนาย : ฉันยอมรับ

สาวใช้ : ประการสุดท้าย เรื่องบนเตียงหนูดีกว่าคุณนาย

คุณนาย: ห๊าา..!! คุณผู้ชายบอกแกเหรอ

สาวใช้: คนขับรถค่ะ

คุณนาย: งั้นเงียบๆเลย เอาเงินไป
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 29, 2013, 09:10:53 am
ข้อความโดย: pichetg
ครอบครัวกีดกัน??

ชายหนุ่มคนหนึ่งมาปรับทุกข์กับผม

นัท: สวัสดีครับ พี่

ผม: สวัสดีครับ

นัท: ผมเพิ่งเลิกกับแฟนมาครับ

ผม: เสียใจด้วยนะ เกิดอะไรขึ้น

นัท: ครอบครัวเค้ากีดกันครับ

ผม: อ้อ เหรอครับ น่าเห็นใจจัง

นัท: ทำไมเค้าต้องกีดกันผมด้วยล่ะครับ ฐานะผมก็ดี การงานผมก็ดี เหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบ ไม่เสพยา ไม่เล่นการพนัน

ผม: เป็นคนดีจังเลยครับ คุณนัท แล้วทำไมไม่ลองไปพูดกับครอบครัวเค้า อีกครั้งล่ะครับ…เผื่อจะยอมใจอ่อน

นัท: ไม่ได้หรอกครับ เขาขู่ว่าจะยิงผมให้ตาย ถ้าผมยังกล้าโผล่ไปบ้านเขาอีก..

ผม: อ้าว รุนแรงขนาดนั้นเลยหรือ

ใครขู่ครับ พ่อ หรือ แม่

นัท: อ้อ…ผัวเค้าน่ะครับ พี่

ผม: Huh??
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 25, 2013, 11:26:56 am
ข้อความโดย: Pan-J
 Thanks Thanks


ท่านpichetg ข้อมูลเยอะจริงๆ       



 Cool Cool Cool Cool Cool Cool Cool
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 25, 2013, 09:32:34 am
ข้อความโดย: pichetg
ผู้หญิงสมัยนี้


ดีแต่ชอปปิ้ง
อยู่นิ่งก็แดก
แจกยิ้มไปทั่ว
เมารั่วทุกศุกร์
ความสุขอยู่ร้านเสื้อผ้า
หิ้วพราด้าปลอม
สวยพร้อมทุกเมื่อ
เบื่อๆ ก็บีบี
นั่งขี้ยังไม่ยอมวาง
สับรางขั้นเทพ
ชอบเสพละครดราม่า
แต่งหน้าไป หลับที่ห้องเรียน
รักนวลสงวนนม
ชอบชมเเฟนคนอื่น
นอนดึกดื่น ตื่นก็สาย
คบผู้ชายที่ฐานะ
แม่พระตอนแรก ,
เลือกแดกแต่ของดีๆ
ฟรังกี้ที่ประจำ
รูปดำต้องปรับแสง
ของแพงต้องขอต่อ
บอกพ่อขอเงินค่าหนังสือ
ได้มือถือใหม่มาแทน
เสียเงินเป็นแสนเพื่อทำหน้า
มีสิวฝ้าถามหาแพทย์
กลัวแดดมากกว่าผี
ซีรีย์เกาหลีกูดูหมด
ตดไม่ยอมรับ
เป็นโรคขาดโทรศัพท์ไม่ได้
ไม่สบายก็ไม่นอน
ขออัพเฟสก่อน ถึงนอนได้หนุ่มคนไหน หลงเป็นแฟนเมื่อไร มึงอย่าหวังได้นอกใจ
.. มันเอามึงตายแน่นอน !!!#
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 25, 2013, 09:32:18 am
ข้อความโดย: pichetg
"เห็นแก่ๆ แต่เหลี่ยมจัด"


ณ ฟาร์มไก่ แห่งนึง
มีแม่ไก่สาว25ตัว
ไก่ตัวผู้แก่ๆ 1 ตัว
เจ้าของฟาร์ม จึงตัดสินใจซื้อไก่หนุ่มเพิ่มอีก1ตัว
ไก่แก่: ยินดีต้อนรับ พ่อหนุ่ม ต่อนี้ไปเราจะทำงานร่วมกัน
ไก่หนุ่ม: เฮ้ย ลุง แก่แล้ว พักเถอะ ทั้งเล้าเนี่ย ผมตัวเดียว ก็พอ
ไก่แก่:งั้นแบ่งให้ข้า สักตัวเถอะ
ไก่หนุ่ม: ไม่ได้ หรอก ลุง แบ่งไม่ได้
ไก่แก่: เอางี้ พ่อหนุ่ม เรามาวิ่งแข่งกัน 50เมตร เอ็งต่อให้ข้า 10เมตร ถ้าเอ็งชนะ เอาไก่สาวๆไปหมดเลย
แต่ถ้าเอ็งแพ้ เอ็งต้องแบ่งให้ข้า 1 ตัว ตกลงไหม?
ไก่หนุ่ม: ตกลง ลุง ว่าแต่ต่อ 10เมตร มันน้อยไปป่าว ลุง 555
เมื่อเริ่มแข่งขัน
ในขณะที่ ไก่หนุ่ม กำลังวิ่งไล่กวด ไก่แก่แบบ กระชั้นชิด จวนที่จะถึงตัว ไก่แก่
"ปั้ง" สิ้นเสียงปืน พร้อมลมหายใจสุดท้ายของไก่หนุ่ม
เจ้าของฟาร์ม ลดปืนลงพร้อมบ่น แบบหัวเสีย ว่า
"เป็นห่าอะไร กับชีวิตกูเนี่ยะ ซื้อไก่หนุ่มๆมากี่ตัว ทุกตัวแม่งเป็น เกย์หมด มาถึงก็ไล่ปี้ตัวผู้อย่างเดียวเลย
ไก่สาวๆมีเป็นสิบไม่สน
ไก่แก่ : เสร็จกู ไอ้พวก ไก่อ่อน สอนขัน

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า

"เห็นแก่ๆ แต่เหลี่ยมจัด"
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 25, 2013, 09:32:02 am
ข้อความโดย: pichetg
เห็นโหมะเลย...
 
สองผัวเมียเพิ่งรับคนใช้มาใหม่ ฝ่ายเมียยินดีเป็นพิเศษเพราะคนใช้นางนี้หน้าตาไม่สะสวยเทียบกับเธอไม่ติด
อายุก็รุ่นราวคราวเดียวกัน แต่แม่คนใช้นั่นยังดูหน้าแก่กว่าเธอเสียอีก วันหนึ่งแม่คนใช้ขี้เหร่ทำทะเร่อท่า
ทำผ้าถุงหลุดต่อหน้าคุณนายคนสวย กางเกงในก็ไม่ใส่ ปล่อยให้คุณนายมองเห็นว่าบริเวณอวัยวะเพศมีสิ่งผิดปกติ
คืนนั้นคุณนายเล่าให้ผัวฟังอย่างตื่นเต้นว่า แม่คนใช้ไม่มีขนบริเวณที่ลับเลย ราบเลี่ยนเตียนโล่งยังกับของเด็ก ๆ
ฝ่ายผัวไม่เชื่อว่าจะมีผู้หญิงใด ๆ คนไหนที่จะผิดธรรมชาติอย่างนั้น “เอายังงี้ก็แล้วกัน พรุ่งนี้ตอนบ่ายคุณแกล้งออกไป
เล่นกอล์ฟ แล้วแอบกลับมาตอนหกโมงเย็น คอยแอบดูตรงรอยแตกที่ฝาบ้านตรงโน้น ชั้นจะหาทางหลอกให้แม่นั่นเปิดให้ดู
คุณจะได้เชื่อซะทีว่าฉันพูดจริง”
พอถึงเวลานัดหมาย คุณนายก็เรียกคนใช้เข้ามาห้องที่วางแผนไว้ อธิบายให้คนใช้ฟังถึงสรีระร่างกายของมนุษย์
เธอถลกกระโปรงตัวเองเปิดให้เห็นว่าผู้ใหญ่จะต้องมีขนขึ้นที่ตรงนั้นเหมือนอย่างของเธอ เธอให้คนใช้เปิดผ้าถุงดูบ้าง
แล้วชี้ให้เห็นว่าของแม่คนใช้นั้นผิดธรรมชาติ แม่คนใช้นั่งฟังด้วยความสนใจ ต่างเปรียบเทียบตรงนั้นตรงนี้ของกันและกัน
เพื่อตรวจสอบดูว่าจะมีอะไรผิดปกติอีกบ้าง
ค่ำนั้น ผัวเดินซึมกลับเข้า บ้านเมียจึงถามว่า “คุณกลับมาแอบดูตามที่นัดไว้หรือเปล่า”
ผัวก็ตอบเสียงซึมๆ ว่า “กลับ”
“แล้วคุณเห็นหรือยังว่าแม่นั่นน่ะผิดธรรมชาติ”
“เห็นแล้ว แต่ทำไมคุณต้องเปิดของคุณออกให้ดูด้วย” เสียงผัวยังซึม
“เอ๊ะ! ก็ของขั้นน่ะ คุณไม่เคยเห็นรึยังไง” เสียงเมียชักขุ่น
“ของคุณน่ะผมเห็นมานานแล้ว แต่คุณพวกเพื่อนตีกอล์ฟของผมทั้งก๊วนสิ มันเพิ่งจะเคยเห็น
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 16, 2013, 08:33:18 am
ข้อความโดย: pichetg
สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค
หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง
ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง
ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อ
เพราะต้องรีบไป ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาถึง 350 เหรียญ
พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น
ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ "โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาด
มาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400 ที่นั่ง
สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ
อีกมากมาย" ผู้จัดการพยายามอธิบาย
"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง
"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"
"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง
"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเอง
ก็ช่วยไม่ได้ ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"
เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้
"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ " ผู้จัดการทักท้วง "
"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก
"เฮ้ย ได้ไง ผมไม่ได้ xxx กับภรรยาคุณนะ"
"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 16, 2013, 08:32:57 am
ข้อความโดย: pichetg
กูเหยียบเป็ด

สามสาวเสียชีวิตพร้อมกัน วิญญาณมาถึงหน้าประตูสวรรค์
"เชิญพวกเธอเข้าไปได้ แต่ขอเตือนเอาไว้ว่า อย่าเหยียบเป็ด" ผู้คุมสวรรค์ กำชับ
สามสาวรู้สึกสงสัย แต่เมื่อพวกเธอผ่านเข้าไปในประตูสวรรค์ ก็เข้าใจเพราะในนั้นมีแต่เป็ดเต็มไปหมด
...
ในที่สุดหญิงสาวคนที่ 1 ก็เหยียบเป็ดจนได้
ผู้ดูแลสวรรค์เดินมาหาเธอ พร้อมกับชายหนุ่มหน้าตาน่าเกลียดที่สุดเท่าที่เธอเคยเห็นมา
"เธอเหยียบเป็ด ดังนั้นเธอจะต้องถูกผูกติดกับชายคนนี้ไปจนนิรันดร์กาล" ผู้ดูแลสวรรค์เดินจากไป

ไม่นานนักหญิงสาวคนที่ 2 ก็เหยียบเป็ดอีก
เธอถูกทำเช่นเดียวกับหญิงสาวคนแรก

หญิงสาวคนที่ 3 เห็นตัวอย่างมาแล้วถึง 2 ครั้ง เธอจึงวิตกกังวลเป็นอันมาก เธอไม่อยากผูกติดกับชายหน้าตาน่าเกลียดอย่างเพื่อนของเธอทั้ง 2 คน จึงระมัดระวังทุกฝีก้าว
จนเวลาผ่านไปเนิ่นนาน เธอไม่เหยียบเปิดเลยสักตัว
ในที่สุดผู้ดูแลสวรรค์ก็มาหาเธอ พร้อมกับชายหนุ่มรูปงาม จับทั้งคู่ผูกติดกัน แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้พูดอะไร
"ไม่รู้ว่าอะไรนะคะ ที่ทำให้ฉันได้มาผูกติดกับคุณ" เธอพูดอย่างกระมิดกระเมี้ยนเขินอาย ดีใจจนออกนอกหน้า
ชายคนนั้นมองหน้าเธอ แล้วพูดอย่างหงุดหงิดว่า
"ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่ที่แน่แน่ คือ กูเหยียบเป็ด"
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 15, 2013, 09:31:21 am
ข้อความโดย: pichetg
นมอุ่นๆ มาให้แก้วหนึ่งกับ ไวอากร้า อีกเม็ด


ชายคนหนึ่งไปเยี่ยมปู่ของเขาซึ่งนอนป่วยอยู่ที่โรงพยาบาล
“ไงครับคุณปู่ อาการดีขึ้นบ้างไหมครับ?”
“สบาย ปู่หายดีแล้ว”
“ดีจังครับ แล้วทานข้าวได้หรือเปล่า?”
“กินได้สิ อาหารที่นี่เขาอร่อยนะ”
“แล้วพยาบาลดูแลดีไหมครับ?”
“เยี่ยมมากเลย ไม่ต้องเอ่ยปาก เขารู้ใจปู่จริงๆ”
“แล้วคุณปู่หลับสบายหรือเปล่าครับ?”
“ไม่มีปัญหาเลย ปู่นอนเต็มอิ่มคืนละ 10 ชั่วโมง ทุกวันพอสี่ทุ่มเป๊ะพยาบาลจะเอานมอุ่นๆมาให้แก้วหนึ่ง
กับไวอากร้าอีกเม็ด พอปู่กินเสร็จ ก็หลับสบายเลย”
ชายหนุ่มตกใจกับคำตอบของปู่ เขารีบไปหาพยาบาลที่เข้าเวรอยู่
“พวกคุณที่นี่ทำงานกันยังไงเนี่ย” เขาโวย “ผมได้ยินมาว่า คุณเอาไวอากร้าให้คนแก่อายุ 85 กินทุกวัน
ใครช่วยบอกผมหน่อยซิว่าเรื่องนี้มันไม่จริง”
“อ๋อ เรื่องจริงค่ะ” พยาบาลตอบอย่างใจเย็น “ทุกคืนเราจะให้ท่านทานนมอุ่น กับไวอากร้า...
นมอุ่น ช่วยให้คนไข้หลับสบาย ส่วนไวอากร้านี่ช่วยให้ท่านไม่กลิ้งตกเตียงน่ะค่ะ!!!”
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 15, 2013, 09:30:53 am
ข้อความโดย: pichetg
ก่อนแต่งผมก็รู้อยู่แล้วว่าคุณต้องเก่งเรื่องอย่างนั้นแน่นอน


เช้าวันนึง ได้มีสามีภรรยาคู่นึงนั่นดื่มกาแฟกันที่สวนนอกบ้าน ภรรยาจึงถามขึ้นว่า
ภรรยา : เราแต่งงานกันมาก็นาน คุณเองเคยรู้สึกเบื่อลีลาบนเตียงของชั้นบ้างมั้ย
สามี : โอ้ย!! ไม่เคยเลยแม้แต่นิดเดียว เพราะก่อนแต่งผมก็รู้อยู่แล้วว่าคุณต้องเก่งเรื่องอย่างนั้นแน่นอน
ภรรยา : แล้วคุณรู้ได้ยังไง??
สามี : รู้ซิ...ไม่งั้นผมจะเลือกแต่งงานกับนักยิมนาสติกลีลาใหม่อย่างคุณเหรอพี่ก็เคย
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 09, 2013, 01:29:48 pm
ข้อความโดย: pichetg
เมียนอกใจ

สาว2นางขออนุญาตสามีไปเที่ยวผับในเมืองกัน 2 คน
ขาไปสามีทั้ง2คนขับรถไปส่ง สองสาวบอกว่าขากลับ
จะเรียกรถรับจ้างกลับเอง

ทั้งสองenjoyจนผับปิด หารถรับจ้างกลับไม่ได้ ก็เลยตัดสินใจ
เดินทางลัดผ่านป่าช้า ทั้ง 2 นางเกิดปวดฉี่ ก็เลยแยกกันนั่งฉี่..

คนแรกฉี่เสร็จ ไม่มีกระดาษ ก็เลยใช้ ก.ก.น. เช็ดแล้วโยนทิ้ง
อีกนาง หันไปเห็นหรีด หน้าหลุมศพ มีริบบิ้นเป็นผ้าก็เลยดึงมาเช็ดก้น..

รุ่งเช้า สามีของคุณเธอทั้ง 2 โทรหากัน แล้วบอกว่า
"เมื่อคืน เมียเราทั้ง 2 คน ต้องนอกใจเราแน่ๆเลย เมียผมกลับบ้าน ก.ก.น.ก็ไม่นุ่ง"
สามีอีกนางตอบว่า
"เมียคุณยังดี เมียผม มีป้ายติดตูดมาด้วย แถมเขียนว่า

'WE WILL NEVER FORGET YOU'..!!!
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 09, 2013, 01:29:22 pm
ข้อความโดย: pichetg
รักอมตะของสามี


ภรรยาเสียชีวิตสามีเสียใจมากขณะที่กำลังแบกโลงขึ้นเมรุคนแบกไถลพาโลงไปชนกำแพงอย่างแรง

อัศจรรย์มากภรรยาฟื้นคืน ครองคู่กับสามีมาอีก10ปี

คราวนี้ภรรยาเสียชีวิตอีกครั้งขณะที่กำลังแบกโลงขึ้นเมรุอีกครั้งสามีตะโกนเสียงดังตลอดเวลา

"ระวังกำแพง ระวังกำแพง
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 03, 2013, 07:37:14 pm
ข้อความโดย: Pan-J
ของคนกลัวเมียแต่อวดเก่ง
ขณะที่กำลังกลับจากเที่ยวผับ
เพื่อน : เฮ้ย เพื่อนรอย ลิปสติกเต็มเสื้อขนาดนี้ เดี๋ยวเมียมึงเอาเสื้อไปซักมึงก็ซวยหรอก.
เติม: มึงควรรู้ด้วยว่า กูเป็นใคร?
เพื่อน : เป็นคนไม่กลัวเมีย ?
เติม: เป็นคนซักผ้าโว้ย


 Yes Yes


 Grin
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 03, 2013, 07:37:20 am
ข้อความโดย: pichetg
ของคนกลัวเมียแต่อวดเก่ง
ขณะที่กำลังกลับจากเที่ยวผับ
เพื่อน : เฮ้ย เพื่อนรอย ลิปสติกเต็มเสื้อขนาดนี้ เดี๋ยวเมียมึงเอาเสื้อไปซักมึงก็ซวยหรอก.
เติม: มึงควรรู้ด้วยว่า กูเป็นใคร?
เพื่อน : เป็นคนไม่กลัวเมีย ?
เติม: เป็นคนซักผ้าโว้ย
ข้อความเมื่อ: ตุลาคม 03, 2013, 07:37:07 am
ข้อความโดย: pichetg
สาวๆกับเครื่องดื่ม

เด็กสาว:เหมือนนมเปรี้ยวสดใสไร้พิษสง

สาววัยรุ่น:เหมือนโซดา ซ่า แอบเปรี้ยว

หญิงสาว:เหมือนกาแฟ มีอะไรให้ตื่นตาตื่นใจเสมอ

สาวใหญ่:เหมือนเหล้าชอบมอมเมาให้ชายหลง

หญิงชรา:เหมือนน้ำสมุนไพร ไร้สารปรุงแต่ง ดื่มเข้าไป แทบสำลัก
ข้อความเมื่อ: กันยายน 30, 2013, 11:56:32 am
ข้อความโดย: pichetg
สิ่งที่ "ผู้หญิง" .. อยากได้จาก "ผู้ชาย" > ก็คือ " ค.ว.ย. " .. Huh?

ค. = "ความรัก" ที่เสมอต้น เสมอปลาย ..

ว. = ไว้เนื้อ เชื่อใจกัน ..

ย. = ยามทุกข์ หรือสุข .. อยู่เคียงข้างกันเสมอ !!! .
ข้อความเมื่อ: กันยายน 30, 2013, 11:56:14 am
ข้อความโดย: pichetg
สิ่งที่ "ผู้ชาย" .. อยากได้จาก "ผู้หญิง" > ก็คือ " ห.อ.ย. " .. Huh?

ห. = ให้อภัยเสมอ

อ. = อ่อนหวาน > อ่อนโยน > เอาใจเก่ง ..

ย. = ยังไงก็ได้ .. ยอมทุกอย่าง !!! ..
ข้อความเมื่อ: กันยายน 28, 2013, 07:16:25 am
ข้อความโดย: pichetg
วิธีดูขนาดความยาวของผู้ชาย


สองสาวนั่งคุยกันขณะโดยสารรถไฟ สาวเก๋-ผู้ชายเนี่ยนะ ฉันดูนิดเดียวรู้เลยว่า..ขนาดไหน

สาวนุช-เธอรู้ได้ไง ดูตรงไหนล่ะ

สาวเก๋-ก็ดูที่ขนาดรองเท้าซิ ถ้าเบอร์ 8 แสดงว่ายาว8นิ้ว

สาวนุช-งั้นแฟนฉันใส่รองเท้าเบอร์ 12 ต้องยาว 12 นิ้วแน่เลย (ทั้งคู่หัวเราะคิกคัก หันไปเห็นพระนั่งอยู่ ซึ่งพระก็ได้ยินทั้งสองสาวพูดกัน)

สาวเก๋- ทำไมหลวงพี่ไม่สวมรองเท้าค่ะ ไม่เจ็บเท้าหรือคะ

หลวงพี่- อาตมาเท้าใหญ่เกินไป ยังหาเบอร์รองเท้าไม่ได้เลยโยม
ข้อความเมื่อ: กันยายน 28, 2013, 07:15:17 am
ข้อความโดย: pichetg
บุตรนี้เป็นของใคร

เศรษฐีเฒ่าเพิ่งจะมีเมียเมื่ออายุมากแล้ว

ต่อมาเมียก็ได้ให้กำเนิดลูกชายให้หนึ่งคน

แต่ด้วยความที่อายุห่างกันมากจึงทำให้เข้ากันไม่ได้

เมียสาวขอหย่าพร้อมกับแบ่งสมบัติซึ่งตาเฒ่าก็ตกลงด้วยดี

แต่เหลืออย่างเดียวที่แบ่งกันไม่ได้คือ ลูก ที่ตาเฒ่ารักนักหนา

เมื่อตกลงกันไม่ได้ก็เลยต้องไปพึ่งศาล

ท่านผู้พิพากษาถามถึงเหตุผลและความสามารถ

ว่าใครจะเลี้ยงลูกได้ดีแค่ไหน

ฝ่ายหญิงลุกขึ้นตอบสไตล์สาวมั่นว่า

ดิฉันเป็นผู้ทนอุ้มท้องและเป็นผู้ให้กำเนิด

ดังนั้นดิฉันควรได้รับสิทธิ์เลี้ยงบุตร

ผู้พิพากษา : ฝ่ายชายมีคำอะไรจะแก้ฝ่ายหญิงไหม

ฝ่ายชาย : ท่านครับถ้าท่านหยอดเหรียญลงไปในเครื่องขายน้ำอัตโนมัติ

โค้กที่หล่นลงมาควรเป็นของท่านหรือของเครื่องขายนั้นครับ

ผู้พิพากษา : Huh???
ข้อความเมื่อ: กันยายน 27, 2013, 09:04:13 am
ข้อความโดย: pichetg
เด็กน้อยปวดฉี่


ครั้งหนึ่งเด็กน้อยตามแม่เข้าไปในโบสถ์ เขารู้สึกปวดท้องเบาเลยบอกแม่

“แม่ครับ ผมอยากไปฉี่”

แม่ตอบว่า “อย่าพูดคำว่าฉี่ในโบสถ์สิจ๊ะลูก คราวหน้าถ้าลูกจะไปฉี่ ให้บอกว่า ‘กระซิบ’ เพราะว่าสุภาพกว่า นะจ๊ะ”

วันอาทิตย์ถัดมา เด็กน้อยนั่งอยู่กับพ่อในโบสถ์ ครั้งนี้ก็เหมือนกัน เขาอยากเข้าห้องน้ำอีกแล้ว

เด็กน้อยจึงรีบบอกพ่อ “พ่อครับ ผมอยากกระซิบแล้ว”

พ่อตอบทันที “เอาสิครับลูก กระซิบข้างหูพ่อนี่เลย”
ข้อความเมื่อ: กันยายน 27, 2013, 09:03:14 am
ข้อความโดย: pichetg
บนสวรรค์มีการเล่นฟุตบอลหรือไม่

 
ชายสองคนชอบเล่นกีฬาฟุตบอลมากสงสัยว่าบนสวรรค์มีการเล่นฟุตบอลด้วยหรือเปล่าจึงตกลงกันว่า

ถ้าใครเสียชีวิตก่อนให้มาเข้าฝันบอกอีกคนด้วย

เมื่อชายคนแรกเสียชีวิตจึงมาเข้าฝันเพื่อนในฝันเขาพูดว่า"จริงๆด้วยบนสวรรค์มีเล่นฟุตบอลกันจริงๆด้วย
 
นายมีชื่อเป็นศูนย์หน้าด้วยนะ"ในฝันเขาตอบเพื่อนไปว่า"ยอดไปเลย"

เพื่อนตอบว่า"ไม่ยอดเท่าไหร่หรอก!คือนายต้องลงเตะแมทคืนพรุ่งนี้แล้ว"
ข้อความเมื่อ: กันยายน 26, 2013, 01:14:09 pm
ข้อความโดย: pichetg
เมียกลายเป็นยักษ์


วันหนึ่งขณะที่เด็กหญิงตุ๊กติ๊กนั่งดูละครทีวีเรื่อง "พระรถเสน" อยู่ข้างๆ คุณพ่อ คุณแม่ จู่ๆ เธอก็นึก สงสัยอะไรขึ้นมาไม่ทราบ หันมาถามคุณพ่อว่า

เด็กหญิงตุ๊กติ๊ก : คุณพ่อคะ..ทำไมนางยักษ์จึง ออกลูกมาเป็นมนุษย์ผู้หญิงสวยได้ล่ะคะ ไม่เห็นจะออกมาเป็นยักษ์สักกะหน่อย

คุณพ่อ : อ๋อ..! ต้องสวยไว้ก่อน จะได้มีเจ้าชายมาชอบ และขอแต่งงานด้วยยังไง

เด็กหญิงตุ๊กติ๊ก : แล้ว ยังไงต่อคะคุณพ่อ?

คุณพ่อ : พอแต่งงานแล้ว เดี๋ยวเธอก็จะกลายเป็นนางยักษ์ เองล่ะลูก
ข้อความเมื่อ: กันยายน 26, 2013, 01:13:24 pm
ข้อความโดย: pichetg
"เมียอั๊วนอกใจว่ะ" ไอ้หนุ่มปรับทุกข์กับเพื่อน

"เมียอั๊วนอกใจว่ะ" ไอ้หนุ่มปรับทุกข์กับเพื่อน

"เรื่องเป็นไงมาไงวะ" เพื่อนยินดีรับฟัง

"เมื่อคืนอีไม่ยอมกลับบ้านน่ะสิ พออั๊วถาม อีบอกว่าไปค้างกับพี่สาว" ไอ้หนุ่มเล่า

"ก็ไม่เห็นแปลกอะไรนี่หว่า แค่นี้จะว่าเค้านอกใจได้ไง" เพื่อนชี้ทางสว่าง

"โกหกเห็นๆว่ะ อั๊วนอนอยู่กับพี่สาวอีทั้งคืนแท้ๆนี่หว่า..."
ข้อความเมื่อ: กันยายน 25, 2013, 07:16:53 am
ข้อความโดย: pichetg
พึงแต่งงานมาใหม่ๆมาเที่ยวที่เมืองไทย


มีนักท่องเที่ยวต่างชาติอยู่คู่หนึ่งพึงแต่งงานมาใหม่ๆมาเที่ยวที่เมืองไทย

และตกลงกันจะไปเที่ยวเชียงใหม่เพื่อฮันนีมูน

โดยเดินทางด้ยวรถไฟและจองตั๋วชั้น 1ก่อนหน้า1อาทิตย์

พอมาถึงวันเดินมาถึงวันเดินทางเกิดการผิดผลาด

จึงได้ตั๋วเป็นชั้นที่ 2ตู้นอน ได้ที่นอนช้นบนคนและฟาก

ด้วยความตั้งใจยากจะเที่ยวและฮันนีมูนจึงตกลงออกเดินทาง

ด้วยความที่พึ่งแต่งงานมาใหม่ๆฝ่ายหญิงจึงบอกฝ่ายชายว่า

"พอฉันบอกว่าส่งเหล้ามาหน่อยคุณก็ปีนข้ามฟากมาหาฉันซิ"

เมื่อตกลงกันได้ ก็ถึงเวานอนพอรถไฟดับไฟได้ซักพักก็มีเสียงดังขึ้น

"ส่งเหล้ามาหน่อยซิ"ฝ่ายชายก็ปีนข้ามไปแล้วก็มีเซ็กกับหล่อนแล้วก็ปีนกลับมา

2 ช.มผ่านไปก็มีเสียงดังขึ้นอีก "ส่งเหล้ามาหน่อยซิ"

ฝ่ายชายก็ทำเหมือนเดิม เป็นอยู่3-4ครั้งพอถึงประมาณตี3ก็มีเสียงดังขึ้นอีกครั้ง

"ส่งเหล้ามาหน่อยซิ" ทันใดเสียงตะโกนจากเตียงด้านล่าง

"พวกมึงกินอะไรกัน นักหนา พอซิที่ รู้จักกินอะไรที่มันแห้งมั้งซิโวยน้ำหกมาข้างล่างหมดแล้ว!!"
ข้อความเมื่อ: กันยายน 25, 2013, 07:16:06 am
ข้อความโดย: pichetg
มองหน้า หรือ มองนม


สองหนุ่มดาราดังคุยกันในตอนเข้าวันหนึ่ง หลังจากเมื่อคืนมีการแถลงข่าวเปิดตัวนางแบบโฆษณาชื่อดัง
 
ทอมคุ้ย :"นี่นายริชาร์ด เมื่อคืนแกอยู่ในเหตุการณ์ ตอนที่สายยกทรงอันแสนเล็กของยายซินดี้ขาดผึง อะไรต่อมิอะไรของหล่อนก็เปิดเผยต่อหน้าสาธารณะน่ะ"
 
"อืม....ม์" ริชาร์ด ตอบอย่างอารมณ์ดี
 
ทอมคุ้ย :"แล้วตอนนั้นหล่อนทำหน้าอย่างไงวะ"
 
ทอมถามต่อด้วยความสงสัยยิ่งนัก

ริชาร์ด :"จะไปรู้เรอะ ตอนนั้นกันไม่ได้มองหน้าหล่อนหรอกว่ะ"
ข้อความเมื่อ: กันยายน 20, 2013, 07:31:23 am
ข้อความโดย: pichetg
วิธีโกหกเมีย

ชายคนหนึ่งมีสัมพันธ์สวาทกับเลขาของเขาทั้งๆที่เขามีภรรยาแล้ว
วันหนึ่งเขาไปร่วมเสพสุขกับเลขาที่บ้านเธอตลอดบ่าย ด้วยความอ่อนเพลียเขาหลับไปจนถึง 2 ทุ่ม
ในขณะที่เขาใส่เสื้อผ้าอยู่นั้น เขาก็ขอให้เลขาเอารองเท้าของเขาไปคลุกดินที่สนามหญ้าหน้าบ้าน
ถึงแม้จะประหลาดใจแต่เธอก็ทำ แล้วเอารองเท้ากลับมาให้เขาใส่ หลังจากนั้นเขาจึงขับรถกลับบ้าน
"คุณหายไปไหนมา" ภรรยาถามเมื่อเขากลับไปถึงบ้าน
"ที่รัก ผมไม่อยากโกหกคุณ" เขาตอบ "ผมมีอะไรกับเลขาของผม แล้วเราก็ร่วมรักกันตลอดบ่าย จนผมเหนื่อยและหลับไป"
ภรรยามองลงไปที่รองเท้าของเขาแล้วว่า

"โกหก ชั้นรู้นะว่าคุณแอบไปตีกอล์ฟมา"
ข้อความเมื่อ: กันยายน 20, 2013, 07:30:47 am
ข้อความโดย: pichetg
ชายสามคนคุยกันเรื่องประสบการณ์ตื่นเต้นระทึกขวัญของตัวเอง

คนแรกเริ่มเล่า
“เมื่อก่อนผมเป็นตำรวจ มีอยู่หนนึงได้รับมอบหมายให้ไปช่วยรักษาความปลอดภัยในการขนเงินจำนวนมาก
ปรากฏว่ามีโจรกลุ่มใหญ่มาดักปล้นรถขนเงิน เกิดการยิงกันอย่างดุเดือด ฝ่ายผมตายไปสอง
โจรถูกยิงตายหมดหกคนด้วยกัน”

ชายคนที่สองเล่าบ้าง
“ผมเคยเป็นตำรวจดับเพลิง มีอยู่หนนึงเกิดไฟไหม้ขึ้นบนตึกสูงแห่งหนึ่ง รถดับเพลิงฉีดขึ้นไปไม่ถึงชั้นบนๆ
ในขณะที่ไฟลามขึ้นไป คนที่อยู่บนนั้นหมดทางหนี หลายคนกระโดดลงมาหวังเสี่ยงดวง
มีอยู่คนนึงตกลงมาแหลกเหลวอยู่ต่อหน้าผมเลย”

ชายคนที่สามเล่าบ้าง
“ผมเคยเป็นสัปเหร่อ มีอยู่คืนนึงผมได้รับแจ้งให้ไปเก็บศพที่โรงแรมแห่งหนึ่ง
เจ้าหน้าที่โรงแรมบอกผมว่าศพยังอยู่ใต้ผ้าห่ม ไม่มีใครกล้าไปแตะต้อง
เมื่อผมเข้าไปในห้องผมพบว่าศพอยู่ใต้ผ้าห่ม เข้าใจว่าคงเปลือยกาย
เพราะอวัยวะของเขาแข็งตัวตุงขึ้นมาตรงกลางผ้าห่ม ผมเดาเอาว่านี่คงเป็นเหตุผลที่คนไม่กล้าเปิดผ้าห่ม
ถึงกับต้องเรียกผมมาจัดการ แต่ผมคิดดูอีกที การจะแบกร่างเขาลงไปทั้งสภาพอย่างนั้นผ่านล็อบบี้โรงแรมคงไม่ใช่
ภาพที่น่าดูเท่าไหร่ ผมก็เลยหาไม้กวาดมาอันหนึ่ง แล้วพยายามฟาดให้อวัยวะของเขามันอ่อนตัวลงไป...”

“แล้วมันตื่นเต้นยังไง” ชายที่นั่งฟังอยู่ขัดคอ
“อ๋อ ถึงตอนนั้นผมถึงได้รู้ว่าผมเข้าผิดห้องน่ะ!!!”
ข้อความเมื่อ: กันยายน 19, 2013, 07:14:59 am
ข้อความโดย: pichetg
ลูกที่ดีเชื่อฟังพ่อ


A:มีบุหรี่มั้ย

B:กูมีกรองทิพย์อะเอาป่าว

A:ไม่เอา พ่อกูดูดกรองทิพย์

B:แล้วมันเกี่ยวอะไรกันวะ

A:พ่อกูสอนไว้ว่า .. อย่าดูดบุหรี่เหมือนพ่อ

B:..........…
ข้อความเมื่อ: กันยายน 19, 2013, 07:14:20 am
ข้อความโดย: pichetg
พ่อ,แม่,และลูกชายจอมทะเล้นวัย 3 ขวบ..

กำลังอาบน้ำรวมกันอย่างมีความสุข..
 
และแล้วความฉงนก็เกิดขึ้นในใจเจ้าลูกชายตัวดี...

"พ่อๆ นั่นมันอะไรของพ่อน่ะ" เจ้าลูกชายถาม..

" เอ่อ..คือ..เขาเรียกว่ารถยนต์ น่ะลูก..หึ หึ..".....

" อ้าว..แล้วแม่ทำไม่ไม่มีล่ะ" เจ้าลูกชายรุกแม่ต่อ..
 
" ของแม่น่ะ..โรงรถ. ไงจ๊ะ!." ...
 
"อ๋อ..รู้แล้ว..งั้นของหนูก็รถจักรยานน่ะสิ" ....
 
"เห่อๆๆ จ้ะ" (แล้วแต่เอ็งจะคิดเถอะ ไอ้ลูกwell)...
 
คืนนั้นเองเจ้าลูกชายปวดท้องฉี่.. ลุกออกจากห้องจะไปห้องน้ำ

เดินผ่านห้องของแม่.. ก็ได้ยินเสียงกุ๊กกิ๊กๆๆ.. อยู่ภายในห้อง...
 
ด้วยความอยากรู้อยากเห็น เจ้าหนูจึงเข้าไปมองลอดช่องกุญแจดู....

" ผั๊บผ่าสิ. พ่อนี่ไม่ไหวจริงๆ.. ขับรถก็ไม่เก่ง..

แค่เอารถเข้าจอดเท่านั้น.. ถอยหน้าถอยหลังอยู่นั่นแหละ.. เฮ่อ..".....
ข้อความเมื่อ: กันยายน 14, 2013, 08:51:03 am
ข้อความโดย: BooMBAm
ก็เหมือนกับการเป็นเด็กอีกครั้ง



เพื่อน ช่วงนี้เล่นหุ้นเป็นไงบ้างวะ

ผม  รู้สึกเหมือนกลับไปเป็นเด็กอีกครั้งเลย

เพื่อน มันแฮปปี้ขนาดนั้นเลยเหรอ

ผม  เปล่า กูนอนได้ 2 ชั่วโมงก็ตื่นมานั่งร้องไห้
555
ข้อความเมื่อ: กันยายน 14, 2013, 08:37:20 am
ข้อความโดย: Pan-J
นินทาเมีย

รถบัสซึ่งเต็มไปด้วยบรรดาเมียทั้งหลาย เกิดประสบเหตุจนเสียชีวิตทั้งหมด

บรรดาสามีต่างเศร้าโศกเป็นสัปดาห์ ยกเว้นเพียงชายผู้หนึ่งยังคงโศกเศร้าต่อไป แม้เวลาล่วงไปกว่าสองสัปดาห์

เมื่อถูกถามว่าทำไม ชายผู้นั้นตอบสั้นๆด้วยความสะเทือนใจอย่างยิ่ง....


..."เมียกู ตกรถ"

     


 Cool Cool Cool Cool Cool

ข้อความเมื่อ: กันยายน 12, 2013, 07:17:50 am
ข้อความโดย: pichetg
ก็เหมือนกับการเป็นเด็กอีกครั้ง



เพื่อน ช่วงนี้เล่นหุ้นเป็นไงบ้างวะ

ผม  รู้สึกเหมือนกลับไปเป็นเด็กอีกครั้งเลย

เพื่อน มันแฮปปี้ขนาดนั้นเลยเหรอ

ผม  เปล่า กูนอนได้ 2 ชั่วโมงก็ตื่นมานั่งร้องไห้
ข้อความเมื่อ: กันยายน 12, 2013, 07:17:10 am
ข้อความโดย: pichetg
นินทาเมีย

รถบัสซึ่งเต็มไปด้วยบรรดาเมียทั้งหลาย เกิดประสบเหตุจนเสียชีวิตทั้งหมด

บรรดาสามีต่างเศร้าโศกเป็นสัปดาห์ ยกเว้นเพียงชายผู้หนึ่งยังคงโศกเศร้าต่อไป แม้เวลาล่วงไปกว่าสองสัปดาห์

เมื่อถูกถามว่าทำไม ชายผู้นั้นตอบสั้นๆด้วยความสะเทือนใจอย่างยิ่ง....


..."เมียกู ตกรถ"
ข้อความเมื่อ: กันยายน 11, 2013, 07:17:55 am
ข้อความโดย: pichetg
เป็นอะไรมากหรือเปล่า


ขณะหญิงสาวคนหนึ่งกำลังเดินกับห้องพักของตน

จู่ๆชายขัางห้องก็ออกมาพร้อมไม่ใส่เสื้อและปืนแมกนั่ม1กระบอก
 
พร้อมบอกกับหญิงสาวว่าให้อมไอ้น้องจู๋ของเขาไม่งั้นจะถูกยิง

วันรุ่งขึ้นรบภ.ได้ทราบข่าวจึงได้ไปเคาะประตูห้องของหญิงสาวและถามว่า"เป็นอะไรรึ เปล่า

คุณทำตามที่มันขอรึเปล่า"แล้วหญิงสาวก็ตอบว่า"เมื่อคืนแก ได้ยินเสียงปืนรึเปล่าละ"

พอพูดจบก็ปิดประตูใส่รปภ.  Grin
ข้อความเมื่อ: กันยายน 11, 2013, 07:16:42 am
ข้อความโดย: pichetg
พ่อแม่ลูก

สองผัวเมีย สนุกกัน อยู่ในห้อง
ทั้งเสียงร้อง เสียงเตียง ดังหนักหนา
จนทำให้ ลูกน้อย ตื่นขึ้นมา
เห็นเต็มตา ว่าทำ อะไรกัน
ถึงตอนเช้า ลูกน้อยถาม เพราะสงสัย
ว่าทำไม แม่ขึ้นนั่ง พ่ออย่างนั้น
ส่วนคุณแม่ บอกลูก แก้ตัวพลัน
ที่แม่นั่ง คุณพ่อนั้น เพื่อลดพุง
คุณพ่อยิ้ม เริงร่า ประทับจิต
ชมความคิด ของเมีย ช่างหัวสูง
ที่ขึ้นนั่ง ทั้งขย่ม เพื่อลดพุง
ช่างหัวสูง จริงหนอ นี่เมียใคร
ลูกจึงพูด มันคงลด ไม่ได้หรอก
ลูกน้อยบอก เพราะว่าลูก เห็นคนใช้
มาเป่าลม ตรงที่แม่ นั่งลงไป
มันจะลด ได้ไง แม่นึกดู
ข้อความเมื่อ: กันยายน 01, 2013, 08:54:29 pm
ข้อความโดย: Pan-J

ไข่ต้มวันละฟองช่วยได้ 

บูมเป็นเด็กชายน้อยที่เพิ่งจะหัดทำอะไรด้วยตัวเอง แกชอบทำห้องน้ำสกปรก คุณแม่ทนไม่ไหวเลยพาไปหาหมอ
หลังจากที่หมอตรวจร่างกายอย่างละเอีบดแล้ว สรุปว่า อวัยวะของแกที่ใช้ปัสสาวะมันสั้นไปหน่อย

หมอ : ไม่มีอะไรผิดปกติหรอกครับ แกยังเล็กอยู่ ให้แกกินไข่ต้มวันละฟอง ไม่ช้าของแกก็จะยาว หมดปัญหาเรื่องนี้ไปครับ

รุ่งเช้า เด็กชายบูมตื่นขึ้นมา คุณแม่ยกอาหารเข้ามาเสิร์ฟที่โต๊ะ พอเห็นไข่ต้มในจานตั้ง 20 ฟอง จึงถามคุณแม่ว่า

บูม : ทำไมมีไข่ต้มเยอะจังล่ะแม่

แม่ : ของแกนะฟองเดียว ที่เหลืออีก 19 ฟองน่ะ....ของพ่อแก

 555 555 

ข้อความเมื่อ: กันยายน 01, 2013, 10:07:31 am
ข้อความโดย: pichetg

ไข่ต้มวันละฟองช่วยได้ 

บูมเป็นเด็กชายน้อยที่เพิ่งจะหัดทำอะไรด้วยตัวเอง แกชอบทำห้องน้ำสกปรก คุณแม่ทนไม่ไหวเลยพาไปหาหมอ
หลังจากที่หมอตรวจร่างกายอย่างละเอีบดแล้ว สรุปว่า อวัยวะของแกที่ใช้ปัสสาวะมันสั้นไปหน่อย

หมอ : ไม่มีอะไรผิดปกติหรอกครับ แกยังเล็กอยู่ ให้แกกินไข่ต้มวันละฟอง ไม่ช้าของแกก็จะยาว หมดปัญหาเรื่องนี้ไปครับ

รุ่งเช้า เด็กชายบูมตื่นขึ้นมา คุณแม่ยกอาหารเข้ามาเสิร์ฟที่โต๊ะ พอเห็นไข่ต้มในจานตั้ง 20 ฟอง จึงถามคุณแม่ว่า

บูม : ทำไมมีไข่ต้มเยอะจังล่ะแม่

แม่ : ของแกนะฟองเดียว ที่เหลืออีก 19 ฟองน่ะ....ของพ่อแก
ข้อความเมื่อ: สิงหาคม 28, 2013, 07:16:18 am
ข้อความโดย: pichetg
A : เธอๆ เมื่อวานวันอาสาฬหบูชา ไปเวียนเทียนมารึป่าว?

B : ไปสิ เวียนตั้ง 5 รอบ

A : ห๊ะ! เวียนเทียนเค้าเวียนกัน 3 รอบไม่ใช่หรอ?

B : เวียนเทียนน่ะ 3 รอบ แต่รอบ4-5 กูหารองเท้า
ข้อความเมื่อ: สิงหาคม 28, 2013, 07:15:39 am
ข้อความโดย: pichetg
เบอร์ยกทรงของสาวๆเนี่ย แบ่งออกเป็น คัพ ABCDEF แล้วการแบ่งนี้มาจากเสียงอุทานของชายที่หื่นๆเห็นสาวๆ และแต่ละคนใส่ยกทรงขนาดต่างๆนั่นเอง ดังต่อไปนี้.....

A: Absent (อ้าว! ไม่มีนี่หว่า)

B: Barely visible (ว้า ไม่ค่อยเห็นเลยอ่ะ)

C: Common (ค่อยน่าดูหน่อย)

D: Damn good (ดีเป็นบ้าเลย)

E: Enormous (ใหญ่ชะมัด!)

F: Fab!!! (มหัศจรรย์จิงๆ)
ข้อความเมื่อ: สิงหาคม 28, 2013, 07:14:54 am
ข้อความโดย: pichetg
ดีใจหมดนึกว่าหมอจีบ


 อยู่โรงพยาบาล มากับพี่ชาย

หมอ: แฟนหรอครับ

เรา: พี่ชายค่ะ

หมอ: ดีจัง *ยิ้ม*

เรา: *เขิน* ค่ะ

หมอ: พี่ชายมีแฟนรึยังครับ

เรา: *เงิบ* - -
ข้อความเมื่อ: สิงหาคม 27, 2013, 09:03:10 am
ข้อความโดย: pichetg
ดูดนมผิดเต้า


ผู้หญิงสาวคนนึงเดินเข้ามาในห้องตรวจโรคโดยอุ้มเด็กทารกคนนึงมาด้วย

"คุณหมอคะ น้องเกดท่าทางไม่ค่อยดีเลยค่ะ หมู่นี้นอกจากน้ำหนักจะไม่ขึ้นแล้ว ยังลดลงไปตั้งเกือบครึ่งโลแน่ะค่ะ" เธอเล่าปัญหา

คุณหมอตรวจเด็กซักครู่นึง แล้วบีบหน้าอกของสาว ก่อนจะแกะกระดุมเสื้อเธอออก ปลดบรา แล้วดูดหน้าอกเธออย่างแรง

"อย่างนี้ก็แน่สิครับ" หมอว่า "คุณไม่มีน้ำนมเลย เด็กก็เลยขาดอาหารน่ะสิครับ"

"แล้วมันเกี่ยวกันยังไงล่ะคะ" แม่สาวว่า "น้องเกดนี่ลูกพี่สาวชั้นนะคะ!!!"
ข้อความเมื่อ: สิงหาคม 27, 2013, 09:02:44 am
ข้อความโดย: pichetg
เรียนภาษาอังกฤษ แบบหมาๆ


A: หมาภาษาอังกฤษเรียกว่าอะไร?
B: ด็อก

A: ถ้าหมาแก่ล่ะ?
B: โอลด็อก

A: หมาการศึกษาสูง ?
B: ด็อกเตอร์

A: ถ้าหมาหนุ่ม?
B: ยังด็อก

A: หมาร้อน?
B: ฮ็อตด็อก

A: หมาอกหัก?
B: บ่เป็นหยังด็อก

A: หมาป่วยล่ะ?
B: พาราด็อก

A: หมาแรดล่ะ?
B: อีด็อกทอง
ข้อความเมื่อ: สิงหาคม 23, 2013, 01:36:28 pm
ข้อความโดย: pichetg
เห็นใน navthai ก็มีแบบนี้เยอะ อิิอิ ชุดเดียวกันเป๊ะๆ  :<>

ท่าน JFK ก็อยู่ใน navthai เหมือนกันหรือครับ

ชุดนั้นก็ผมเองแหละครับ ดูชื่อคนโพสต์ ชื่อเดียวกัน ผมโพสต์จากบอร์ดเก่าจนย้านมาบอร์ดใหม่ ท่านเล็กให้เป็นผู้ดูแลหัวข้อนั้นไปแล้ว อิอิ  Grin Grin

ผมรู้แล้วครับ อิอิ ตามอ่าน เป็นแฟนประจำคอลัมภ์ไปแระ  :<> Smoke Grin

 Thanks Thanks Thanks

SimplePortal 2.2 © 2008-2009